Już stary w służbie i bardzo inteligentny. Gogol N.V. Inspektor. Działania I-III. Postacie i kostiumy

Utwór ten obejmuje pięć aktów. Już od pierwszych minut lektury spektaklu widać, jak negatywny jest charakter burmistrza.

Wizerunek i charakterystyka Wojewody w komedii „Generał Inspektor” ma charakter zbiorowy. Jest to pojedynczy portret wszystkich ówczesnych urzędników, nadal aktualny. Ta komedia będzie dobrą lekcją dla nieuczciwych ludzi, którzy wykorzystują swoją pozycję w społeczeństwie i łamią prawo.

Wizerunek Burmistrza

„Rysy jego twarzy są szorstkie i twarde, jak u każdego, kto zaczynał ciężką służbę od niższych stopni. Przejście od strachu do radości, od podłości do arogancji jest dość szybkie, jak u osoby o prymitywnie rozwiniętych skłonnościach duszy.

Pełne imię i nazwisko Anton Antonowicz Skvoznik-Dmukhanovsky. Burmistrz. W służbie około 30 lat. Przybliżony wiek 50 lat. Żonaty. Ze spadkobierców tylko córka. Wygląd jest solidny. Włosy pokryte są siwymi włosami. Zawsze nosi mundur i buty ozdobione ostrogami. Rysy twarzy są szorstkie, jakby wyciosane toporem. Przemówienie burmistrza jest niespieszne, spokojne i wyważone.

„Burmistrz, już stary w służbie i na swój sposób bardzo inteligentna osoba. Chociaż bierze łapówki, zachowuje się bardzo przyzwoicie; całkiem poważnie; nie mówi ani głośno, ani cicho, ani więcej, ani mniej…”

Charakterystyka

W wyglądzie burmistrza splatają się uniwersalne ludzkie wady. Wśród nich są:

Dwulicowość. Burmistrz jest mistrzem udawania przed publicznością pozytywnego i pobożnego obywatela, kochającego pracę i rodzinę. Tak naprawdę nie interesuje go praca. Nie troszczy się o ludzi, trwoni skarb miasta dla własnej przyjemności i nie gardzi łapówkami.

Pasja do hazardu. Anton Antonowicz ma słabość do hazardu. Woli karty. Możliwość utraty dużej sumy.

Surowy i bezlitosny. Można to zaobserwować w odniesieniu do kupców. Komunikowanie się z nimi może pozwolić na szantaż i groźby. Kupcy nie mieli już sił po takim traktowaniu.

„...Nie wiemy, co robić, nawet jeśli wpadniesz w pętlę…”

Spróbuj mu się sprzeciwić, a wyśle ​​do twojego domu cały pułk, żeby się zakwaterowali. A jeśli coś się stanie, każe ci zamknąć drzwi.

„Ja” – mówi – „nie poddam cię karom cielesnym ani torturom - mówi, że jest to prawnie zabronione, ale proszę cię, moja droga, jedz śledzie!”

Ważne, przechwalające się. Pompatyczny jak indyk. „On jest ważny, zły by go nie zabrał, dość…”

Chciwy, chciwy. Nigdy nie przegapi zysku płynącego w jego rękach. Pieniądze, pieniądze i jeszcze raz pieniądze. To jest sens życia. Gotowy do zakupu wszystkiego w sklepach. Nie ma znaczenia, czy potrzebuje tego produktu, czy nie. Uwikłani w łapówki.

Próżniak. Jedyne, co potrafi dobrze, to pięknie mówić. Według niego miasto kwitnie, nie ma problemów. Właściwie nawet palcem nie kiwnął, żeby zaprowadzić porządek w swoim dobytku. Wszystko już dawno popadło w ruinę, ale burmistrz woli na to przymykać oczy i nic nie robić.

Przestępca. Reprezentując władzę, często wykorzystuje swoją moc i łamie prawo. Widać to w rekrutacji żołnierzy do wojska. Zabiera wszystkich, nawet tych, którzy nie powinni tam iść.

Głupi. Niedaleko. Jak inaczej nazwać osobę, którą da się oszukać zwykłemu oszustowi? „Jak się mam... nie, jak się mam, stary głupcze? Głupi baran postradał zmysły! Patrzcie, patrzcie, cały świat, całe chrześcijaństwo, wszyscy, patrzcie, jak burmistrz dał się oszukać!”

Kłamca. Odważyłem się kłamać na temat kościoła, na który przeznaczono pieniądze, ale nikt nie zaczął go budować. Burmistrz wymyślił historię, że kościół spłonął podczas silnego pożaru.

Przemyślany. Przenikliwy. Dzięki udanemu małżeństwu córki zapragnął otrzymać generałowskie pasy naramienne. Nie miało znaczenia, czy będzie szczęśliwa ze swoim wybrańcem, czy nie. Najważniejsze, aby zapewnić szczęśliwą przyszłość sobie i swojej żonie, która marzy o dużym domu w Petersburgu.

Całe życie burmistrz po cichu zajmował się podejrzanymi sprawami, strasznie boi się ekspozycji. Istota burmistrza została maksymalnie ujawniona wraz z przybyciem do miasta audytora, który okazał się wcale nie audytorem, a zwykłym drobnym urzędnikiem, który postanowił wykorzystać sytuację i oszukać lokalne władze.

Burmistrz miasta powiatowego jest bohaterem słynnej komedii N.V. „Generał Inspektor” Gogola, jeden z barwnych przedstawicieli dzieła.

Nazywa się Anton Antonowicz Skvoznik Dmukhanovsky, ma ponad 50 lat, z których większość poświęcił służbie.

Na początku komedii informuje miasto, że przyjeżdża do nich audytor, wywołując w ten sposób powszechną panikę.

To on jest właścicielem słynnego wyrażenia „Audytor przychodzi do nas”.

Charakterystyka bohatera

Anton Antonowicz jest lokalnym burmistrzem, zarządza wszystkimi sprawami miasta i cieszy się dużym autorytetem wśród lokalnych mieszkańców. Dzięki jego zdolnościom kierowniczym i szczególnemu podejściu do życia w mieście panuje chaos i chaos. Niedokończony kościół, chaos, to wszystko jest dziełem naszego bohatera.

Jest przedstawicielem chciwej, złodziejskiej biurokracji, która zawsze znajdzie dla siebie korzyść. Pomimo swojej pozycji boi się osób stojących wyżej od niego w randze lub na drabinie kariery. Ma trudny charakter.

Anton Antonowicz bardzo kocha pieniądze. Nigdy nie rezygnuje z biznesu, jeśli wie, że przyniesie mu korzyści i korzyści materialne. Burmistrz bierze łapówki i się tego nie wstydzi.

Jeśli chodzi o jego status społeczny, w swoim środowisku uważany jest za osobę inteligentną i szlachetną, której warto słuchać. Ma znaczenie w społeczeństwie i jego słowo jest brane pod uwagę.

Burmistrz okresowo chodzi do kościoła i stara się odpokutować za swoje grzechy, szczerze wierząc, że po nawiedzeniu kościoła stanie się czysty w duszy. Bohater w głębi duszy czuje, że zachowuje się niewłaściwie, ale nie może i nie chce niczego zmienić.

(Marya – córka i Anna Andreevna – żona gubernatora)

Anton Antonowicz ma wymowne nazwisko Skvoznik Dmukhanovsky. Kradnie tak dużo, że boi się nawet własnego cienia. Ale pomimo wszystkich negatywnych cech jest doskonałym organizatorem i mówcą. Mimo że burmistrz pochodził z prostej rodziny, udało mu się osiągnąć dość wysoką pozycję w społeczeństwie.

Wizerunek bohatera w pracy

Bohater uosabia ludzkie wady - chciwość, skąpstwo, miłość do pieniędzy zebrane w jednej postaci. Gogol bardzo szczegółowo opisał charakter i wygląd swojej postaci, sporządzając notatki dla aktorów:

„…Burmistrz, już stary w służbie i na swój sposób bardzo inteligentny człowiek. Chociaż bierze łapówki, zachowuje się bardzo przyzwoicie; całkiem poważnie;

niektóre są nawet rezonujące; nie mówi ani głośno, ani cicho, ani więcej, ani mniej.

Każde jego słowo jest znaczące. Jego rysy twarzy są szorstkie i twarde, jak u każdego, kto zaczynał ciężką służbę od niższych stopni.

Przejście od strachu do radości, od podłości do arogancji jest dość szybkie, jak u osoby o prymitywnie rozwiniętych skłonnościach duszy. Ubrany jest jak zwykle w mundur z dziurkami na guziki i buty z ostrogami. Jego włosy są przycięte i pokryte siwizną…”

(Główny wątek komedii: „Burmistrz ogłasza przybycie audytora”, Artysta AI Konstantynowski)

Nie ma sensu obwiniać lustra, jeśli masz krzywą twarz.

Popularne przysłowie

POSTACIE

Anton Antonowicz Skvoznik-Dmukhanovsky, burmistrz.

Anna Andriejewna, jego żona.

Maria Antonowna, jego córka.

Luka Łukich Khlopov, dyrektor szkół.

Jego żona.

Ammos Fedorowicz Lyapkin-Tyapkin, sędzia.

Artemy Filippovich Truskawka, powiernik instytucji charytatywnych.

Iwan Kuźmicz Szpekin, pocztmistrz.

Piotr Iwanowicz Dobczyński, Petr Iwanowicz Bobczyński, właściciele ziemscy miasta.

Iwan Aleksandrowicz Chlestakow, urzędnik z Petersburga.

Osip, jego sługa.

Chrześcijanin Iwanowicz Gibner, lekarz rejonowy.

Fiodor Andriejewicz Łulukow, Iwan Łazarewicz Rastakowski, Stiepan, Iwanowicz Korobkin, emerytowani urzędnicy, zacni ludzie w mieście.

Stepan Iljicz Uchowertow, prywatny komornik.

Swistunow, Pugowicyn, Derżymorda, policjanci.

Abdulina, kupiec.

Fevronya Petrovna Poshlepkina, ślusarz.

Żona podoficera.

niedźwiedź, sługa burmistrza.

Sługa gospody.

Goście i goście, kupcy, mieszczanie, petenci.

POSTACIE I KOSTIUMY

Notatki dla panów aktorów

Burmistrz, już w służbie i na swój sposób bardzo inteligentną osobą. Chociaż bierze łapówki, zachowuje się bardzo przyzwoicie; całkiem poważnie; niektóre są nawet rezonujące; nie mówi ani głośno, ani cicho, ani więcej, ani mniej. Każde jego słowo jest znaczące. Jego rysy twarzy są szorstkie i twarde, jak u każdego, kto zaczynał ciężką służbę od niższych stopni. Przejście od strachu do radości, od podłości do arogancji jest dość szybkie, jak u osoby o prymitywnie rozwiniętych skłonnościach duszy. Ubrany jest jak zwykle w mundur z dziurkami na guziki i buty z ostrogami. Jego włosy są przycięte i poprzetykane siwizną.

Anna Andriejewna, jego żona, prowincjonalna kokietka, jeszcze nie całkiem stara, wychowana w połowie na powieściach i albumach, w połowie na obowiązkach w spiżarni i pokoju panieńskim. Jest bardzo ciekawska i czasami okazuje próżność. Czasami przejmuje władzę nad mężem tylko dlatego, że nie jest w stanie jej odpowiedzieć; ale ta władza rozciąga się tylko na drobnostki i składa się z nagan i szyderstw. W trakcie przedstawienia cztery razy przebiera się w różne sukienki.

Chlestakow, młody mężczyzna około dwudziestu trzech lat, chudy, chudy; trochę głupi i, jak to mówią, bez króla w głowie - jeden z tych ludzi, których w urzędach nazywa się pustymi. Mówi i działa bez zastanowienia. Nie jest w stanie zatrzymać ciągłej uwagi na jakiejkolwiek myśli. Jego mowa jest gwałtowna, a słowa wylatują z jego ust zupełnie niespodziewanie. Im bardziej osoba pełniąca tę rolę wykaże się szczerością i prostotą, tym więcej wygra. Ubrany modnie.

Osip, służący, taki jak zwykle służący, którzy mają kilka lat. Mówi poważnie, patrzy nieco w dół, jest rozumny i lubi pouczać swego pana. Jego głos jest zawsze niemal równy, a w rozmowie z mistrzem przybiera wyraz surowy, gwałtowny, a nawet nieco niegrzeczny. Jest mądrzejszy od swojego pana i dlatego zgaduje szybciej, ale nie lubi dużo mówić i po cichu jest łobuzem. Jego kostium to szary lub niebieski, wytarty surdut.

Bobczyński I Dobczyński, oba krótkie, krótkie, bardzo ciekawe; niezwykle do siebie podobni; obie z małymi brzuchami; Obaj mówią szybko i są niezwykle pomocni w gestach i rękach. Dobchinsky jest trochę wyższy i poważniejszy niż Bobchinsky, ale Bobchinsky jest bardziej bezczelny i żywy niż Dobchinsky.

Lyapkin-Tyapkin, sędzia, człowiek, który przeczytał pięć lub sześć książek i dlatego jest w pewnym stopniu wolnomyślicielem. Myśliwy lubi domysły i dlatego przypisuje wagę każdemu słowu. Osoba go reprezentująca musi zawsze zachować znaczący wyraz twarzy. Mówi głębokim, basowym głosem z wydłużonym przeciąganiem, sapaniem i łykiem – jak starożytny zegar, który najpierw syczy, a potem bije.

Truskawki, powiernik instytucji charytatywnych, człowiek bardzo gruby, niezdarny i niezdarny, ale mimo wszystko łasica i łobuz. Bardzo pomocny i wybredny.

Naczelnik poczty, prostoduszny człowiek aż do naiwności.

Pozostałe role nie wymagają większych wyjaśnień. Ich oryginały są prawie zawsze przed oczami.

Panowie aktorzy powinni szczególnie zwrócić uwagę na ostatnią scenę. Ostatnie wypowiedziane słowo powinno wywołać u wszystkich natychmiastowy porażenie prądem. Cała grupa musi zmienić pozycję w mgnieniu oka. Dźwięk zdumienia powinien wydobywać się ze wszystkich kobiet naraz, jak z jednej piersi. Jeśli te uwagi nie będą przestrzegane, cały efekt może zniknąć.

AKT PIERWSZY

Pokój w domu burmistrza.

ZJAWIsko I

Burmistrz, kurator instytucji charytatywnych, kurator szkół, sędzia, prywatny komornik, lekarz, dwóch funkcjonariuszy kwartalnych.

Burmistrz. Zaprosiłem Was, Panowie, żeby przekazać bardzo nieprzyjemną wiadomość: przyjeżdża do nas audytor.

Ammos Fiodorowicz. Jak audytor?

Artemy Filipowicz. Jak audytor?

Burmistrz. Inspektor z Petersburga incognito. I z tajnym rozkazem.

Ammos Fiodorowicz. Proszę bardzo!

Artemy Filipowicz. Nie było żadnych obaw, więc daj sobie spokój!

Luka Lukić. Pan Bóg! również na tajną receptę!

Burmistrz. To było tak, jakbym miał przeczucie: dzisiaj całą noc śniły mi się dwa niezwykłe szczury. Naprawdę, nigdy nie widziałem czegoś takiego: czarnego, o nienaturalnych rozmiarach! Przyjechali, powąchali i wyszli. Tutaj przeczytam wam list, który otrzymałem od Andrieja Iwanowicza Czmychowa, którego znacie ty, Artemy Filippowicz. Oto co pisze: „Drogi Przyjacielu, Ojcze Chrzestny i Dobroczyńcy (mruczy półgłosem, szybko przewracając oczami)… i powiadomię Cię.” A! tutaj: „Spieszę przy okazji zawiadamiać, że przybył urzędnik z poleceniem przeprowadzenia kontroli całego województwa, a zwłaszcza naszego powiatu (znacznie podnosi kciuk do góry). Dowiedziałem się tego od najbardziej wiarygodnych osób, chociaż on sam przedstawia się jako osoba prywatna. Ponieważ wiem, że Ty, jak wszyscy, masz grzechy, bo jesteś mądrym człowiekiem i nie lubisz tracić tego, co masz w rękach...” (zatrzymanie), no cóż, tu są ludzie... „w takim razie radzę zachować środki ostrożności, bo on może przyjechać o każdej godzinie, chyba że już przyjechał i mieszka gdzieś incognito... Wczoraj ja...” No cóż, tu liczy się rodzina odeszła: „...przyjechała do nas siostra Anna Kiriłowna z mężem; Iwan Kiriłowicz bardzo przybrał na wadze i nadal gra na skrzypcach…” – i tak dalej, i tak dalej. A więc to jest ta okoliczność!

Ammos Fiodorowicz. Tak, ta okoliczność jest... niezwykła, po prostu niezwykła. Coś za nic.

Luka Lukić. Dlaczego, Antonie Antonowiczu, dlaczego tak jest? Dlaczego potrzebujemy audytora?

Burmistrz. Po co! Więc najwyraźniej takie jest przeznaczenie! (wzdycha.) Do tej pory, dzięki Bogu, zbliżaliśmy się do innych miast; Teraz nasza kolej.

Ammos Fiodorowicz. Myślę, Antonie Antonowiczu, że jest tu powód subtelny i bardziej polityczny. To oznacza tak: Rosja... tak... chce prowadzić wojnę i jak widać ministerstwo wysłało urzędnika, żeby sprawdził, czy nie doszło do zdrady stanu.

Burmistrz. Ech, gdzie masz dość! Nadal mądry człowiek! W mieście powiatowym doszło do zdrady stanu! Kim on jest, borderline czy co? Tak, stąd nawet jeśli będziesz jechał przez trzy lata, nie dojdziesz do żadnego stanu.

Ammos Fiodorowicz. Nie, powiem ci, nie jesteś taki... nie jesteś... Władze mają subtelne poglądy: nawet jeśli są daleko, kręcą głowami.

Burmistrz. Trzęsie się lub nie trzęsie, ale ja, panowie, ostrzegałem. Słuchaj, wydałem kilka rozkazów ze swojej strony i tobie radzę to samo. Zwłaszcza ty, Artemy Filippovich! Bez wątpienia przechodzący urzędnik będzie chciał przede wszystkim sprawdzić instytucje charytatywne podlegające Twojej jurysdykcji – dlatego warto zadbać o to, aby wszystko było w porządku: czapki były czyste, a chorzy nie wyglądali jak kowale, jak to zwykle bywa zrobić w domu.

Artemy Filipowicz. Cóż, to jeszcze nic. Być może czapki można założyć na czysto.

Burmistrz. Tak, a także nad każdym łóżkiem napisać po łacinie lub w jakimś innym języku... To twoja sprawa, Christianie Iwanowiczu, każda choroba: kiedy ktoś zachorował, w jakim dniu i dacie... Niedobrze, że twoi pacjenci tak mocno palą tytoń, który zawsze kichasz, kiedy wchodzisz. A byłoby lepiej, gdyby było ich mniej: od razu przypisywano by je złej ocenie sytuacji lub brakowi umiejętności lekarza.

Artemy Filipowicz. O! Jeśli chodzi o leczenie, Christian Iwanowicz i ja podjęliśmy własne działania: im bliżej natury, tym lepiej - nie używamy drogich leków. Człowiek jest prosty: jeśli umrze, i tak umrze; jeśli wyzdrowieje, to wyzdrowieje. I Christianowi Iwanowiczowi trudno byłoby się z nimi porozumieć: nie zna ani słowa po rosyjsku.

Christian Iwanowicz wydaje dźwięk nieco podobny do litery I i kilka dalej mi.

Burmistrz. Radziłbym także tobie, Ammosie Fedorowiczu, abyś zwracał uwagę na miejsca publiczne. W twoim holu, gdzie zwykle przychodzą petenci, strażnicy trzymali gęsi domowe i małe pisklęta gęsie krążące pod twoimi stopami. Oczywiście, jeśli ktoś podejmuje się wykonywania obowiązków domowych, jest to godne pochwały, a dlaczego nie miałby tego robić stróż? tylko wiesz, nieprzyzwoicie w takim miejscu... Chciałem ci już wcześniej zwrócić na to uwagę, ale jakoś zapomniałem o wszystkim.

Ammos Fiodorowicz. Ale dzisiaj każę je wszystkie zabrać do kuchni. Jeśli chcesz, przyjdź i zjedz lunch.

Burmistrz. Poza tym szkoda, że ​​masz przy sobie suszone wszelakie śmieci i strzelbę myśliwską tuż nad szafką z papierami. Wiem, że kochasz polowania, ale lepiej go na jakiś czas przyjąć, a potem, jak inspektor przejdzie, może będziesz mógł go znowu powiesić. Poza tym twój asesor... on oczywiście jest osobą kompetentną, ale śmierdzi tak, jakby dopiero co wyszedł z destylarni, to też nie jest dobrze. Już od dawna chciałem Ci o tym opowiedzieć, ale nie pamiętam, coś mnie rozproszyło. Jest na to lekarstwo, jeśli rzeczywiście tak jest, jak mówi, ma naturalny zapach: można mu doradzić, żeby jadł cebulę, albo czosnek, albo coś innego. W tym przypadku Christian Iwanowicz może pomóc z różnymi lekami.

Christian Iwanowicz wydaje ten sam dźwięk.

Ammos Fiodorowicz. Nie, nie da się już tego pozbyć: mówi, że w dzieciństwie mama go skrzywdziła i od tego czasu daje mu trochę wódki.

Burmistrz. Tak, właśnie to zauważyłem u ciebie. Jeśli chodzi o wewnętrzne regulacje i to, co Andriej Iwanowicz w swoim liście nazywa grzechami, nie mogę nic powiedzieć. Tak, choć dziwnie to powiedzieć: nie ma człowieka, który nie miałby za sobą jakichś grzechów. To już zostało tak zaaranżowane przez samego Boga, a Wolterowie na próżno się temu sprzeciwiają.

Ammos Fiodorowicz. Jak myślisz, Antonie Antonowiczu, jakie są grzechy? Grzechy i grzechy są różne. Mówię wszystkim otwarcie, że biorę łapówki, ale jakimi łapówkami? Szczenięta chartów. To jest zupełnie inna sprawa.

Burmistrz. Cóż, szczenięta lub coś innego - wszystkie łapówki.

Ammos Fiodorowicz. Cóż, nie, Anton Antonowicz. Ale jeśli na przykład czyjeś futro kosztuje pięćset rubli, a szal jego żony…

Burmistrz. A co jeśli bierzesz łapówki szczeniętami chartów? Ale ty nie wierzysz w Boga; nigdy nie chodzisz do kościoła; ale przynajmniej jestem mocny w wierze i chodzę do kościoła w każdą niedzielę. A ty... Och, znam cię: jeśli zaczniesz mówić o stworzeniu świata, włosy ci staną dęba.

Ammos Fiodorowicz. Ale doszedłem do tego sam, kierując się własnym rozumem.

Burmistrz. Cóż, w przeciwnym razie duża ilość inteligencji jest gorsza niż jej brak. Wspomniałem jednak tylko o sądzie rejonowym; ale prawdę mówiąc, jest mało prawdopodobne, aby ktokolwiek tam kiedykolwiek zajrzał: to miejsce godne pozazdroszczenia, patronuje mu sam Bóg. Ale ty, Luka Lukic, jako dyrektor placówek oświatowych, musisz szczególnie dbać o nauczycieli. Są to oczywiście ludzie, naukowcy, wychowali się na różnych uczelniach, ale mają bardzo dziwne działania, naturalnie nierozerwalnie związane z tytułem naukowym. Jeden z nich na przykład ten, który ma grubą twarz... Nie pamiętam jego nazwiska, nie mogę się obejść bez grymasu, kiedy wchodzi na ambonę, ot tak (robi grymas) a potem ręką spod krawata zaczyna prasować brodę. Oczywiście, jeśli robi taką minę do ucznia, to nic: może tam jest to potrzebne, nie potrafię tego ocenić; ale oceńcie sami, jeśli zrobi to gościowi, może być bardzo źle: panu inspektorowi lub komuś innemu, kto może to odebrać osobiście. Bóg jeden wie, co może z tego wyniknąć.

Luka Lukić. Co właściwie powinnam z nim zrobić? Mówiłem mu już kilka razy. Któregoś dnia, kiedy nasz przywódca wszedł do klasy, zrobił minę, jakiej nigdy wcześniej nie widziałem. Zrobił to z dobrego serca, ale udzielił mi reprymendy: po co wpaja się młodym ludziom wolnomyślicielstwo?

Burmistrz. To samo muszę zauważyć w odniesieniu do nauczyciela historii. To oczywiste, że jest naukowcem i zebrał mnóstwo informacji, ale wyjaśnia tylko z takim zapałem, że sam nie pamięta. Raz go wysłuchałem: no cóż, na razie mówiłem o Asyryjczykach i Babilończykach – jeszcze nic, ale kiedy dotarłem do Aleksandra Wielkiego, nie jestem w stanie powiedzieć, co się z nim stało. Myślałam, że to pożar, na Boga! Uciekł od ambony i z całej siły uderzył krzesłem o podłogę. Oczywiście Aleksander Wielki jest bohaterem, ale po co łamać krzesła? Wiąże się to ze stratą dla skarbu państwa.

Luka Lukić. Tak, jest gorący! Zauważyłem to już u niego kilka razy... Mówi: „Jak sobie życzysz, nie poświęcę życia nauce”.

Burmistrz. Tak, to jest niewytłumaczalne prawo losu: inteligentna osoba albo jest pijakiem, albo zrobi taką minę, że będzie w stanie przynajmniej znieść świętych.

Luka Lukić. Nie daj Boże, abyś pełnił funkcję akademicką! Boisz się wszystkiego: każdy staje ci na drodze, każdy chce pokazać, że jest też osobą inteligentną.

Burmistrz. To byłoby nic – cholera incognito! Nagle zajrzy: „O, tu jesteś, moja droga! A kto, powiedzmy, jest tutaj sędzią? - „Łapkin-Tyapkin”. - „I przyprowadź tutaj Lyapkina-Tyapkina! Kto jest powiernikiem instytucji charytatywnych?” - „Truskawka”. - „I podaj tutaj Truskawki!” To właśnie jest złe!

Burmistrz Anton Antonowicz Skvoznik-Dmukhanovsky.
Anna Andreevna, jego żona.
Marya Antonowna, jego córka.
Luka Lukich Khlopov, dyrektor szkół.
Jego żona.
Ammos Fedorowicz Lyapkin-Tyapkin, sędzia.
Artemy Filippovich Strawberry, powiernik instytucji charytatywnych.
Iwan Kuźmicz Szpekin, naczelnik poczty.
Piotr Iwanowicz Dobczyński i Piotr Iwanowicz Bobczyński są właścicielami gruntów miejskich.
Iwan Aleksandrowicz Chlestakow, urzędnik z Petersburga.
Osip, jego sługa.
Christian Iwanowicz Gibner, lekarz rejonowy.
Fedor Andreevich Lyulyukov, Ivan Lazarevich Rastakovsky,
Stepan Iwanowicz Korobkin – emerytowani urzędnicy, osoby honorowe miasta.
Stepan Iljicz Uchowertow, prywatny komornik.
Swistunow, Pugowicyn, Derżymorda to funkcjonariusze policji.
Abdulin, kupiec.
Fevronya Petrovna Poshlepkina, mechanik.
Żona podoficera.
Mishka, sługa burmistrza.
Sługa gospody.
Goście i goście, kupcy, mieszczanie, petenci.

POSTACIE I KOSTIUMY.
NOTATKI DLA Panów. AKTORZY.

Burmistrz, już starszy w służbie i na swój sposób niezbyt głupi. Chociaż bierze łapówki, zachowuje się bardzo przyzwoicie; całkiem poważnie; niektóre są nawet rezonujące; nie mówi ani głośno, ani cicho, ani więcej, ani mniej. Każde jego słowo jest znaczące. Jego rysy twarzy są szorstkie i twarde, jak u każdego, kto zaczynał ciężką służbę od niższych stopni. Przejście od strachu do radości, od podłości do arogancji jest dość szybkie, jak u osoby o prymitywnie rozwiniętych skłonnościach duszy. Jest ubrany jak zwykle w mundur z dziurkami na guziki i buty z ostrogami. Jego włosy są przycięte i poprzetykane siwizną.
Anna Andriejewna, jego żona, prowincjonalna kokietka, jeszcze nie całkiem stara, wychowywana w połowie na powieściach i albumach, w połowie na pracach w spiżarni i pokoju pokojówki. Jest bardzo ciekawska i czasami okazuje próżność. Czasami przejmuje władzę nad mężem tylko dlatego, że nie ma on nic, co mógłby jej odpowiedzieć. Ale ta władza rozciąga się tylko na drobnostki i składa się z nagan i szyderstw. Podczas przedstawienia cztery razy przebiera się w różne sukienki.
Chlestakow, młody mężczyzna, około 23 lat, szczupły, szczupły; nieco głupi i, jak to mówią, bez króla w głowie. Jedna z tych osób, o których w biurach mówi się, że mają pustą głowę. Mówi i działa bez zastanowienia. Nie jest w stanie zatrzymać ciągłej uwagi na żadnej myśli. Jego mowa jest gwałtowna, a słowa wylatują z jego ust zupełnie niespodziewanie. Im bardziej osoba pełniąca tę rolę wykaże się szczerością i prostotą, tym więcej wygra. Ubrany modnie.
Osip, służący, taki jak zwykle służący, którzy mają kilka lat. Mówi poważnie; patrzy nieco w dół, jest rozumny i uwielbia czytać sobie nauki moralne dla swojego pana. Jego głos jest zawsze niemal równy, a w rozmowie z mistrzem przybiera wyraz surowy, gwałtowny, a nawet nieco niegrzeczny. Jest mądrzejszy od swojego pana i dlatego zgaduje szybciej, ale nie lubi dużo mówić i po cichu jest łotrem. Jego kostium to szary lub niebieski, wytarty surdut.
Bobczyński i Dobczyński, oba krótkie, krótkie, bardzo ciekawe; niezwykle do siebie podobni. Obie mają małe brzuszki. Obaj mówią szybko i bardzo pomagają gestami i rękami. Dobchinsky jest trochę wyższy i poważniejszy niż Bobchinsky, ale Bobchinsky jest bardziej bezczelny i żywy niż Dobchinsky.
Lyapkin-Tyapkin, sędzia, człowiek, który przeczytał pięć lub sześć książek i dlatego jest w pewnym stopniu wolnomyślicielem. Łowca lubi domysły i dlatego przywiązuje wagę do każdego słowa. Osoba go reprezentująca musi zawsze zachować znaczący wyraz twarzy. Mówi głębokim, basowym głosem z wydłużonym przeciągnięciem, sapnięciem i łykiem, jak starożytny zegar, który najpierw syczy, a potem bije.
Truskawki, powiernik instytucji charytatywnych, osoba bardzo gruba, niezdarna i niezdarna; ale mimo to jest chytrą i łotrzyczką. Bardzo pomocny i wybredny.
Naczelnik poczty, prostoduszny człowiek aż do naiwności.
Pozostałe role nie wymagają większych wyjaśnień. Ich oryginały są prawie zawsze przed oczami.
Na panów aktorów powinni szczególnie zwrócić uwagę Ostatnia scena. Ostatnie wypowiedziane słowo powinno wywołać u wszystkich natychmiastowy porażenie prądem. Cała grupa musi zmienić pozycję w mgnieniu oka. Dźwięk zdumienia powinien wydobywać się ze wszystkich kobiet naraz, jak z jednej piersi. Jeśli te uwagi nie będą przestrzegane, cały efekt może zniknąć.

AKT PIERWSZY

Pokój w domu burmistrza

Zjawisko I

Burmistrz, kurator instytucji charytatywnych, kurator szkół, sędzia, prywatny komornik, lekarz, dwóch funkcjonariuszy kwartalnych.

Burmistrz. Zaprosiłem Was, Panowie, żeby przekazać bardzo nieprzyjemną wiadomość: przyjeżdża do nas audytor.
Ammos Fiodorowicz. Jak audytor?
Artemy Filipowicz. Jak audytor?
Burmistrz. Inspektor z Petersburga, incognito. I z tajnym rozkazem.
Ammos Fiodorowicz. Proszę bardzo!
Artemy Filipowicz. Nie było żadnych obaw, więc daj sobie spokój!
Luka Lukić. Pan Bóg! również na tajną receptę!
Burmistrz. To było tak, jakbym miał przeczucie: dzisiaj całą noc śniły mi się dwa niezwykłe szczury. Naprawdę, nigdy nie widziałem czegoś takiego: czarnego, o nienaturalnych rozmiarach! Przyjechali, powąchali i wyszli. Tutaj przeczytam wam list, który otrzymałem od Andrieja Iwanowicza Czmychowa, którego znacie ty, Artemy Filippowicz. Oto co pisze: „Drogi przyjacielu, ojcze chrzestny i dobroczyńcy (mruczy cicho, szybko przewracając oczami)… i powiadamiam cię”. A! Tutaj: "Spieszę przy okazji zawiadamiać, że przybył urzędnik z poleceniem przeprowadzenia kontroli całego województwa, a zwłaszcza naszego powiatu (wyraźnie podnosi palec do góry). Dowiedziałem się tego od najbardziej wiarygodnych osób, chociaż sam się przedstawia jako osoba prywatna. Skoro wiem, że Ty, jak wszyscy, masz grzechy, bo jesteś mądrym człowiekiem i nie lubisz przegapić tego, co wpadnie Ci w ręce...” (przerywając), no cóż, oto Twoje własny... "w takim razie radzę zachować środki ostrożności, bo może przyjść o każdej porze, chyba że już przyjechał i mieszka gdzieś incognito... Wczoraj ja..." No i potem zaczęły się sprawy rodzinne: " ...przyjechała do nas siostra Anna Kirillovna z mężem, Iwan Kirillovich bardzo przybrał na wadze i gra dalej na skrzypcach…” – i tak dalej, i tak dalej. A więc to jest ta okoliczność!
Ammos Fiodorowicz. Tak, ta okoliczność jest... niezwykła, po prostu niezwykła. Coś za nic.
Luka Lukić. Dlaczego, Antonie Antonowiczu, dlaczego tak jest? Dlaczego potrzebujemy audytora?
Burmistrz. Po co! Więc najwyraźniej takie jest przeznaczenie! (wzdycha.) Do tej pory, dzięki Bogu, zbliżaliśmy się do innych miast; Teraz nasza kolej.
Ammos Fiodorowicz. Myślę, Antonie Antonowiczu, że jest tu powód subtelny i bardziej polityczny. To oznacza tak: Rosja... tak... chce prowadzić wojnę i jak widać ministerstwo wysłało urzędnika, żeby sprawdził, czy nie doszło do zdrady stanu.
Burmistrz. Ech, gdzie masz dość! Nadal mądry człowiek! W mieście powiatowym doszło do zdrady stanu! Kim on jest, borderline czy co? Tak, stąd nawet jeśli będziesz jechał przez trzy lata, nie dojdziesz do żadnego stanu.
Ammos Fiodorowicz. Nie, powiem Ci, nie jesteś taki... nie jesteś... Władze mają subtelne poglądy: choć są daleko, kręcą głowami.
Burmistrz. Trzęsie się lub nie trzęsie, ale ja, panowie, ostrzegałem. Słuchaj, poczyniłem pewne przygotowania ze swojej strony, radzę ci. Zwłaszcza ty, Artemy Filippovich! Bez wątpienia przechodzący urzędnik będzie chciał przede wszystkim skontrolować instytucje charytatywne podlegające Twojej jurysdykcji – dlatego warto zadbać o to, aby wszystko było w porządku: czapki były czyste, a chorzy nie wyglądali jak kowale, bo zwykle robią to w domu.
Artemy Filipowicz. Cóż, to jeszcze nic. Być może czapki można założyć na czysto.
Burmistrz. Tak, a także nad każdym łóżkiem pisać po łacinie lub w innym języku... To twoja rola, Chrześcijanie Iwanowiczu, każda choroba: kiedy ktoś zachorował, jaki dzień i data... Niedobrze, że twoi chorzy mają takie palą mocny tytoń, że zawsze kichasz, kiedy wchodzisz. A byłoby lepiej, gdyby było ich mniej: od razu przypisywano by je złej ocenie lekarza lub brakowi umiejętności.
Artemy Filipowicz. O! Jeśli chodzi o leczenie, Christian Iwanowicz i ja podjęliśmy własne działania: im bliżej natury, tym lepiej - nie używamy drogich leków. Człowiek jest prosty: jeśli umrze, i tak umrze; jeśli wyzdrowieje, to wyzdrowieje. I Christianowi Iwanowiczowi trudno byłoby się z nimi porozumieć: nie zna ani słowa po rosyjsku.

Christian Iwanowicz wydaje dźwięk częściowo podobny do litery i i nieco podobny do e.

Burmistrz. Radziłbym także tobie, Ammosie Fedorowiczu, abyś zwracał uwagę na miejsca publiczne. W twoim holu, gdzie zwykle przychodzą petenci, strażnicy trzymali gęsi domowe i małe pisklęta gęsie krążące pod twoimi stopami. Oczywiście, jeśli ktoś podejmuje się wykonywania obowiązków domowych, jest to godne pochwały, a dlaczego nie miałby tego robić stróż? tylko wiesz, nieprzyzwoicie w takim miejscu... Chciałem ci już wcześniej zwrócić na to uwagę, ale jakoś zapomniałem o wszystkim.
Ammos Fiodorowicz. Ale dzisiaj każę je wszystkie zabrać do kuchni. Jeśli chcesz, przyjdź i zjedz lunch.
Burmistrz. Poza tym szkoda, że ​​masz przy sobie suszone wszelakie śmieci i strzelbę myśliwską tuż nad szafką z papierami. Wiem, że kochasz polowania, ale lepiej go na jakiś czas przyjąć, a potem, jak inspektor przejdzie, może będziesz mógł go znowu powiesić. Poza tym twój asesor... on oczywiście jest osobą kompetentną, ale śmierdzi tak, jakby dopiero co wyszedł z destylarni - to też niedobrze. Już od dawna chciałem Ci o tym opowiedzieć, ale nie pamiętam, coś mnie rozproszyło. Jest na to lekarstwo, jeśli rzeczywiście tak jest, jak mówi, ma naturalny zapach: można mu doradzić, żeby jadł cebulę, albo czosnek, albo coś innego. W tym przypadku Christian Iwanowicz może pomóc z różnymi lekami.

Christian Iwanowicz wydaje ten sam dźwięk.

Ammos Fiodorowicz. Nie, nie da się już tego pozbyć: mówi, że w dzieciństwie mama go skrzywdziła i od tego czasu daje mu trochę wódki.
Burmistrz. Tak, właśnie to zauważyłem u Ciebie. Jeśli chodzi o wewnętrzne regulacje i to, co Andriej Iwanowicz w swoim liście nazywa grzechami, nie mogę nic powiedzieć. Tak, choć dziwnie to powiedzieć: nie ma człowieka, który nie miałby za sobą jakichś grzechów. To już zostało tak zaaranżowane przez samego Boga, a Wolterowie na próżno się temu sprzeciwiają.
Ammos Fiodorowicz. Jak myślisz, Antonie Antonowiczu, jakie są grzechy? Grzechy i grzechy są różne. Mówię wszystkim otwarcie, że biorę łapówki, ale jakimi łapówkami? Szczenięta chartów. To jest zupełnie inna sprawa.
Burmistrz. Cóż, szczenięta, czy coś innego - wszystkie łapówki.
Ammos Fiodorowicz. Cóż, nie, Anton Antonowicz. Ale jeśli na przykład czyjeś futro kosztuje pięćset rubli, a szal jego żony…
Burmistrz. A co jeśli bierzesz łapówki szczeniętami chartów? Ale ty nie wierzysz w Boga; nigdy nie chodzisz do kościoła; ale przynajmniej jestem mocny w wierze i chodzę do kościoła w każdą niedzielę. A ty... Och, znam cię: jeśli zaczniesz mówić o stworzeniu świata, włosy ci staną dęba.
Ammos Fiodorowicz. Ale doszedłem do tego sam, kierując się własnym rozumem.
Burmistrz. Cóż, w przeciwnym razie duża ilość inteligencji jest gorsza niż jej brak. Wspomniałem jednak tylko o sądzie rejonowym; ale prawdę mówiąc, mało kto tam będzie zaglądał; To miejsce godne pozazdroszczenia, patronuje mu sam Bóg. Ale ty, Luka Lukic, jako dyrektor placówek oświatowych, musisz szczególnie dbać o nauczycieli. Są to oczywiście ludzie, naukowcy, wychowali się na różnych uczelniach, ale mają bardzo dziwne działania, naturalnie nierozerwalnie związane z tytułem naukowym. Jeden z nich na przykład ten, który ma grubą twarz... Nie pamiętam jego nazwiska, po prostu nie może się obejść bez grymasu, gdy wchodzi na ambonę w ten sposób (robi grymas), a potem zaczyna ręką... zaprasować brodę pod krawatem. Oczywiście, jeśli uczeń robi taką minę, to nic: może tam jest to potrzebne, nie potrafię tego ocenić; ale oceńcie sami, jeśli zrobi to gościowi, może być bardzo źle: panu inspektorowi lub komuś innemu, kto może to odebrać osobiście. Bóg jeden wie, co może z tego wyniknąć.
Luka Lukić. Co właściwie powinnam z nim zrobić? Mówiłem mu już kilka razy. Któregoś dnia, kiedy nasz przywódca wszedł do klasy, zrobił minę, jakiej nigdy wcześniej nie widziałem. Zrobił to z dobrego serca, ale udzielił mi reprymendy: po co wpaja się młodym ludziom wolnomyślicielstwo?
Burmistrz. To samo muszę zauważyć w odniesieniu do nauczyciela historii. To oczywiste, że jest naukowcem i zebrał mnóstwo informacji, ale wyjaśnia tylko z takim zapałem, że sam nie pamięta. Raz go wysłuchałem: no cóż, na razie mówiłem o Asyryjczykach i Babilończykach – jeszcze nic, ale kiedy dotarłem do Aleksandra Wielkiego, nie jestem w stanie powiedzieć, co się z nim stało. Myślałam, że to pożar, na Boga! Uciekł od ambony i z całej siły uderzył krzesłem o podłogę. Oczywiście Aleksander Wielki jest bohaterem, ale po co łamać krzesła? Wiąże się to ze stratą dla skarbu państwa.
Luka Lukić. Tak, jest gorący! Zauważyłem to już u niego kilka razy... Mówi: „Jak sobie życzysz, nie poświęcę życia nauce”.
Burmistrz. Tak, to jest niewytłumaczalne prawo losu: inteligentna osoba albo jest pijakiem, albo zrobi taką minę, że będzie w stanie znieść nawet świętych.
Luka Lukić. Nie daj Boże, żebym pełnił funkcję akademicką! Boisz się wszystkiego: każdy staje ci na drodze, każdy chce pokazać, że jest też osobą inteligentną.
Burmistrz. To byłoby nic – cholera incognito! Nagle zajrzy: "O, jesteście tu, moi drodzy! A kto tu, powiedzmy, jest sędzią?" - „Lapkin-Tyapkin”. - "I przyprowadź tu Lyapkina-Tyapkina! Kto jest powiernikiem instytucji charytatywnych?" - „Truskawka”. „I podaj tutaj truskawki!” To właśnie jest złe!

Zjawisko II

To samo tyczy się naczelnika poczty.

Naczelnik poczty. Wyjaśnijcie, panowie, jaki urzędnik nadchodzi?
Burmistrz. Nie słyszałeś?
Naczelnik poczty. Słyszałem od Piotra Iwanowicza Bobczyńskiego. Właśnie dotarło na moją pocztę.
Burmistrz. Dobrze? Co o tym myślisz?
Naczelnik poczty. Co ja myślę? będzie wojna z Turkami.
Ammos Fiodorowicz. Jednym słowem! Sam pomyślałem to samo.
Burmistrz. Tak, obaj trafili w sedno!
Naczelnik poczty. Jasne, wojna z Turkami. To wszystko bzdury Francuzów.
Burmistrz. Co za wojna z Turkami! To będzie po prostu złe dla nas, nie dla Turków. To już wiadomo: mam list.
Naczelnik poczty. A jeśli tak, to wojny z Turkami nie będzie.
Burmistrz. Jak się masz, Iwanie Kuźmiczu?
Naczelnik poczty. Czym jestem? Jak się masz, Antonie Antonowiczu?
Burmistrz. Czym jestem? Nie ma strachu, ale tylko trochę... Kupcy i obywatelstwo mylą mi się. Mówią, że było im ze mną ciężko, ale na Boga, nawet jeśli wzięłam to od kogoś innego, to naprawdę bez nienawiści. Myślę nawet (bierze go za ramię i odsuwa na bok), myślę nawet, czy doszło do jakiegoś donosu na mnie. Dlaczego tak naprawdę potrzebujemy audytora? Słuchaj, Iwanie Kuźmiczu, czy mógłbyś dla naszego wspólnego dobra wydrukować każdy list, który przychodzi na twoją pocztę, no wiesz, przychodzący i wychodzący, i przeczytać go: czy jest tam jakiś raport, czy tylko korespondencja? Jeśli nie, możesz go ponownie zapieczętować; możesz jednak wręczyć wydrukowany list.
Naczelnik poczty. Wiem, wiem... Nie uczcie mnie tego, robię to nie tyle przez ostrożność, ile raczej z ciekawości: uwielbiam wiedzieć, co nowego na świecie. Powiem Wam, że to bardzo ciekawa lektura. Z przyjemnością przeczytasz kolejny list - tak opisano różne fragmenty... i jakie pouczenie... lepsze niż w Moskiewskich Wiedomostach!
Burmistrz. No powiedz, czytałeś coś o jakimś urzędniku z Petersburga?
Naczelnik poczty. Nie, nie ma nic o petersburskich, ale dużo mówi się o Kostromskich i Saratowskich. Szkoda jednak, że nie czyta się listów: są cudowne miejsca. Niedawno jeden z poruczników napisał do przyjaciela i w najbardziej zabawny sposób opisał bal... bardzo, bardzo dobrze: „Moje życie, drogi przyjacielu, płynie, on mówi w Empireum: jest wiele młodych dam, gra muzyka, standard skacze...” – świetnie, opisany z wielkim wyczuciem. Zostawiłem to przy sobie celowo. Chcesz, żebym to przeczytał?
Burmistrz. Cóż, teraz nie ma na to czasu. Więc wyświadcz mi przysługę, Iwanie Kuźmiczu: jeśli przypadkiem natkniesz się na skargę lub zgłoszenie, zatrzymaj go bez powodu.
Naczelnik poczty. Z wielką przyjemnością.
Ammos Fiodorowicz. Słuchaj, pewnego dnia dostaniesz za to pieniądze.
Naczelnik poczty. Ach, ojcowie!
Burmistrz. Nic nic. Sprawa byłaby inna, gdybyś upublicznił tę sprawę, ale to sprawa rodzinna.
Ammos Fiodorowicz. Tak, szykuje się coś złego! I wyznaję, że przyszedłem do ciebie, Antonie Antonowiczu, aby poczęstować cię małym pieskiem. Pełna siostra mężczyzny, którego znasz. W końcu słyszałeś, że Czeptowicz i Warchowinski złożyli pozew, a teraz mam luksus polowania na zające na ziemiach obu.
Burmistrz. Ojcowie, wasze zające nie są mi już drogie: to cholerne incognito siedzi mi w głowie. Po prostu czekasz, aż drzwi się otworzą i idziesz...

Scena III

Ci sami, Bobczyński i Dobczyński, wchodzą obaj bez tchu.

Bobczyński. Nagły wypadek!
Dobczyński. Niespodziewana wiadomość!
Wszystko. Co, co to jest?
Dobczyński. Nieprzewidziane wydarzenie: dojeżdżamy do hotelu...
Bobczyński(przerywając). Przyjeżdżamy z Piotrem Iwanowiczem do hotelu...
Dobczyński(przerywając). Ech, pozwól mi, Piotrze Iwanowiczu, powiem ci.
Bobczyński. Ech, nie, pozwól mi... pozwól mi, pozwól mi... nawet takiej sylaby nie masz...
Dobczyński. Będziesz zdezorientowany i nie będziesz pamiętać wszystkiego.
Bobczyński. Pamiętam, na Boga, pamiętam. Nie przeszkadzaj mi, powiem ci, nie przeszkadzaj mi! Powiedzcie mi panowie, żeby nie wtrącał się Piotr Iwanowicz.
Burmistrz. Tak, powiedz mi, na litość boską, o co chodzi? Moje serce nie jest na właściwym miejscu. Usiądź, panowie! Weźcie krzesła! Piotr Iwanowicz, oto krzesło dla ciebie.

Wszyscy siadają wokół obu Pietrowa Iwanowicza.

Cóż, co to jest?
Bobczyński. Przepraszam, przepraszam: uporządkuję wszystko. Gdy tylko miałem przyjemność Cię opuścić, po tym, jak raczyłeś się zawstydzić otrzymanym listem, tak, proszę pana, wtedy wbiegłem... Proszę, nie przerywaj, Piotrze Iwanowiczu! Wiem wszystko, wszystko, wszystko, proszę pana. Więc jeśli pozwolisz, pobiegłem do Korobkina. A nie zastając Korobkina w domu, zwrócił się do Rastakowskiego, a nie zastając Rastakowskiego, poszedł do Iwana Kuźmicza, żeby mu przekazać wiadomość, którą otrzymałeś, a stamtąd w drodze spotkał się z Piotrem Iwanowiczem...
Dobczyński(przerywając). W pobliżu straganu, na którym sprzedawane są ciasta.
Bobczyński. W pobliżu straganu, na którym sprzedawane są ciasta. Tak, po spotkaniu z Piotrem Iwanowiczem mówię mu: „Czy słyszałeś o wiadomościach, które Anton Antonowicz otrzymał z wiarygodnego listu?” A Piotr Iwanowicz słyszał już o tym od twojej gospodyni Awdotyi, która, nie wiem, została po coś wysłana do Filipa Antonowicza Poczeczuwa.
Dobczyński(przerywając). Za beczkę francuskiej wódki.
Bobczyński(odsuwając ręce). Za beczkę francuskiej wódki. No to pojechaliśmy z Piotrem Iwanowiczem do Poczeczuwa... Ty, Piotrze Iwanowiczu... to... nie przeszkadzaj, proszę, nie przeszkadzaj!.. Pojechaliśmy do Poczeczujewa, ale w drodze Piotr Iwanowicz powiedział: idźcie – mówi. – do karczmy. Mam to w żołądku… Od rana nic nie jadłem, więc żołądek się trzęsie… – tak, proszę pana, w żołądku Piotra Iwanowicza… „I przynieśli to do tawerny, mówi. „Teraz trochę świeżego łososia, więc coś przekąsimy”. Właśnie dotarliśmy do hotelu, gdy nagle młody mężczyzna...
Dobczyński(przerywając). Nieźle wyglądasz, w prywatnej sukience...
Bobczyński. Nieźle wygląda, w konkretnej sukience, tak chodzi po pokoju, a na jego twarzy jest takie rozumowanie... fizjonomia... działania, a tu (kręci ręką przy czole) jest tego sporo, dużo rzeczy. To było tak, jakbym miał przeczucie i powiedział do Piotra Iwanowicza: „Coś tu jest nie bez powodu, proszę pana”. Tak. A Piotr Iwanowicz już mrugnął palcem i zawołał karczmarza, proszę pana, karczmarza Własa: jego żona urodziła go trzy tygodnie temu i taki żywiołowy chłopiec, podobnie jak jego ojciec, będzie prowadził karczmę. Piotr Iwanowicz zawołał Własa i zapytał go cicho: „Kim, według niego, jest ten młodzieniec?” - a Włas odpowiada: „To” - mówi... Ech, nie przeszkadzaj, Piotrze Iwanowiczu, proszę, nie przeszkadzaj; nie powiesz, na Boga, nie powiesz: szepczesz; pan, wiem, jeden ząb gwiżdże w gębie... „To jest młody człowiek, urzędnik”, tak proszę pana, „pochodzący z Petersburga, a jego nazwisko, jak mówi, brzmi Iwan Aleksandrowicz Chlestakow, proszę pana, ale on jedzie, jak mówi, do guberni saratowskiej i, jak mówi, zaświadcza o sobie w bardzo dziwny sposób: żyje już kolejny tydzień, nie wychodzi z karczmy, wszystko bierze na swoje konto i nie chce zapłacić ani grosza.” Gdy mi to powiedział, i tak dotarło to do moich zmysłów z góry. „Ech!” - Mówię Piotrowi Iwanowiczowi...
Dobczyński Nie, Piotrze Iwanowiczu, to ja powiedziałem: „ech!”
Bobczyński. Najpierw ty to powiedziałeś, potem ja też to powiedziałem. „Ech!” – mówiliśmy Piotr Iwanowicz i ja. „Dlaczego miałby tu siedzieć, skoro jego droga prowadzi do guberni saratowskiej?” Tak jest. Ale to on jest tym urzędnikiem.
Burmistrz. Kto, jaki urzędnik?
Bobczyński. Urzędnik, o którym raczyłeś otrzymać powiadomienie, jest audytorem.
Burmistrz(w strachu). Kim jesteś, niech cię Bóg błogosławi! To nie on.
Dobczyński. On! nie płaci i nie chodzi. Kto inny miałby to być, jeśli nie on? A bilet drogowy zarejestrowany jest w Saratowie.
Bobczyński. On, on, na Boga, on... Taki spostrzegawczy: wszystko sprawdzał. Widział, że Piotr Iwanowicz i ja jedliśmy łososia, tym bardziej, że Piotr Iwanowicz mówił o jego żołądku... tak, zaglądał do naszych talerzy. Byłem przepełniony strachem.
Burmistrz. Panie, zmiłuj się nad nami grzesznymi! Gdzie on tam mieszka?
Dobczyński. W piątym pokoju, pod schodami.
Bobczyński. W tym samym pomieszczeniu, w którym w zeszłym roku walczyli wizytujący funkcjonariusze.
Burmistrz. Jak długo tu był?
Dobczyński. A to już dwa tygodnie. Przybyłem do Wasilija Egipcjanina.
Burmistrz. Dwa tygodnie! (Na bok.) Ojcowie, swatki! Wydobądźcie to, święci święci! W ciągu tych dwóch tygodni żona podoficera została wychłostana! Więźniom nie zapewniono zaopatrzenia! Na ulicach jest tawerna, jest nieczysto! Wstyd! oczernianie! (Łapie się za głowę.)
Artemy Filipowicz. Cóż, Anton Antonowicz? - Parada do hotelu.
Ammos Fiodorowicz. Nie? Nie! Głowa do przodu, duchowni, kupcy; tutaj, w książce „Akta Johna Masona”…
Burmistrz. Nie? Nie; pozwól mi zrobić to sam. Były trudne sytuacje w życiu, pojechaliśmy, a nawet otrzymaliśmy podziękowania. Być może Bóg teraz to udźwignie. (Zwracając się do Bobchinsky'ego.) Mówisz, że to młody człowiek?
Bobczyński. Młody, około dwudziestu trzech, czterech lat.
Burmistrz. Tym lepiej: szybciej dowiesz się o młodym człowieku. To katastrofa, jeśli starym diabłem jest ten, który jest młody i ten na szczycie. Wy, panowie, przygotujcie się na swoją część, a ja pójdę sam lub przynajmniej z Piotrem Iwanowiczem prywatnie na spacer, żeby zobaczyć, czy przechodniom nic się nie stało. Hej, Swistunow!
Swistunow. Wszystko?
Burmistrz. Idź teraz po prywatnego komornika; czy nie, potrzebuję cię. Powiedz komuś, żeby jak najszybciej przysłał do mnie prywatnego komornika i przyjdź tutaj.

Kwartalnik ukazuje się w pośpiechu.

Artemy Filipowicz. Chodźmy, chodźmy, Ammosie Fedorowiczu! Rzeczywiście może dojść do nieszczęścia.
Ammos Fiodorowicz. Czego musisz się bać? Na chorych zakładałem czyste czepki, a końce zanurzałem w wodzie.
Artemy Filipowicz. Jakie kołpaki! Pacjentom kazano dawać gabersup, ale u mnie po korytarzach lata taka kapusta, że ​​trzeba tylko dbać o nos.
Ammos Fiodorowicz. I jestem o to spokojny. Tak naprawdę, kto trafi do sądu rejonowego? I nawet jeśli spojrzy na jakiś papier, nie będzie zadowolony z życia. Siedzę na krześle sędziowskim już piętnaście lat i kiedy patrzę na memorandum – ach! Pomacham tylko ręką. Sam Salomon nie będzie rozstrzygał, co jest w nim prawdą, a co nie.

Sędzia, kurator instytucji charytatywnych, kurator szkół i naczelnik poczty wychodzą, a przy drzwiach spotykają powracającego policjanta.

Zjawisko IV

Burmistrz, Bobchinsky, Dobchinsky i kwartalnik.

Burmistrz. Co, są tam zaparkowane dorożki?
Kwartalny. Oni stoją.
Burmistrz. Wyjdź na zewnątrz... albo nie, czekaj! Idź, weź to... Ale gdzie są inni? czy naprawdę jesteś jedyny? Przecież rozkazałem, żeby Prochorow też tu był. Gdzie jest Prochorow?
Kwartalny. Prochorow znajduje się w prywatnym domu, ale nie można go używać do celów biznesowych.
Burmistrz. Jak to?
Kwartalny. Tak, więc: rano przywieźli go martwego. Wylano już dwa wiadra wody, a ja nadal nie wytrzeźwiałem.
Burmistrz(łapiąc się za głowę). O mój Boże, mój Boże! Wyjdź szybko na zewnątrz lub nie - najpierw wbiegnij do pokoju, posłuchaj! i przynieś stamtąd miecz i nowy kapelusz. No cóż, Piotr Iwanowicz, jedziemy!
Bobczyński. I ja, i ja... pozwól mi też, Anton Antonowicz!
Burmistrz. Nie, nie, Piotrze Iwanowiczu, to niemożliwe, to niemożliwe! Jest niewygodnie i nawet do dorożki się nie zmieścimy.
Bobczyński. Nic, nic, pobiegnę jak kogucik, jak kogucik za dorożką. Chciałabym tylko zajrzeć przez drzwi i zobaczyć jak się zachowuje...
Burmistrz(oddając miecz policjantowi). Biegnij teraz i weź dziesiątki, i niech każdy z nich weźmie... Och, miecz jest taki porysowany! Przeklęty kupiec Abdulin widzi, że burmistrz ma stary miecz, ale nie wysłał nowego. O niegodziwi ludzie! I tak, oszuści, myślę, że przygotowują prośby pod ladą. Niech każdy podnosi miotłę z ulicy... do cholery, z drugiej strony ulicy! i zamiatali całą ulicę prowadzącą do tawerny, i zamiatali ją do czysta... Słyszysz! Spójrz: ty! Ty! Znam cię: myślisz o sobie i kradniesz srebrne łyżki do butów - spójrz, moje ucho jest w pogotowiu!.. Co zrobiłeś z kupcem Czerniajewem - co? Dał ci dwa arszyny materiału na mundur, a ty ukradłeś całość. Patrzeć! Nie bierzesz tego według rangi! Iść!

Burmistrz. Ach, Stepan Iljicz! Powiedz mi, na litość boską: dokąd poszedłeś? Jak to wygląda?
Prywatny komornik. Byłem tu tuż za bramą.
Burmistrz. No cóż, słuchaj, Stepanie Iljiczu. Przyjechał urzędnik z Petersburga. Co tam zrobiłeś?
Prywatny komornik. Tak, tak jak zamówiłeś. Wysłałem kwartalnik Pugowicyn z dziesiątkami do sprzątania chodnika.
Burmistrz. Gdzie jest Derzhimorda?
Prywatny komornik. Derzhimorda jechał na rurze strażackiej.
Burmistrz. Czy Prochorow jest pijany?
Prywatny komornik. Pijany.
Burmistrz. Jak do tego dopuściłeś?
Prywatny komornik. Bóg wie. Wczoraj była bójka za miastem - poszłam tam po porządek, ale wróciłam pijana.
Burmistrz. Słuchaj, robisz to: kwartalnie Pugowicyn... jest wysoki, więc niech stanie na moście dla poprawy. Tak, szybko zamiataj stary płot, który jest niedaleko szewca i postaw słup ze słomy, żeby wyglądało to na planowanie. Im bardziej się psuje, tym bardziej oznacza działalność władcy miasta. O mój Boże! Zapomniałem, że pod tym płotem piętrzyło się czterdzieści wozów z najróżniejszymi śmieciami. Cóż to za okropne miasto! po prostu postaw gdzieś jakiś pomnik albo po prostu płot – Bóg jeden wie, skąd się przyjdą i zrobią różne bzdury! (wzdycha) Tak, jeśli urzędnik wizytujący zapyta obsługę: czy jesteście zadowoleni? - aby powiedzieli: „Wszystko jest szczęśliwe, wysoki sądzie”; a kto będzie niezadowolony, to mu sprawię takie niezadowolenie... Och, och, ho, ho, x! grzeszny, grzeszny pod wieloma względami. (Bierze walizkę zamiast kapelusza.) Boże, niech się to jak najszybciej skończy, a potem zapalę świecę, jakiej nikt wcześniej nie palił: wezmę trzy funty wosku za każdą bestię kupiecką. O mój Boże, o mój Boże! Chodźmy, Piotrze Iwanowiczu! (Zamiast kapelusza chce nosić papierowe etui.)
Prywatny komornik. Anton Antonowicz, to jest pudełko, a nie kapelusz.
Burmistrz(rzucając pudełko). Pudełko to tylko pudełko. Do piekła z nią! Tak, jeśli zapytają, dlaczego nie zbudowano kościoła w instytucji charytatywnej, na którą rok temu przeznaczono kwotę, to nie zapomnij powiedzieć, że zaczęto go budować, ale spłonął. Złożyłem raport w tej sprawie. W przeciwnym razie być może ktoś, zapominając o sobie, głupio powie, że to się nigdy nie zaczęło. Tak, powiedz Derzhimordie, żeby nie puszczał pięści; Dla porządku ustawia światełka pod oczami wszystkim – i tym dobrym, i tym złym. Chodźmy, chodźmy, Piotrze Iwanowiczu! (Wychodzi i wraca.) Nie pozwólcie żołnierzom wyjść na ulicę bez wszystkiego: ten gówniany strażnik założy tylko mundur na koszulę i nic pod spodem.
Każdy odchodzi.

Scena VI

Anna Andreevna i Marya Antonowna wbiegają na scenę.

Anna Andriejewna. Gdzie, gdzie oni są? O mój Boże!.. (otwiera drzwi.) Mąż! Antosza! Anton! (Mówi wkrótce.) I wszystko jest tobą i wszystko jest za tobą. I poszła kopać: „Mam przypinkę, mam szalik”. (Podbiega do okna i krzyczy.) Anton, gdzie, gdzie? Co, przybyłeś? rewident księgowy? z wąsami! z jakimi wąsami?
Głos burmistrza. Po, po, mamo!
Anna Andriejewna. Po? Oto wiadomość - po! Nie chcę po... Mam tylko jedno słowo: kim on jest, pułkowniku? A? (Z pogardą.) Odszedł! Zapamiętam to dla ciebie! A wszystko to: „Mamo, mamo, czekaj, zapnę szalik z tyłu, za chwilę będę”. Proszę bardzo! Więc niczego się nie nauczyłeś! I cała ta cholerna kokieteria; Słyszałem, że jest tu poczmistrz i udawajmy przed lustrem: przyjdą i z tej, i z tej strony. Wyobraża sobie, że on za nią podąża, a on po prostu krzywi się do ciebie, kiedy się odwracasz.
Maria Antonowna. Ale co możemy zrobić, mamusiu? I tak wszystko będziemy wiedzieć za dwie godziny.
Anna Andriejewna. Za dwie godziny! Pokornie dziękuję. Tutaj pożyczyłem ci odpowiedź! Jak nie pomyślałeś, żeby powiedzieć, że za miesiąc możemy dowiedzieć się jeszcze lepiej! (wychodzi przez okno.) Hej, Avdotya! A? Co, Avdotya, słyszałeś, że ktoś tam przybył?.. Nie słyszałeś? Jak głupio! Macha rękami? Pozwól mu pomachać, ale mimo to powinieneś go zapytać. Nie mogłem się dowiedzieć! W głowie mam bzdury, wszyscy zalotnicy siedzą. A? Wkrótce wyjeżdżamy! Tak, powinieneś pobiec za dorożką. Idź, idź teraz! Słyszysz uciekinierów, pytaj dokąd poszli; Tak, zapytaj uważnie, jakim jest gościem, jaki jest - słyszysz? Spójrz przez szczelinę i dowiedz się wszystkiego, i czy oczy są czarne, czy nie, i wróć w tej chwili, słyszysz? Pospiesz się, pospiesz się, pospiesz się! (krzyczy, aż kurtyna opadnie. I tak zasłona zakrywa ich oboje, stojących przy oknie.)

AKT DRUGI

Mały pokój w hotelu. Łóżko, stół, walizka, pusta butelka, buty, szczotka do ubrań itp.

Zjawisko I

Osip leży na łóżku mistrza.
Cholera, jestem taki głodny i burczy mi w brzuchu, jakby cały pułk zadął w trąby. Nie dotrzemy tam i tyle, do domu! Co chcesz, abym zrobił? Minął drugi miesiąc, jak już z Petersburga! Roztrwonił trochę drogich pieniędzy, moja droga, teraz siedzi z podwiniętym ogonem i nie ekscytuje się. I tak by było, i biegi byłyby bardzo przydatne; nie, widzisz, musisz się pokazać w każdym mieście! (drażni go.) „Hej, Osip, idź obejrzyj salę, najlepszą i poproś o najlepszy lunch: nie mogę zjeść złego lunchu, potrzebuję najlepszego lunchu”. Byłoby miło, gdyby naprawdę było coś wartościowego, w przeciwnym razie mały Elistratista jest prosty! Zapoznaje się z przechodzącą osobą, a następnie gra w karty - teraz skończyłeś grę! Ech, mam dość tego życia! Naprawdę, na wsi jest lepiej: przynajmniej nie ma rozgłosu i jest mniej zmartwień; weź sobie kobietę, leż całe życie w łóżku i jedz placki. Cóż, kto może się kłócić: oczywiście, jeśli mówisz prawdę, najlepiej jest mieszkać w Petersburgu. Gdyby tylko były pieniądze, ale życie jest subtelne i polityczne: keyatry, psy będą dla ciebie tańczyć i co tylko chcesz. Mówi wszystko z subtelną delikatnością, ustępując jedynie szlachetności; Jeśli pójdziesz do Szczukina, kupcy będą krzyczeć do ciebie: „Wielebny!”; podczas transportu będziesz siedział na łodzi z urzędnikiem; Jeśli chcesz towarzystwa, idź do sklepu: tam pan opowie Ci o obozach i ogłosi, że każda gwiazda oznacza na niebie, abyś wszystko widział na wyciągnięcie ręki. Do środka wchodzi stara oficer; Czasem pokojówka wpadnie w ten sposób... ugh, ugh, ugh! (Uśmiecha się i kręci głową.) Pasmanteria, do cholery, leczenie! Nigdy nie usłyszysz niegrzecznego słowa, wszyscy mówią do ciebie „ty”. Znudzi Ci się chodzenie - bierzesz taksówkę i siadasz jak gentleman, a jeśli nie chcesz mu zapłacić - jeśli chcesz: w każdym domu jest brama przelotowa, a przemykasz tak dużo, że żaden diabeł Cię nie znajdzie . Jedno jest złe: czasami będziesz dobrze nakarmiony, ale innym razem prawie pękniesz z głodu, jak na przykład teraz. I to wszystko jego wina. Co z nim zrobisz? Ksiądz wyśle ​​pieniądze, coś do trzymania - i gdzie!.. poszedł w szał: jeździ taksówką, codziennie dostaje się bilet na klucz, a potem tydzień później, oto i oto, wysyła go na pchli targ, żeby sprzedać nowy frak. Czasem rozbierze wszystko do ostatniej koszuli i będzie miał na sobie tylko surdut i palto... Na Boga, to prawda! A materiał jest taki ważny, Angliku! Sto pięćdziesiąt rubli będzie go kosztować jeden frak, ale na rynku sprzeda go za dwadzieścia rubli; i nie ma co mówić o spodniach - w ogóle do nich nie pasują. Dlaczego? - bo nie zajmuje się biznesem: zamiast objąć urząd, spaceruje po komisariacie, gra w karty. Och, gdyby tylko stary mistrz o tym wiedział! Nie patrzył na to, że jesteś urzędnikiem, ale podnosząc koszulę, obsypywał cię takimi rzeczami, że swędziło cię przez cztery dni. Jeśli służysz, to służ. Teraz gospodarz powiedział, że nie dam wam jeść, dopóki nie zapłacicie za to, co było wcześniej; A co jeśli nie zapłacimy? (z westchnieniem) O mój Boże, chociaż trochę kapuśniaku! Wygląda na to, że cały świat zostałby już zjedzony. Pukanie; Zgadza się, nadchodzi. (Pośpiesznie wstaje z łóżka.)

Zjawisko II

Osip i Chlestakow.

Chlestakow. Weź to. (Pokazuje czapkę i laskę.) Och, znowu leżał na łóżku?
Osip. Ale dlaczego mam leżeć? Nie widziałem łóżka, czy co?
Chlestakow. Leżysz, leżysz; widzisz, wszystko jest zmiażdżone.
Osip. Do czego mi to potrzebne? Czy nie wiem, co to jest łóżko? Mam nogi; Stanę. Dlaczego potrzebuję twojego łóżka?
Chlestakow(chodzi po pokoju). Spójrz, czy w czapce jest jakiś tytoń?
Osip. Ale gdzie powinien być, tytoń? Czwartego dnia wypaliłeś ostatniego papierosa.
Chlestakow(chodzi i zaciska usta na różne sposoby; w końcu mówi głośno i zdecydowanie). Słuchaj... hej, Osip!
Osip. Co chcesz?
Chlestakow(donośnym, ale nie tak zdecydowanym głosem). Idziesz tam.
Osip. Gdzie?
Chlestakow(głosem wcale nie zdecydowanym i niezbyt głośnym, bardzo przypominającym prośbę). Zejdź do bufetu... Tam, powiedz mi... żebym podała lunch.
Osip. Nie, nawet nie chcę iść.
Chlestakow. Jak śmiecie, głupcze!
Osip. Tak więc; w każdym razie, nawet jeśli odejdę, nic takiego się nie stanie. Właściciel powiedział, że nie będzie już nam podawać lunchu.
Chlestakow. Jak on śmie odmówić? Co za bezsens!
Osip."Ponadto" - mówi - "pójdę do burmistrza, już trzeci tydzień pan nie zapłacił pieniędzy. Ty i twój pan, mówi, jesteście oszustami, a wasz pan to łotr. Mówią: widzieliśmy takich oszustów i łotrów”.
Chlestakow. I naprawdę się cieszysz, draniu, że możesz mi to wszystko teraz powiedzieć.
Osip. Mówi: "W ten sposób wszyscy przyjdą, ustatkują się, zadłużą, a potem ich nie będzie można wyrzucić. Ja, jak mówi, nie będę żartował, po prostu ponarzekam, żeby móc iść do więzienia .”
Chlestakow. No cóż, głupcze, wystarczy! Idź, idź i powiedz mu. Takie niegrzeczne zwierzę!
Osip. Tak, lepiej zadzwonię do samego właściciela, żeby do ciebie przyjechał.
Chlestakow. Czego potrzebuje właściciel? Idź i sam mi powiedz.
Osip. Tak, to prawda, proszę pana...
Chlestakow. Idź, do diabła z tobą! zadzwoń do właściciela.

Scena III

Chlestakow jeden.
To straszne, jaki jesteś głodny! Chodziłem więc trochę po okolicy, zastanawiając się, czy mój apetyt zniknie, - nie, do cholery, nie. Tak, gdybym nie wpadł w szał w Penzie, powrót do domu kosztowałby mnie pieniądze. Kapitan piechoty bardzo mnie oszukał: stosi są niesamowite, bestia, odcinająca. Siedziałem tylko około kwadransa i wszystko okradłem. I przy całym tym strachu, chciałabym znowu z tym walczyć. Sprawa po prostu nie prowadziła. Co za paskudne małe miasteczko! W zielonych sklepach nic nie pożyczają. To jest po prostu podłe. (Najpierw gwiżdże „Robert”, potem „Nie mów mi, mamo”, a na końcu nic z tego.) Nikt nie chce jechać.

Zjawisko IV

Chlestakow, Osip i służący w karczmie.

Sługa. Właściciel kazał mi zapytać, czego chcesz?
Chlestakow. Cześć bracie! No cóż, jesteś zdrowy?
Sługa. Boże błogosław.
Chlestakow. No i jak tam u Ciebie w hotelu? czy wszystko idzie dobrze?
Sługa. Tak, dzięki Bogu, wszystko w porządku.
Chlestakow. Czy dużo ludzi przechodzi obok?
Sługa. Tak, wystarczy.
Chlestakow. Słuchaj, kochanie, nadal nie przynoszą mi tam lunchu, więc pospiesz się, żeby to było jak najszybciej - widzisz, teraz po obiedzie muszę coś zrobić.
Sługa. Tak, właściciel powiedział, że już go nie wypuści. Z pewnością chciał dzisiaj pójść i złożyć skargę do burmistrza.
Chlestakow. Po co narzekać? Oceńcie sami, kochani, jak? bo muszę jeść. W ten sposób mogę stać się całkowicie szczupła. Jestem naprawdę głodny; Nie mówię tego żartem.
Sługa. Tak jest. Powiedział: „Nie dam mu obiadu, dopóki nie zapłaci mi za to, co zrobiłem wcześniej”. To była jego odpowiedź.
Chlestakow. Tak, rozumujesz, przekonaj go.
Sługa. Dlaczego miałby to powiedzieć?
Chlestakow. Poważnie mu wyjaśniasz, że muszę jeść. Pieniądze przychodzą naturalnie... Uważa, że ​​tak jak on, wieśniak, nie ma nic złego w tym, że nie je przez jeden dzień, tak samo jest w przypadku innych. Oto wiadomość!
Sługa. Chyba ci powiem.

Zjawisko W

Chlestakow jeden.
Źle jednak, jeśli w ogóle nie daje ci nic do jedzenia. Chcę tego tak, jak nigdy dotąd. Czy z sukienki można coś wprowadzić do obiegu? Czy powinienem sprzedać spodnie? Nie, lepiej zgłodnieć i wrócić do domu w petersburskim garniturze. Szkoda, że ​​Joachim nie wynajął powozu, ale byłoby miło, do cholery, wrócić do domu powozem, wtoczyć się jak diabli pod ganek jakiegoś sąsiedniego gospodarza, z latarniami i ubrać Osipa w plecy w barwach. Wyobrażam sobie, że wszyscy byli zaniepokojeni: „Kto to jest, co to jest?” I wchodzi lokaj (przeciąga się i przedstawia lokaja): „Iwan Aleksandrowicz Chlestakow z Petersburga, czy chcesz mnie przyjąć?” Ci idioci nawet nie wiedzą, co oznacza „nakaz przyjęcia”. Jeśli przyjdzie do nich jakaś gęś ziemiańska, niedźwiedź wpadnie prosto do salonu. Podejdziecie do jakiejś ładnej córki: „Pani, jak się mam…” (Zaciera ręce i tupie nogą.) Ugh! (spluwa) Nawet jest mi niedobrze, jestem taki głodny.

Scena VI

Chlestakow, Osip, wówczas służący.

Chlestakow.. I co?
Osip. Przynoszą lunch.
Chlestakow(klaszcze w dłonie i lekko podskakuje na krześle). Oni to niosą! nosić! nosić!
Sługa(z talerzami i serwetką). Właściciel daje po raz ostatni.
Chlestakow. Cóż, mistrzu, mistrzu... Nie obchodzi mnie twój mistrz! Co tam jest?
Sługa. Zupa i pieczeń.
Chlestakow. Co, tylko dwa dania?
Sługa. Tylko z.
Chlestakow. Co za bezsens! Nie akceptuję tego. Mówisz mu: co to naprawdę jest!.. To nie wystarczy.
Sługa. Nie, właściciel twierdzi, że jest ich znacznie więcej.
Chlestakow. Dlaczego nie ma sosu?
Sługa. Nie ma sosu.
Chlestakow. Dlaczego nie? Sam to widziałem, przechodząc obok kuchni, dużo się tam działo. A dziś rano w jadalni dwóch niskich mężczyzn jadło łososia i wiele innych rzeczy.
Sługa. Być może tak, ale nie.
Chlestakow. Dlaczego nie?
Sługa. Nie? Nie.
Chlestakow. A co z łososiem, co z rybą, a co z kotletami?
Sługa. Tak, to dla tych, którzy sprzątają, proszę pana.
Chlestakow. Och, głupcze!
Sługa. Tak jest.
Chlestakow. Jesteś wredną świnką... Dlaczego oni jedzą, a ja nie jem? Dlaczego do cholery nie mogę zrobić tego samego? Czyż nie są oni po prostu podróżnikami, tak jak ja?
Sługa. Tak, wiemy, że takie nie są.
Chlestakow. Które?
Sługa. Absolutnie co! Oni już wiedzą: płacą pieniądze.
Chlestakow. Jestem z tobą, głupcze, nie chcę rozumować. (Nalewa zupę i je.) Co to za zupa? Właśnie nalałeś wody do kubka: nie ma smaku, po prostu śmierdzi. Nie chcę tej zupy, daj mi inną.
Sługa. Przyjmiemy, proszę pana. Właściciel powiedział: jeśli tego nie chcesz, to nie potrzebujesz tego.
Chlestakow(chroniąc jedzenie ręką). No cóż, cóż... zostaw to w spokoju, głupcze! Przyzwyczaiłeś się tam traktować innych: ja, bracie, nie jestem taki! Ja tego nie polecam... (je.) Mój Boże, co za zupa! (je dalej.) Chyba nikt na świecie nie jadł takiej zupy: zamiast masła pływają pióra. (kroi kurczaka.) Aj, aj, aj, co za kurczak! Daj mi pieczeń! Zostało trochę zupy, Osip, weź ją sobie. (kroi pieczeń.) Co to za rodzaj pieczeni? To nie jest pieczeń.
Sługa. Więc co to jest?
Chlestakow. Diabeł wie, co to jest, ale nie jest gorące. To siekiera pieczona zamiast wołowiny. (je.) Oszuści, łajdacy, czym was karmią! A szczęka będzie cię bolała, jeśli zjesz taki kawałek. (Dłubi palcem w zębach.) Łotry! Podobnie jak kora drewna, nic jej nie wyrwie; a twoje zęby zrobią się czarne po tych potrawach. Oszuści! (Wyciera usta serwetką.) Czy jest coś jeszcze?
Sługa. NIE. Chlestakow. Kanagli! dranie! i nawet trochę sosu lub ciasta. Obiboki! Płacą tylko przechodniom.

Służący czyści i zabiera talerze wraz z Osipem.

Scena VII

Chlestakow. Naprawdę, czuł się tak, jakby nie jadł; po prostu się podekscytowałem. Gdyby to była drobnostka, wysłałbym ją na rynek i kupił chociaż dorsza.
Osip(wchodzi). Z jakiegoś powodu przyszedł tam burmistrz, wypytywał i pytał o ciebie.
Chlestakow(przestraszony). Proszę bardzo! Co za bestia z karczmarza, zdążył już poskarżyć się! A co jeśli faktycznie zaciągnie mnie do więzienia? No, chyba, że ​​w szlachetny sposób... nie, nie, nie chcę! Po mieście kręcą się funkcjonariusze i ludzie, a ja jakby celowo nadałam ton i mrugnęłam do córki pewnego kupca... Nie, nie chcę... Ale co, jak on w ogóle śmie? Kim dla niego jestem, kupcem czy rzemieślnikiem? (Rozwesela się i prostuje.) Tak, powiem mu wprost: „Jak śmiecie, jak możesz...” (Klamka w drzwiach obraca się; Chlestakow blednie i kurczy się.)

Scena VIII

Chlestakow, burmistrz i Dobczyński. Wchodząc burmistrz zatrzymuje się. Oboje patrzą na siebie ze strachem przez kilka minut, wytrzeszczając oczy.

Burmistrz(trochę odzyskując siły i rozciągając ręce wzdłuż szwów). Życzę Ci dużo zdrowia!
Chlestakow(ukłony). Moje pozdrowienia...
Burmistrz. Przepraszam.
Chlestakow. Nic...
Burmistrz. Moim obowiązkiem, jako burmistrza tego miasta, jest dopilnowanie, aby podróżni i wszyscy szlachetni ludzie nie byli nękani...
Chlestakow(na początku trochę się jąka, ale pod koniec przemówienia mówi już głośno). Więc co możemy zrobić? To nie moja wina... Naprawdę zapłacę... Przyślą mi to ze wsi.

Bobchinsky wygląda przez drzwi.

To on jest bardziej winien: podaje mi wołowinę twardą jak kłoda; i zupa - Bóg jeden wie, czym się tam rozlał, musiałam to wyrzucić przez okno. Głodzi mnie całymi dniami... Herbata jest taka dziwna, pachnie rybą, a nie herbatą. Dlaczego jestem... Oto wiadomość!
Burmistrz(bojaźliwy). Przepraszam, to naprawdę nie moja wina. Wołowina na moim targu jest zawsze dobra. Przywożą je kupcy z Kholmogorów, ludzie trzeźwi i przyzwoici. Nie wiem skąd on to bierze. A jeśli coś pójdzie nie tak, to... Zapraszam Cię do przeprowadzki ze mną do innego mieszkania.
Chlestakow. Nie, nie chcę! Wiem, co to znaczy udać się do innego mieszkania, czyli do więzienia. Jakie masz prawo? Jak śmiecie?... Tak, oto jestem... Służę w Petersburgu. (Będąc wesołym.) Ja, ja, ja...
Burmistrz(na bok). O mój Boże, taki zły! Dowiedziałem się wszystkiego, przeklęci kupcy wszystko powiedzieli!
Chlestakow(dzielnie). Nawet jeśli jesteś tu z całym zespołem, nie pójdę! Idę prosto do ministra! (Uderza pięścią w stół.) Co robisz? Co Ty?
Burmistrz(wyciągnięty i cały drżący). Zlituj się, nie niszcz! Żona, małe dzieci... nie unieszczęśliwiajcie człowieka.
Chlestakow. Nie, nie chcę! Oto kolejny? Co mnie to obchodzi? Ponieważ masz żonę i dzieci, ja muszę iść do więzienia, to wspaniale!

Bobchinsky wygląda przez drzwi i ukrywa się ze strachu.

Nie, dziękuję pokornie, nie chcę.
Burmistrz(drżenie). Z powodu braku doświadczenia, cholera z powodu braku doświadczenia. Niewystarczający majątek... Sami oceńcie: rządowa pensja nie wystarcza nawet na herbatę i cukier. Jeśli były jakieś łapówki, to bardzo małe: coś na stół i kilka sukienek. A co do wdowy po podoficerku, kupca, którego rzekomo wychłostałem, to jest to oszczerstwo, na Boga, oszczerstwo. Moi złoczyńcy to wymyślili; To są ludzie, którzy są gotowi dokonać zamachu na moje życie.
Chlestakow. Co? Nie przejmuję się nimi. (w zamyśleniu) Nie wiem jednak, dlaczego mówisz o złoczyńcach, czy o wdowie po jakimś podoficerku... Żona podoficera jest zupełnie inna, ale nie waż się mnie biczować, ty daleko mi do tego... Oto kolejny! Spójrz na siebie!.. Zapłacę, zapłacę pieniądze, ale teraz ich nie mam. Siedzę tu dlatego, że nie mam ani grosza.
Burmistrz(na bok). Och, subtelna rzecz! Gdzie on to rzucił? jaką mgłę sprowadził! dowiedz się kto tego chce! Nie wiesz, po której stronie stanąć. Cóż, nie ma sensu próbować! Co się stanie, to się stanie, spróbuj losowo. (Głośno.) Jeśli zdecydowanie potrzebujesz pieniędzy lub czegoś innego, jestem gotowy służyć przez minutę. Moim obowiązkiem jest pomagać przechodzącym.
Chlestakow. Daj mi, pożycz mi! Zaraz zapłacę karczmarzowi. Chciałbym tylko dwieście rubli lub nawet mniej.
Burmistrz(przynosząc papiery). Dokładnie dwieście rubli, chociaż nie zawracaj sobie głowy liczeniem.
Chlestakow(przyjmowanie pieniędzy). Dziękuję najpokorniej. Zaraz ci je przyślę ze wsi... Przytrafiło mi się to nagle... Widzę, że jesteś szlachetnym człowiekiem. Teraz to inna sprawa.
Burmistrz(na bok). Dzięki Bogu! wziął pieniądze. Wygląda na to, że teraz wszystko idzie dobrze. Zamiast tego dałem mu dwieście czterysta.
Chlestakow. Hej Osip!

Wchodzi Osip.

Zawołaj tu służącego z tawerny! (Do burmistrza i Dobczyńskiego.) Dlaczego tam stoicie? Zrób mi przysługę i usiądź. (do Dobczyńskiego.) Usiądź, pokornie proszę.
Burmistrz. Nie ma sprawy, i tak tam będziemy stać.
Chlestakow. Zrób mi przysługę i usiądź. Teraz widzę całkowitą szczerość twojego charakteru i serdeczność, w przeciwnym razie, wyznaję, myślałem już, że przyszedłeś do mnie... (do Dobczyńskiego.) Usiądź.

Burmistrz i Dobczyński siadają. Bobchinsky wygląda przez drzwi i słucha.

Burmistrz(na bok). Musisz być odważniejszy. Chce być uważany za incognito. OK, wpuśćmy też Turusów; Udawajmy, że nawet nie wiemy, jakim jest człowiekiem. (głośno.) Spacerując w sprawach służbowych, ja i Piotr Iwanowicz Dobczyński, miejscowy właściciel ziemski, celowo weszliśmy do hotelu, aby zapytać, czy podróżni są dobrze utrzymani, bo nie jestem jak kolejny burmistrz, któremu wszystko jest obojętne; ale oprócz tego stanowiska ja także, w ramach filantropii chrześcijańskiej, chcę, aby każdy śmiertelnik został dobrze przyjęty - a teraz, jakby w nagrodę, przypadek przyniósł tak miłą znajomość.
Chlestakow. Sam też jestem bardzo szczęśliwy. Bez ciebie, przyznaję, siedziałbym tu długo: w ogóle nie wiedziałem, jak zapłacić.
Burmistrz(na bok). Tak, powiedz mi, nie wiedziałeś, jak zapłacić? (Głośno) Czy ośmielę się zapytać: gdzie i w jakie miejsca chciałbyś pojechać?
Chlestakow. Jadę do guberni saratowskiej, do swojej wsi.
Burmistrz(na bok, z twarzą przybraną ironicznym wyrazem). Do prowincji Saratów! A? i nie zarumieni się! O tak, musisz mieć na niego oczy szeroko otwarte. (Głośno.) Raczyli spełnić dobry uczynek. Przecież jeśli chodzi o drogę: mówią, że z jednej strony są kłopoty z powodu opóźnienia koni, ale z drugiej strony jest to rozrywka dla umysłu. W końcu ty, herbatko, podróżujesz bardziej dla własnej przyjemności?
Chlestakow. Nie, mój ojciec mnie żąda. Starzec był zły, że w Petersburgu nadal niczego nie osiągnął. Myśli, że tak przyszedł i teraz dadzą ci Włodzimierza w dziurce od guzika. Nie, wysłałbym go, żeby sam przesiadywał w biurze.
Burmistrz(na bok). Proszę spojrzeć na kule, które rzuca! i wciągnąłem starego ojca! (Głośno.) A chcesz iść na długo?
Chlestakow. Naprawdę, nie wiem. Przecież mój ojciec jest uparty i głupi, stary chrzan jak kłoda. Powiem mu wprost: czegokolwiek chcesz, bez Petersburga nie mogę żyć. Dlaczego właściwie powinnam rujnować sobie życie z mężczyznami? Teraz potrzeby nie są takie same, moja dusza pragnie oświecenia.
Burmistrz(na bok). Ładnie zawiązany węzeł! Kłamie, kłamie i nigdy nie przestaje! Ale jaki niepozorny, krótki, wydaje się, że zmiażdżyłby go paznokciem. Cóż, tak, czekaj, pozwolisz mi się wyślizgnąć. Sprawię, że powiesz mi więcej! (Głośno.) Miałeś rację, że to zauważyłeś. Co można robić na odludziu? Przecież przynajmniej tutaj: nie śpisz po nocach, walczysz o ojczyznę, niczego nie żałujesz, ale nagroda nie wiadomo, kiedy nadejdzie. (Rozgląda się po pokoju.) Czy ten pokój wydaje się trochę wilgotny?
Chlestakow. To okropny pokój i są tam pluskwy, jakich nigdzie nie widziałem: jak gryzące psy.
Burmistrz. Powiedzieć! taki oświecony gość, a on cierpi - przez kogo? - od kilku bezwartościowych błędów, które nigdy nie powinny się urodzić. Nie ma mowy, czy w tym pokoju jest w ogóle ciemno?
Chlestakow. Tak, jest zupełnie ciemno. Właściciel miał zwyczaj nie puszczać świec. Czasem chcę coś zrobić, przeczytać, przychodzi mi do głowy fantazja, żeby coś skomponować, ale nie mogę: jest ciemno, ciemno.
Burmistrz. Ośmielę się zapytać... ale nie, nie jestem godzien.
Chlestakow. I co?
Burmistrz. Nie, nie, niegodny, niegodny!
Chlestakow. Więc co to jest?
Burmistrz. Odważyłabym się... Mam dla Ciebie w domu cudowny pokój, jasny, spokojny... Ale nie, sama to czuję, to zbyt wielki zaszczyt... Nie gniewaj się - na Boga, on ofiarował to z prostoty swej duszy.
Chlestakow. Wręcz przeciwnie, jeśli pozwolisz, to dla mnie przyjemność. Dużo lepiej czuję się w prywatnym domu niż w tej tawernie.
Burmistrz. I będzie mi bardzo miło! I jaka szczęśliwa będzie żona! Mam już takie usposobienie: gościnność od dzieciństwa, zwłaszcza jeśli gość jest osobą oświeconą. Nie myśl, że mówię to z pochlebstwa; Nie, nie mam tej wady, wyrażam się z pełni duszy.
Chlestakow. Pokornie dziękuję. Ja też – nie lubię ludzi o dwóch twarzach. Bardzo podoba mi się Twoja szczerość i serdeczność i wyznaję, że nie prosiłbym o nic więcej, gdy tylko okażesz mi oddanie i szacunek, szacunek i oddanie.

Scena IX

Ten sam jest sługa tawerny, któremu towarzyszy Osip. Bobchinsky wygląda przez drzwi.

Sługa. Chciałeś zapytać?
Chlestakow. Tak; złożyć rachunek.
Sługa. Właśnie dałem ci kolejny rachunek.
Chlestakow. Nie pamiętam twoich głupich rachunków. Powiedz mi, ilu ich jest?
Sługa. Pierwszego dnia raczyłeś poprosić o lunch, a następnego dnia zjadłeś tylko łososia i poszedłeś wszystko pożyczyć.
Chlestakow. Głupiec! Zacząłem robić obliczenia. Ile w sumie?
Burmistrz. Nie martw się, poczeka. (do służącej) Wyjdź, przyślą ci to.
Chlestakow. Właściwie to też prawda. (Chowa pieniądze.)

Sługa odchodzi. Bobchinsky wygląda przez drzwi.

Wydarzenie X

Burmistrz Chlestakow, Dobczyński.

Burmistrz. Czy chciałbyś teraz dokonać inspekcji niektórych placówek w naszym mieście, jednych przyjemnych Bogu, a innych?
Chlestakow. Co to jest?
Burmistrz. A więc spójrzcie na przepływ rzeczy, jaki mamy... jaki porządek...
Chlestakow. Z wielką przyjemnością jestem gotowy.

Bobchinsky wystawia głowę za drzwi.

Burmistrz. Jeśli chcesz, możesz też udać się stamtąd do szkoły okręgowej i sprawdzić, w jakiej kolejności naucza się tu przedmiotów ścisłych.
Chlestakow. Jeśli proszę, jeśli proszę.
Burmistrz. Następnie, jeśli chcesz odwiedzić więzienie i więzienia miejskie, zastanów się, jak przetrzymywani są tu przestępcy.
Chlestakow. Ale dlaczego więzienia? Byłoby lepiej, gdybyśmy przyjrzeli się placówkom charytatywnym.
Burmistrz. Jak chcesz. Co masz zamiar robić: w swoim powozie czy ze mną w dorożce?
Chlestakow. Tak, wolę jechać z tobą dorożką.
Burmistrz.(Dobczyński). No cóż, Piotrze Iwanowiczu, nie ma już dla ciebie miejsca.
Dobczyński. Nic, jestem.
Burmistrz(cicho do Dobczyńskiego). Słuchaj: będziesz biegał, biegał tak szybko, jak tylko potrafisz i sporządzał dwie notatki: jedną do fundacji charytatywnej Truskawka, a drugą do jego żony. (Do Chlestakowa) Czy ośmielam się prosić o pozwolenie na napisanie w twojej obecności jednego wersu do mojej żony, aby przygotowała się na przyjęcie szanownego gościa?
Chlestakow. Ale po co?..A tak swoją drogą, tu jest atrament, tylko papier - nie wiem... Czy to z tego konta?
Burmistrz. Napiszę tutaj. (Pisze i jednocześnie mówi do siebie.) Ale zobaczmy, jak sprawy potoczą się po frisztiku i butelce tłustego brzucha! Tak, mamy prowincjonalną Maderę: z wyglądu brzydką, ale powaliłaby słonia. Gdybym tylko mógł się dowiedzieć, kim on jest i do jakiego stopnia powinienem się go bać. (Po napisaniu daje go Dobczyńskiemu, który podchodzi do drzwi, ale w tym momencie drzwi się łamią i Bobczyński, który podsłuchiwał po drugiej stronie, wlatuje z nim na scenę. Wszyscy robią okrzyki. Bobczyński wstaje.)
Chlestakow. Co? Czy zrobiłeś sobie gdzieś krzywdę?
Bobczyński. Nic, nic, proszę pana, bez szaleństwa, tylko mały ślad na czubku nosa! Pobiegnę do Christiana Iwanowicza: ma taki plaster i tak to zejdzie.
Burmistrz(robiąc z wyrzutem znak Bobczyńskiemu i Chlestakowowi). To w porządku. Błagam najpokorniej! I powiem twojemu służącemu, żeby przeniósł walizkę. (Do Osipa) Najdroższy, zanieś wszystko do mnie, do burmistrza, a wszyscy ci pokażą. Proszę Cię najpokorniej! (Pozwala Chlestakowowi iść przodem i podąża za nim, ale odwracając się, mówi z wyrzutem Bobczyńskiemu.) I ty też! nie mogłem znaleźć innego miejsca na upadek! I rozciągnął się, jak cholera wie co. (Wychodzi; Bobchinsky podąża za nim.)

AKT TRZECI

Zjawisko I

Anna Andreevna i Marya Antonowna stoją przy oknie w tych samych pozycjach.

Anna Andriejewna. No cóż, czekamy całą godzinę, a ty tylko ze swoją głupią afektacją: jesteś kompletnie ubrany, nie, jeszcze musisz się grzebać... To by było tak, jakby w ogóle jej nie słuchać. Jaka szkoda! jakby celowo, a nie dusza! jakby wszystko wymarło.
Maria Antonowna. Tak, naprawdę, mamo, za dwie minuty dowiemy się wszystkiego. Avdotya powinien wkrótce przyjść. (Wygląda przez okno i krzyczy.) Och, mamusiu, mamusiu! ktoś nadchodzi, tam, na końcu ulicy.
Anna Andriejewna. Dokąd to zmierza? Zawsze masz jakąś fantazję. Cóż, tak, to idzie. Kto nadchodzi? Małego wzrostu... we fraku... Kto to jest? A? To jednak jest denerwujące! Kto to może być?
Maria Antonowna. To jest Dobchinsky, mamo.
Anna Andriejewna. Który Dobczyński? Zawsze nagle wyobrażasz sobie coś takiego... Wcale nie Dobchinsky'ego. (macha chusteczką.) Hej, chodź tutaj! szybciej!
Maria Antonowna. Naprawdę, mamo, Dobczyński.
Anna Andriejewna. No cóż, celowo, żeby się pokłócić. Mówią ci – nie Dobczyński.
Maria Antonowna. I co? i co, mamusiu? Widzisz, Dobczyński.
Anna Andriejewna. No tak, Dobczyński, teraz rozumiem - dlaczego się kłócisz? (krzyczy przez okno.) Szybko, szybko! idziesz spokojnie. Gdzie oni są? A? Tak, mów stamtąd - to nie ma znaczenia. Co? bardzo surowe? A? A mąż, mąż? (Odsuwając się trochę od okna, z irytacją.) Jakie to głupie: dopóki nie wejdzie do pokoju, nic nie powie!

Zjawisko II

To samo z Dobczyńskim.

Anna Andriejewna. No to powiedz mi: nie jest ci wstyd? Polegałem tylko na tobie jako na przyzwoitym człowieku: wszyscy nagle wybiegli, a ty za nimi poszedłeś! i nadal nie mogę się od nikogo porozumieć. Nie jest ci wstyd? Ochrzciłem waszą Waneczkę i Lizankę, a wyście mi to zrobili!
Dobczyński. Na Boga, plotki, tak szybko pobiegłem, żeby złożyć wyrazy szacunku, że nie mogę zapierać dech w piersiach. Mój szacunek, Marya Antonowna!
Maria Antonowna. Witaj, Piotrze Iwanowiczu!
Anna Andriejewna. Dobrze? No powiedz mi: co i jak to jest?
Dobczyński. Anton Antonovich wysłał ci notatkę.
Anna Andriejewna. Kim on jest? Ogólny?
Dobczyński. Nie, nie generał, ale generałowi nie ustąpię: taka edukacja i ważne działania, proszę pana.
Anna Andriejewna. A! więc to jest ten, o którym pisano do mojego męża.
Dobczyński. Prawdziwy. Odkryłem to jako pierwszy razem z Piotrem Iwanowiczem.
Anna Andriejewna. No to powiedz mi: co i jak?
Dobczyński. Tak, dzięki Bogu, wszystko w porządku. Z początku przyjął Antona Antonowicza nieco surowo, tak, proszę pana; rozzłościł się i powiedział, że w hotelu jest źle, że do niego nie przyjdzie i że nie chce za niego iść do więzienia; ale potem, gdy tylko dowiedziałem się o niewinności Antona Antonowicza i odbyłem z nim krótką rozmowę, natychmiast zmieniłem zdanie i dzięki Bogu wszystko poszło dobrze. Poszli teraz na inspekcję instytucji charytatywnych... Poza tym, przyznaję, Anton Antonowicz już się zastanawiał, czy nie doszło do tajnego donosu; Sama też się trochę przestraszyłam.
Anna Andriejewna. Czego musisz się bać? ponieważ nie służysz.
Dobczyński. Tak, wiesz, kiedy przemawia szlachcic, czujesz strach.
Anna Andriejewna. Cóż... to wszystko jednak bzdury. Powiedz mi, jaki on jest? Co, stary czy młody?
Dobczyński. Młody, młody człowieku; około dwudziestu trzech lat: ale mówi jak starzec: „Jeśli pozwolisz”, mówi, pojadę i tu, i tam...” (macha rękami) Bardzo fajnie. „Uwielbiam pisać i czytać” – mówi – „ale denerwuje mnie to, że w pokoju” – mówi – „jest trochę ciemno”.
Anna Andriejewna. Jaki on jest: brunetka czy blondynka?
Dobczyński. Nie, raczej jak pieśniarz, a oczy są tak bystre jak zwierzęta, że ​​nawet czujesz się zawstydzony.
Anna Andriejewna. Co on mi pisze w tej notatce? (czyta.) „Spieszę cię poinformować, kochanie, że mój stan jest bardzo smutny, ale ufając w miłosierdzie Boże, szczególnie za dwa ogórki kiszone i za pół porcji kawioru rubel dwadzieścia pięć kopiejek…” (przestaje) Nic nie rozumiem. , po co są pikle i kawior?
Dobczyński. O, to Anton Antonowicz, który pisał na szorstkim papierze w pośpiechu: tak spisano jakąś relację.
Anna Andriejewna. O, tak, dokładnie. (czyta dalej) "Ale ufając w miłosierdzie Boże, wydaje się, że wszystko dobrze się skończy. Przygotujcie jak najszybciej pokój dla ważnego gościa, tego wyklejonego żółtymi kartkami; nie nie zawracaj sobie głowy dodawaniem do obiadu, bo zjemy przekąskę w placówce charytatywnej Artemy Filippowicza, a to wniesie jeszcze więcej winy, powiedz kupcowi Abdulinowi, żeby przysłał najlepsze, bo inaczej przeszukam jego całą piwnicę. Całuję, kochanie, twoją rękę, Pozostaję Twój: Anton Skvoznik-Dmukhanovsky…” O mój Boże! Jednak musi to nastąpić szybko! Hej, kto tam jest? Niedźwiedź!
Dobczyński(biegnie i krzyczy do drzwi). Niedźwiedź! Niedźwiedź! Niedźwiedź!

Wchodzi niedźwiedź.

Anna Andriejewna. Słuchaj: biegnij do kupca Abdulina... czekaj, dam ci notatkę (siada przy stole, pisze notatkę i tymczasem mówi): daj tę notatkę woźnicy Sidorowi, żeby mógł z nią pobiec do kupca Abdulina i przywieź stamtąd wino. A teraz idź i posprzątaj porządnie ten pokój gościnny. Umieść tam łóżko, umywalkę itp.
Dobczyński. Cóż, Anno Andreevna, pobiegnę teraz tak szybko, jak to możliwe, żeby zobaczyć, jak on się tam rozgląda.
Anna Andriejewna. Idź idź! Nie trzymam cię.

Scena III

Anna Andriejewna. Cóż, Mashenka, musimy teraz dostać się do toalety. To istota metropolitalna: nie daj Boże, żeby się z czegoś naśmiewał. Najlepiej będzie, jeśli włożysz niebieską sukienkę z drobnymi falbankami.
Maria Antonowna. Fi, mamo, niebieski! W ogóle mi się to nie podoba: Lyapkina-Tyapkina nosi kolor niebieski, a córka Zemlyaniki nosi kolor niebieski. Nie, wolę nosić kolorową.
Anna Andriejewna. Kolorowe!.. Naprawdę, mówisz – choćby na przekór. Tak będzie dla ciebie znacznie lepiej, bo ja chcę nosić płowy; Naprawdę kocham faunę.
Maria Antonowna. Och, mamusiu, płowy ci nie pasują!
Anna Andriejewna. Nie lubię jelonka?
Maria Antonowna. Nie będzie, dam ci wszystko, nie będzie: do tego musisz mieć całkowicie ciemne oczy.
Anna Andriejewna. To dobrze! Czy moje oczy nie są ciemne? najciemniejszy. Co za bzdury on mówi! Jak nie są ciemne, skoro zawsze domyślam się, jaka jest królowa trefl?
Maria Antonowna. Ach, mamusiu! jesteś raczej królową kier.
Anna Andriejewna. Bzdura, kompletna bzdura! Nigdy nie byłam królową kier. (Pośpiesznie wychodzi z Maryą Antonowną i rozmawia za kulisami.) Nagle wyobraża się sobie coś takiego! Królowa Serc! Bóg jeden wie, co to jest!

Po ich wyjściu drzwi się otwierają i Mishka wyrzuca śmieci. Osip wychodzi z innych drzwi z walizką na głowie.

Zjawisko IV

Miszka i Osip.

Osip. Dokąd tutaj?
Niedźwiedź. Tutaj, wujku, tutaj.
Osip. Poczekaj, najpierw pozwól mi odpocząć. Och, ty nędzne życie! Na pustym brzuchu każdy ciężar wydaje się ciężki.
Niedźwiedź. Co, wujku, powiedz mi: czy wkrótce będzie generał?
Osip. Który generał?
Niedźwiedź. Tak, twój mistrz.
Osip. Gospodarz? Jakim jest generałem?
Niedźwiedź. Czy to nie generał?
Osip. Ogólnie, ale tylko z drugiej strony.
Niedźwiedź. Czy to mniej więcej prawdziwy generał?
Osip. Więcej.
Niedźwiedź. Zobacz jak! Dlatego rozpoczęliśmy zamieszanie.
Osip. Słuchaj, chłopcze: widzę, że jesteś zwinnym facetem; ugotuj tam coś do jedzenia.
Niedźwiedź. Tak, wujku, nic nie jest jeszcze dla ciebie gotowe. Nie będziesz jadł prostych potraw, ale kiedy twój pan usiądzie do stołu, otrzymasz to samo jedzenie.
Osip. Cóż, jakie proste rzeczy masz?
Niedźwiedź. Kapuśniak, owsianka i pasztety.
Osip. Daj im kapuśniak, owsiankę i ciasta! Wszystko w porządku, wszyscy będziemy jeść. Cóż, niesiemy walizkę! A co, jest inne wyjście?
Niedźwiedź. Jeść.

Oboje niosą walizkę do bocznego pokoju.

Zjawisko W

Strażnicy otwierają obie połówki drzwi. Wchodzi Chlestakow: za nim burmistrz, potem kurator instytucji charytatywnych, dyrektor szkół, Dobczyński i Bobczyński z gipsem na nosie. Burmistrz wskazuje kwartalnikowi leżącą na podłodze kartkę papieru – biegną i zdejmują ją, w pośpiechu popychając się nawzajem.

Chlestakow.Ładne miejsca. Podoba mi się, że pokazujesz ludzi przejeżdżających obok wszystkiego w mieście. W innych miastach nic mi nie pokazali.
Burmistrz. W innych miastach ośmielę się donieść, że włodarze i urzędnicy bardziej dbają o swoje, czyli o dobro. I tutaj, można powiedzieć, nie ma innego wyjścia, jak zwrócić na siebie uwagę władz przyzwoitością i czujnością.
Chlestakow.Śniadanie było bardzo dobre; Jestem całkowicie wypchany. Co, zdarza ci się to codziennie?
Burmistrz. Specjalnie dla miłego gościa.
Chlestakow. Lubię jeść. W końcu żyjesz, aby zbierać kwiaty przyjemności. Jak nazywała się ta ryba?
Artemy Filipowicz(podbiega). Labardanie, proszę pana.
Chlestakow. Bardzo smaczne. Gdzie jedliśmy śniadanie? w szpitalu, czy co?
Artemy Filipowicz. Zgadza się, proszę pana, w instytucji charytatywnej.
Chlestakow. Pamiętam, pamiętam, tam były łóżka. Czy chorzy wyzdrowieli? Nie wydaje się, żeby było ich tam wielu.
Artemy Filipowicz. Zostało dziesięć osób, nie więcej; a reszta wyzdrowiała. Tak po prostu jest, taki jest porządek. Odkąd przejąłem stery, może się wam nawet wydawać niewiarygodne, że wszyscy wracają do zdrowia jak muchy. Chory nie będzie miał czasu wejść do szpitala, zanim nie będzie już zdrowy; i nie tyle lekami, ile uczciwością i porządkiem.
Burmistrz. Dlaczego, ośmielam się powiedzieć, odpowiedzialność burmistrza jest zagadkowa! Jest tyle rzeczy do zrobienia, tylko sprzątanie, naprawy, poprawki... jednym słowem najmądrzejszy człowiek miałby kłopoty, ale dzięki Bogu wszystko idzie dobrze. Inny burmistrz byłby oczywiście zaniepokojony własnymi korzyściami; ale czy wierzysz, że nawet kładąc się spać, myślisz: „Mój Boże, jak mogę to zorganizować, żeby władze zobaczyły moją zazdrość i miały dość?”.. To, czy nagradza, czy nie, jest oczywiście kwestią indywidualną. jego wola; przynajmniej będę spokojny w sercu. Kiedy w mieście wszystko jest w porządku, ulice są zamiatane, więźniowie są dobrze utrzymani, pijaków jest niewielu… więc czego mi więcej potrzeba? Tak czy inaczej, nie chcę żadnych zaszczytów. Jest to oczywiście kuszące, ale przed cnotą wszystko jest prochem i marnością.
Artemy Filipowicz(na bok). Eka, próżniak, co za opis! Bóg dał taki dar!
Chlestakow. To prawda. Przyznam, że sam czasem lubię pogrążyć się w myślach: czasem w prozie, a czasem nawet wiersze zostaną wyrzucone.
Bobczyński(Dobczyński). Dobrze, wszystko jest dobrze, Piotrze Iwanowiczu! To są komentarze... widać, że studiował nauki ścisłe.
Chlestakow. Powiedzcie proszę, czy macie jakieś rozrywki lub towarzystwa, w których moglibyście na przykład pograć w karty?
Burmistrz(na bok). Hej, wiemy, kochanie, do czyjego ogrodu rzucają kamyki! (Głośno.) Nie daj Boże! Tutaj nie ma żadnych plotek o takich stowarzyszeniach. Nigdy nie podnosiłem kart; Nawet nie wiem, jak grać tymi kartami. Nigdy nie mogłam patrzeć na nie obojętnie; a jeśli zdarzy ci się zobaczyć jakiegoś króla diamentów lub coś innego, będziesz tak zniesmaczony, że po prostu spluniesz. Raz to się stało, zabawiając dzieci, zbudowałem budkę z kart, a potem całą noc śniłem o tych potępionych. Bóg z nimi! Jak możesz marnować na nich tak cenny czas?
Luka Lukić(na bok). A ten łotr dał mi wczoraj sto rubli.
Burmistrz. Wolę ten czas wykorzystać dla dobra państwa.
Chlestakow. No nie, na próżno jednak... Wszystko zależy od strony, z której się na coś patrzy. Jeśli wtedy np. zaczniesz strajkować, bo będziesz musiał wygiąć się z trzech rzutów rożnych… no cóż, wtedy oczywiście… Nie, nie mów tego, czasami gra jest bardzo kusząca.

Scena VI

Ci sami, Anna Andreevna i Marya Antonowna.

Burmistrz. Ośmielam się przedstawić moją rodzinę: żonę i córkę.
Chlestakow(ukłony). Jakże się cieszę, pani, że mam przyjemność cię widzieć.
Anna Andriejewna. Tym bardziej cieszy nas widok takiej osoby.
Chlestakow(popisywać się). Na litość, pani, jest zupełnie odwrotnie: dla mnie jest to jeszcze przyjemniejsze.
Anna Andriejewna. Jak to możliwe, proszę pana! Mówisz to w ten sposób jako komplement. Proszę pokornie usiąść.
Chlestakow. Stanie obok ciebie to już szczęście; jeśli jednak bardzo tego chcesz, usiądę. Jak bardzo się cieszę, że w końcu mogę siedzieć obok ciebie.
Anna Andriejewna. Na litość boską, nie ważę się tego brać do siebie... Myślę, że po stolicy podróż wydała Ci się bardzo nieprzyjemna.
Chlestakow. Niezwykle nieprzyjemne. Przyzwyczajony do życia, comprenez vous, w świecie i nagle znajduję się w drodze: brudne tawerny, ciemność niewiedzy... Gdyby tylko, wyznaję, nie była to taka okazja, żebym... (patrzy na Anna Andreevna i popisuje się przed nią) wynagrodziła mnie tak bardzo za Wszystko...
Anna Andriejewna. Naprawdę, jakie to musi być dla ciebie nieprzyjemne.
Chlestakow. Jednakże, proszę pani, w tej chwili jestem bardzo zadowolony.
Anna Andriejewna. Jak to możliwe, proszę pana! Przypisujesz sobie wiele zasług. Nie zasługuję na to.
Chlestakow. Dlaczego na to nie zasługujesz?
Anna Andriejewna. Mieszkam na wsi...
Chlestakow. Tak, wieś ma jednak też swoje wzgórza, potoki... No cóż, kto może ją porównać z Petersburgiem! Ech, Petersburgu! co za życie, naprawdę! Możesz pomyśleć, że tylko przepisuję; nie, kierownik wydziału jest ze mną w przyjaznych stosunkach. W ten sposób uderzy Cię w ramię: „Przyjdź, bracie, na obiad!” Wchodzę na oddział tylko na dwie minuty, żeby powiedzieć: „To jest tak, to jest tak!” I był tam urzędnik do pisania, coś w rodzaju szczura, z samym długopisem - tr, tr... poszedł pisać. Chcieli nawet mianować mnie asesorem kolegialnym, tak, myślę, że dlaczego. A stróż wciąż lata za mną po schodach ze szczotką: „Pozwól, Iwanie Aleksandrowiczu, wyczyszczę ci buty” – mówi. (do burmistrza) Dlaczego stoicie panowie? Proszę usiąść!
Razem:
Burmistrz. Ranga jest taka, że ​​nadal możesz stać.
Artemy Filipowicz. Będziemy stać.
Luka Lukić. Nie martw się.
Chlestakow. Bez rangi proszę usiąść.

Burmistrz i wszyscy siadają.

Chlestakow. Nie lubię ceremonii. Wręcz przeciwnie, nawet zawsze staram się prześlizgnąć niezauważony. Ale nie ma jak się ukryć, nie ma mowy! Gdy tylko gdzieś wyjdę, mówią: „Tam, mówią, nadchodzi Iwan Aleksandrowicz!” A raz nawet wzięto mnie za naczelnego wodza: ​​żołnierze wyskoczyli z wartowni i celowali we mnie z pistoletu. Następnie bardzo dobrze mi znany oficer mówi do mnie: „No cóż, bracie, całkowicie pomyliliśmy cię z naczelnym wodzem”.
Anna Andriejewna. Powiedz mi, jak!
Chlestakow. Znam ładne aktorki. Przecież ja też jestem różnymi wodewilami... Często spotykam się z pisarzami. W przyjaznych stosunkach z Puszkinem. Często mu mówiłem: „No cóż, bracie Puszkin?” „Tak, bracie” – odpowiadał – „tak właśnie jest…”. Świetny oryginał.
Anna Andriejewna. Tak piszesz? Jakie to musi być przyjemne dla pisarza! Publikujesz je także w magazynach, prawda?
Chlestakow. Tak, zamieszczam je też w czasopismach. Jednak moich dzieł jest wiele: „Wesele Figara”, „Robert Diabeł”, „Norma”. Nawet nie pamiętam imion. I tak się stało: nie chciałem pisać, ale dyrekcja teatru powiedziała: „Proszę, bracie, napisz coś”. Myślę sobie: „Być może, bracie!” A potem, jak się wydaje, w ciągu jednego wieczoru napisałem wszystko, zadziwiając wszystkich. Mam niezwykłą lekkość myśli. Wszystko to pod nazwą Barona Brambeusa, „Fregata Nadziei” i „Telegraf Moskiewski”… To wszystko napisałem.
Anna Andriejewna. Powiedz mi, czy byłeś Brambeusem?
Chlestakow. Cóż, poprawiam artykuły dla nich wszystkich. Smirdin daje mi za to czterdzieści tysięcy.
Anna Andriejewna. Więc, prawda, „Yuri Miloslavsky” to twoja kompozycja?
Chlestakow. Tak, to jest mój esej.
Maria Antonowna. Och, mamo, jest tam napisane, że to esej pana Zagoskina.
Anna Andriejewna. Cóż, wiedziałem, że nawet tutaj będziesz się kłócić.
Chlestakow. O tak, to prawda, to na pewno Zagoskina; ale jest jeszcze jeden „Jurij Milosławski”, więc ten jest mój.
Anna Andriejewna. Zgadza się, przeczytałem Twoje. Jak dobrze napisane!
Chlestakow. Przyznaję, że istnieję dzięki literaturze. To mój pierwszy dom w Petersburgu. Jest tak dobrze znany: dom Iwana Aleksandrowicza. (Zwracając się do wszystkich.) Proszę, panowie, jeśli jesteście w Petersburgu, proszę, proszę, przyjdźcie do mnie. Ja też daję punkty.
Anna Andriejewna. Myślę, z jakim smakiem i przepychem dają tam bale!
Chlestakow. Po prostu nie mów. Na stole jest na przykład arbuz - arbuz kosztuje siedemset rubli. Zupa w rondlu przypłynęła łódką prosto z Paryża; otwórz pokrywkę - para, jakiej nie ma w przyrodzie. Codziennie jestem na balach. Tam mieliśmy własnego wista: Minister Spraw Zagranicznych, poseł francuski, poseł angielski, poseł niemiecki i ja. I będziesz tak zmęczony grą, że to po prostu nie będzie jak nic innego. Wbiegając po schodach na czwarte piętro, mówisz tylko do kucharza: „Tutaj, Mawruszko, płaszcz…” Dlaczego kłamię – zapomniałem, że mieszkam na antresoli. Mam tylko jedną klatkę schodową... Ale z ciekawością zaglądam do mojego przedpokoju, kiedy jeszcze się nie obudziłem: hrabiowie i książęta kręcą się i brzęczą tam jak trzmiele, słychać tylko: u... w.. .w...Kolejny raz kolejny minister...

Burmistrz i inni nieśmiało wstają z krzeseł.

Na paczkach piszą nawet: „Wasza Ekscelencjo”. Kiedyś nawet zarządzałem działem. I to dziwne: reżyser odszedł, nie wiadomo, dokąd poszedł. Cóż, naturalnie zaczęły się plotki: jak, co, kto powinien zająć to miejsce? Wielu generałów było myśliwymi i podejmowało walkę, ale zdarzało się, że podchodzili – nie, to było trudne. Wydaje się, że łatwo na to patrzeć, ale kiedy na to spojrzysz, to jest po prostu cholera! Gdy zobaczą, nie ma już nic do roboty - przyjdź do mnie. I w tym momencie na ulicach byli kurierzy, kurierzy, kurierzy... Wyobrażacie sobie samych trzydzieści pięć tysięcy kurierów! Jaka jest sytuacja? - Pytam. „Iwan Aleksandrowicz, idź kierować wydziałem!” Przyznaję, trochę się zawstydziłam, wyszłam w szlafroku: chciałam odmówić, ale myślę: do władcy dotrze, no i do władcy też... „Jeśli państwo pozwolą, to ja przyjmuję stanowisko, akceptuję, mówię, niech tak będzie, mówię, akceptuję, tylko ode mnie: nie, nie, nie!.. Moje ucho już jest na baczności! Już jestem...” I dla jasne: czasami, gdy przechodziłem przez wydział, było po prostu trzęsienie ziemi, wszystko drżało i trząsło się jak liść.

Burmistrz i inni trzęsą się ze strachu. Chlestakow jest jeszcze bardziej podekscytowany.

O! Nie lubię żartować. Dałem im wszystkim nauczkę. Sama Rada Państwa się mnie boi. Co naprawdę? Oto kim jestem! Nie patrzę na nikogo... Mówię każdemu: „Ja siebie znam, siebie”. Jestem wszędzie, wszędzie. Codziennie chodzę do pałacu. Jutro zostanę awansowany na feldmarszałka... (Poślizguje się i prawie upada na podłogę, ale funkcjonariusze z szacunkiem go wspierają.)
Burmistrz(podchodzi i potrząsa całym ciałem, próbuje przemówić). I wa-wa-wa... wa...
Chlestakow(szybkim, ostrym głosem). Co się stało?
Burmistrz. I wa-wa-wa... wa...
Chlestakow(ten sam głos). Nic nie rozumiem, to wszystko jest bzdurą.
Burmistrz. Va-va-va... procesja, Ekscelencjo, czy zechciałbyś mi rozkazać odpocząć?.. tu jest pokój i wszystko, czego potrzebujesz.
Chlestakow. Nonsens - odpoczywaj. Jeśli pozwolisz, jestem gotowy odpocząć. Wasze śniadanie, panowie, jest dobre... Jestem usatysfakcjonowany, jestem usatysfakcjonowany. (Z recytacją.) Labardan! Labardanie! (Wchodzi do bocznego pokoju, a za nim burmistrz.)

Scena VII

To samo, z wyjątkiem Chlestakowa i burmistrza.

Bobczyński(Dobczyński). Co za człowiek, Piotr Iwanowicz! To właśnie ma na myśli człowiek! Nigdy w życiu nie byłam w obecności tak ważnej osoby i prawie umarłam ze strachu. Jak myślisz, Piotrze Iwanowiczu, kim on jest w rozumowaniu rangi?
Dobczyński. Myślę, że prawie generał.
Bobczyński. I myślę, że generał nie będzie mu trzymał świeczki! a kiedy jest generałem, to być może sam jest generalissimusem. Czy słyszałeś: jak Rada Państwa naciskała na Ciebie? Chodźmy jak najszybciej powiedzieć Ammosowi Fedorowiczowi i Korobkinowi. Żegnaj, Anno Andreevno!
Dobczyński.Żegnaj plotku!

Oboje odchodzą.

Artemy Filipowicz(Luka Lukić). To po prostu przerażające. A dlaczego, sam nie wiesz. I nawet nie jesteśmy w mundurach. No cóż, jak można to przespać i pozwolić, żeby raport dotarł do Petersburga? (Wychodzi w zamyśleniu z dyrektorem szkoły, mówiąc:) Żegnaj, pani!

Scena VIII

Anna Andreevna i Marya Antonowna.

Anna Andriejewna. O jak miło!
Maria Antonowna. Och, jaki słodziak!
Anna Andriejewna. Ale cóż za subtelny urok! Teraz możesz zobaczyć najważniejszą rzecz. Techniki i to wszystko... Och, jak dobrze! Bardzo lubię takich młodych ludzi! Po prostu skończyła mi się pamięć. Jednak naprawdę mnie lubił: zauważyłem, że ciągle na mnie patrzył.
Maria Antonowna. Och, mamo, on na mnie patrzył!
Anna Andriejewna. Proszę Cię, trzymaj się z daleka od swoich bzdur! To tutaj jest zupełnie nie na miejscu.
Maria Antonowna. Nie, mamo, naprawdę!
Anna Andriejewna. Proszę bardzo! Nie daj Boże, żeby się nie kłócić! To niemożliwe i gotowe! Gdzie powinien na ciebie patrzeć? I dlaczego, do cholery, miałby na ciebie patrzeć?
Maria Antonowna. Naprawdę, mamo, oglądałem wszystko. A gdy zaczął opowiadać o literaturze, spojrzał na mnie, a potem, gdy opowiadał, jak grał z posłami w wista, i wtedy spojrzał na mnie.
Anna Andriejewna. No, może tylko raz, a nawet wtedy tylko to, jeśli tylko. „Och”, mówi sobie, „pozwól mi na nią spojrzeć!”

Scena IX

To samo tyczy się burmistrza.

Burmistrz(wchodzi na palcach). Cii... ci...
Anna Andriejewna. Co?
Burmistrz. I nie jestem zadowolony, że go upiłem. A co jeśli przynajmniej połowa z tego co powiedział była prawdą? (myśli) Jak to mogłoby nie być prawdą? Po spacerze człowiek wydobywa wszystko: to, co ma w sercu, jest także na języku. Oczywiście trochę skłamałem; ale bez położenia się nie można mówić. Bawi się z ministrami i idzie do pałacu... A tak naprawdę, im bardziej myślisz... diabeł wie, nie wiesz, co się dzieje w twojej głowie; to tak, jakbyś albo stał na jakiejś dzwonnicy, albo chcieli cię powiesić.
Anna Andriejewna. Ale wcale nie czułem żadnej nieśmiałości; Widziałem w nim osobę wykształconą, świecką, wysokiej klasy, ale o jego szeregach nie muszę nawet mówić.
Burmistrz. Cóż, jesteście kobietami! To koniec, wystarczy jedno słowo! Wszyscy jesteście sztuczkami! Nagle nie wydusili słowa ani z jednego, ani z drugiego. Zostaniesz wychłostana i to wszystko, ale pamiętaj o imieniu swego męża. Ty, duszo moja, traktowałaś go tak swobodnie, jak z jakimś Dobczyńskim.
Anna Andriejewna. Radzę Ci się tym nie martwić. Znamy coś takiego... (Patrzy na córkę.) Burmistrz(jeden). No cóż, porozmawiajmy!.. Cóż za szansa! Nadal nie mogę się obudzić ze strachu. (Otwiera drzwi i mówi do drzwi.) Mishka, wezwij policjantów Swistunowa i Derżymordę: niedaleko stąd, gdzieś za bramą. (Po krótkiej ciszy.) Wszystko teraz na świecie potoczyło się cudownie: nawet jeśli ludzie byli już wybitni, inaczej są szczupli, szczupli - jak ich rozpoznać, kim są? Nawet wojskowy nadal wygląda jak on, ale kiedy założy płaszcz, wygląda jak mucha z podciętymi skrzydłami. Ale teraz był już na długo przywiązany do tawerny, opowiadając takie alegorie i żarty, że, jak się wydaje, stulecie nie miałoby żadnego sensu. Ale w końcu się poddał. I powiedział więcej, niż musiał. Wiadomo, że mężczyzna jest młody.

Wydarzenie X

To samo z Osipem. Wszyscy biegną w jego stronę, kiwając palcami.

Anna Andriejewna. Chodź tu, kochanie!
Burmistrz. Cii!..co? Co? spanie?
Osip. Jeszcze nie, trochę się rozciąga.
Anna Andriejewna. Słuchaj, jak masz na imię?
Osip. Osip, proszę pani.
Burmistrz(żona i córka). Wystarczy, wystarczy Ci! (do Osipa) No cóż, przyjacielu, czy byłeś dobrze nakarmiony?
Osip. Nakarmiliśmy Cię, pokornie dziękuję; dobrze dokarmiony.
Anna Andriejewna. No, powiedz mi: myślę, że zbyt wielu hrabiów i książąt przychodzi do twojego pana?
Osip(na bok). Co powiedzieć? Jeśli teraz zostałeś dobrze odżywiony, oznacza to, że później będziesz karmiony jeszcze lepiej. (Głośno.) Tak, są też wykresy.
Maria Antonowna. Kochany Osip, jaki z ciebie przystojny dżentelmen!
Anna Andriejewna. Więc powiedz mi, Osip, jak on się ma...
Burmistrz. Przestań, proszę! Tylko zawracacie mi głowę takimi pustymi przemówieniami! Cóż, przyjacielu?..
Anna Andriejewna. Jaką rangę ma twój mistrz?
Osip. Jaka jest zazwyczaj ranga?
Burmistrz. O mój Boże, wy wszyscy z waszymi głupimi pytaniami! nie pozwól nikomu rozmawiać na ten temat. No cóż, przyjacielu, jak się miewa twój pan?.. surowy? lubi go tak karcić czy nie?
Osip. Tak, uwielbia porządek. Chce, żeby wszystko było w porządku.
Burmistrz. I naprawdę podoba mi się twoja twarz. Przyjacielu, musisz być dobrym człowiekiem. Dobrze...
Anna Andriejewna. Słuchaj, Osip, jak twój pan chodzi tam w mundurze, albo...
Burmistrz. Dosyć was, naprawdę, co za grzechotanie! Oto rzecz niezbędna: chodzi o życie człowieka... (do Osipa.) No cóż, przyjacielu, naprawdę, bardzo cię lubię. Wiesz, w drodze nie zaszkodzi wypić dodatkową szklankę herbaty - teraz jest trochę zimno. Oto kilka rubli za twój napiwek.
Osip(przyjmując pieniądze.) I pokornie dziękuję, proszę pana. Szczęść Boże o wszelkie zdrowie! biedny człowieku, pomóż mu.
Burmistrz. Ok, ok, sam się cieszę. Jaki przyjaciel...
Anna Andriejewna. Słuchaj, Osip, które oczy twojemu panu podobają się najbardziej?
Maria Antonowna. Osip, kochanie, jaki śliczny nosek ma twój pan!..
Burmistrz. Czekaj, daj mi to!.. (do Osipa.) No, przyjacielu, powiedz mi proszę: na co twój pan zwraca większą uwagę, czyli co najbardziej lubi w drodze?
Osip. On kocha, biorąc pod uwagę, wszystko, czego potrzeba. Przede wszystkim uwielbia być dobrze przyjęty i dobrze się bawić.
Burmistrz. Dobry?
Osip. Tak dobrze. Właśnie tym jestem poddanym, ale on też dba o to, żeby i mnie było to dobre. Na Boga! Czasami gdzieś szliśmy: „No cóż, Osip, czy dobrze cię traktowano?” - „To źle, Wysoki Sądzie!” „Ech” – mówi – „to Osip, zły właściciel. „Ty” – mówi – „przypomnij mi, kiedy przyjadę”. - „Ach” – myślę sobie (machając ręką) „Niech go Bóg błogosławi! Jestem prostym człowiekiem”.
Burmistrz. OK, OK, i mówisz, o co chodzi. Tam dałem ci napiwek, a do tego trochę bajgli.
Osip. Dlaczego narzekasz, Wysoki Sądzie? (Chowa pieniądze.) Wypiję za twoje zdrowie.
Anna Andriejewna. Przyjdź do mnie, Osip, i ty też to dostaniesz.
Maria Antonowna. Osip, kochanie, pocałuj swojego pana!

Z drugiego pokoju słychać lekki kaszel Chlestakowa.

Burmistrz. Cii! (Wschodzi na palcach; cała scena jest półgłosem). Boże, chroń cię przed hałasem! Zacząć robić! jesteś pełny...
Anna Andriejewna. Chodźmy, Maszeńko! Powiem Ci, że zauważyłem w gościu coś, co tylko my dwoje mogliśmy powiedzieć.
Burmistrz. Och, będą o tym rozmawiać! Myślę, że po prostu idź i posłuchaj, a wtedy zamkniesz uszy. (Zwracając się do Osipa.) Cóż, przyjacielu...

Scena XI

Ci sami, Derzhimorda i Swistunow.

Burmistrz. Cii! takie niedźwiedzie maczugowate - ich buty pukają! Po prostu spada, jakby ktoś zrzucał z wózka czterdzieści funtów! Gdzie, do cholery, cię zabierasz?
Derżymorda. Był na rozkaz...
Burmistrz. Cii! (Zamyka usta.) Jak wrona zarechotała! (drażni go.) Miał rozkaz! Warczy, jakby wychodził z beczki. (do Osipa) No cóż, przyjacielu, idź i przygotuj dla mistrza to, co będzie potrzebne. Żądaj tego, co jest w domu.

Osip odchodzi.

Burmistrz. A ty – stój na werandzie i nie ruszaj się! I nie wpuszczajcie nikogo z zewnątrz do domu, zwłaszcza kupców! Jeśli wpuścisz choć jednego z nich, to... Gdy tylko zobaczysz, że ktoś przychodzi z prośbą i mimo że to nie jest prośba, wygląda na osobę, która chce wystąpić przeciwko mnie z prośbą , po prostu mnie popchnij, natychmiast! więc on! Dobry! (wskazuje stopą.) Słyszysz? Chsh... chsh... (Wychodzi na palcach za policjantami.)