Deja bătrân în serviciu și foarte inteligent. Gogol N.V. Inspector. Acțiunile I-III. Personaje și costume

Această lucrare cuprinde cinci acte. Din primele minute de citire a piesei, poți vedea cât de negativ este caracterul primarului.

Imaginea și caracterizarea guvernatorului în comedia „Inspectorul general” este colectivă. Acesta este un singur portret al tuturor oficialilor din acea vreme, actual și astăzi. Această comedie va servi drept o lecție bună pentru oamenii necinstiți care profită de poziția lor în societate și încalcă legea.

Imaginea primarului

„Trăsăturile feței lui sunt aspre și dure, ca ale oricărui om care a început un serviciu dur de la rangurile inferioare. Trecerea de la frică la bucurie, de la josnicie la aroganță este destul de rapidă, ca la o persoană cu înclinații sufletești grosolan dezvoltate.”

Numele complet Anton Antonovich Skvoznik-Dmukhanovsky. Primar. În serviciu de aproximativ 30 de ani. Vârsta aproximativă 50 de ani. Căsătorit. Dintre moștenitori, doar o fiică. Aspectul este solid. Părul este acoperit cu păr gri. Poartă întotdeauna o uniformă și cizme decorate cu pinteni. Trăsăturile feței sunt aspre, parcă cioplite cu un topor. Discursul primarului este fără grabă, calm și măsurat.

„Primarul, deja în vârstă în serviciu și un om foarte inteligent în felul lui. Deși este un mituitor, se comportă foarte respectabil; destul de serios; nu vorbește nici tare, nici încet, nici mai mult, nici mai puțin...”

Caracteristică

În înfățișarea primarului, vicii umane universale se împletesc. Printre acestea se numără:

Duplicitate. Primarul este un maestru în a pretinde în public că este un cetățean pozitiv și evlavios, care iubește munca și familia. De fapt, nu-i pasă de muncă. Nu-i pasă de oameni, risipește vistieria orașului pentru a-și face plăcere și nu disprețuiește mita.

Pasiune pentru jocuri de noroc. Anton Antonovich are o slăbiciune pentru jocurile de noroc. Preferă carduri. Capabil să piardă o sumă mare.

Aspru și fără milă. Acest lucru poate fi văzut în legătură cu comercianții. Comunicarea cu ei poate permite șantaj și amenințări. Negustorilor nu mai aveau putere de la un asemenea tratament.

„...Nu știm ce să facem, chiar dacă te urci într-un laț...”

Încearcă să-l contrazici, el va trimite un întreg regiment la tine acasă la billet. Și dacă se întâmplă ceva, îți ordonă să încui ușile.

„Eu”, spune el, „nu te voi supune pedepselor corporale sau torturii - asta, spune el, este interzis de lege, dar iată-te, draga mea, mănânci hering!”

Important, tâmpit. Pompos ca un curcan. „El are importanță, cel rău nu l-ar lua, destul...”

Lacom, lacom. Nu va rata niciodată profitul care plutește în mâinile lui. Bani, bani și mai mulți bani. Acesta este sensul vieții. Gata să cumpere totul din magazine. Nu contează dacă are nevoie de acest produs sau nu. Îngrădit în mită.

Chiulangiu. Tot ce poate face bine este să vorbească frumos. Potrivit lui, orașul este înfloritor, nu sunt probleme. De fapt, el nu a ridicat un deget pentru a restabili ordinea în posesiunile sale. Totul a intrat de mult în paragină, dar primarul preferă să închidă ochii la asta și să nu facă nimic.

Încălcător de lege. Reprezentând puterea, el își folosește adesea puterile și încalcă legea. Acest lucru se poate observa în recrutarea soldaților în armată. Îi ia pe toți, chiar și pe cei care nu ar trebui să meargă acolo.

Prost. Nu departe. Ce altceva poți numi o persoană care poate fi păcălită de un impostor obișnuit? „Cum sunt... nu, ce mai fac, bătrâne prost? Berbecul prost a ieșit din minți! Uite, uite, toată lumea, tot creștinismul, toți, uite cum a fost păcălit primarul!”

Mincinos. Am îndrăznit să mint despre biserica pentru care s-au alocat bani, dar nimeni nu a început să o construiască. Primarul a venit cu o poveste că biserica a ars în timpul unui incendiu puternic.

Grijuliu. Penetrant. Datorită căsătoriei de succes a fiicei sale, a vrut să primească curelele de umăr ale generalului. Nu conta dacă ar fi fericită cu alesul ei sau nu. Principalul lucru este să vă asigurați un viitor fericit pentru tine și soția ta, care visează la o casă mare în Sankt Petersburg.

Toata viata primarul s-a ocupat în liniște în treburi umbroase, îngrozitor de frică de expunere. Esența primarului s-a dezvăluit la maximum odată cu venirea în oraș a unui auditor, care s-a dovedit a fi deloc un auditor, ci un mic funcționar de rând care a decis să profite de situație și să păcălească autoritățile locale.

Primarul din orașul raional este eroul celebrei comedii de N.V. „Inspectorul general” al lui Gogol, unul dintre reprezentanții colorați ai lucrării.

Numele său este Anton Antonovich Skvoznik Dmukhanovsky, are peste 50 de ani, majoritatea fiind dedicate serviciului.

La începutul comediei, el informează orașul că un auditor vine să-i vadă, provocând astfel panică generală.

El este cel care deține celebra frază „auditorul vine la noi”.

Caracteristicile eroului

Anton Antonovich este primarul local, el gestionează toate afacerile din oraș și are o mare autoritate în rândul locuitorilor locali. Datorită calităților sale manageriale și viziunii speciale asupra vieții, orașul este în haos și haos. Biserica neterminată, haosul, toate acestea sunt opera eroului nostru.

El este un reprezentant al unei birocrații lacome, hoț, care își va găsi întotdeauna un beneficiu. În ciuda poziției sale, îi este frică de oamenii de deasupra lui în rang sau scară de carieră. Are un caracter dificil.

Anton Antonovici iubește foarte mult banii. Nu renunță niciodată la o afacere dacă știe că îi va aduce beneficii și beneficii materiale. Primarul ia mita si nu ii este rusine de asta.

În ceea ce privește statutul său social, în cercul său este considerat o persoană inteligentă și nobilă, care merită ascultată. Are greutate în societate și se ține cont de cuvântul lui.

Periodic, primarul merge la biserică și încearcă să-și ispășească păcatele, crezând sincer că după ce a vizitat biserica devine curat la suflet. Eroul simte în adâncul sufletului că se comportă incorect, dar nu poate și nu vrea să schimbe nimic.

(Marya - fiica și Anna Andreevna - soția guvernatorului)

Anton Antonovici are numele de familie grăitor Skvoznik Dmukhanovsky. Fură atât de mult încât îi este frică chiar de propria sa umbră. Dar, în ciuda tuturor trăsăturilor negative, el este un excelent organizator și vorbitor. În ciuda faptului că primarul provenea dintr-o familie simplă, a reușit să obțină o poziție destul de înaltă în societate.

Imaginea eroului în lucrare

Eroul personifică viciile umane - lăcomia, zgârcenia, dragostea de bani, adunate într-un singur personaj. Gogol a descris caracterul și aspectul personajului său în detaliu, compilând note pentru actori:

„...Primarul, deja în vârstă în serviciu și un om foarte inteligent în felul lui. Deși este un mituitor, se comportă foarte respectabil; destul de serios;

câteva sunt chiar rezonante; nu vorbește nici tare, nici liniștit, nici mai mult, nici mai puțin.

Fiecare cuvânt al lui este semnificativ. Trăsăturile feței lui sunt aspre și dure, la fel ca ale oricărui om care a început un serviciu dur din rândurile inferioare.

Trecerea de la frică la bucurie, de la josnicie la aroganță este destul de rapidă, ca la o persoană cu înclinații sufletești grosolan dezvoltate. Este îmbrăcat, ca de obicei, în uniformă cu butoniere și cizme cu pinteni. Părul lui este tuns și striat de gri...”

(Intriga centrală a comediei: „Primarul anunță sosirea auditorului”, Artistul A.I. Constantinovski)

Nu are rost să dai vina pe oglindă dacă fața ta este strâmbă.

Proverb popular

PERSONAJELE

Anton Antonovici Skvoznik-Dmuhanovski, primar.

Anna Andreevna, sotia lui.

Maria Antonovna, fiica lui.

Luka Lukici Hlopov, superintendent al școlilor.

Sotia lui.

Ammos Fedorovich Lyapkin-Tyapkin, judecător.

Artemy Filippovici Căpșuni, administrator al instituțiilor caritabile.

Ivan Kuzmich Shpekin, director de poștă.

Petr Ivanovici Dobcinski, Petr Ivanovici Bobchinsky, proprietarii orasului.

Ivan Aleksandrovici Hlestakov, un oficial din Sankt Petersburg.

Osip, servitorul lui.

Christian Ivanovici Gibner, medic de raion.

Fedor Andreevici Lyulyukov, Ivan Lazarevici Rastakovski, Stepan, Ivanovici Korobkin, pensionari, oameni onorabili din oraș.

Stepan Ilici Uhovertov, executor judecatoresc privat.

Svistunov, Pugovitsyn, Derzhimorda, polițiști.

Abdulin, comerciant.

Fevronya Petrovna Poshlepkina, lăcătuș.

Soția de subofițer.

urs, servitorul primarului.

Servitorul hanului.

Oaspeți și oaspeți, comercianți, orășeni, petiționari.

PERSONAJE ȘI COSTUME

Note pentru domnii actori

Primar, deja în vârstă în serviciu și o persoană foarte inteligentă în felul său. Deși este un mituitor, se comportă foarte respectabil; destul de serios; câteva sunt chiar rezonante; nu vorbește nici tare, nici liniștit, nici mai mult, nici mai puțin. Fiecare cuvânt al lui este semnificativ. Trăsăturile feței lui sunt aspre și dure, la fel ca ale oricărui om care a început un serviciu dur din rândurile inferioare. Trecerea de la frică la bucurie, de la josnicie la aroganță este destul de rapidă, ca la o persoană cu înclinații sufletești grosolan dezvoltate. Este îmbrăcat, ca de obicei, în uniformă cu butoniere și cizme cu pinteni. Părul lui este tuns și striat de gri.

Anna Andreevna, soția sa, o cochetă de provincie, încă nu tocmai bătrână, a crescut jumătate pe romane și albume, jumătate pe treburile din cămară și camera fecioarelor. Este foarte curioasă și dă dovadă de vanitate uneori. Uneori ea preia puterea asupra soțului ei doar pentru că acesta nu poate să-i răspundă; dar această putere se extinde numai la fleacuri și constă în mustrări și ridicol. Ea se schimbă în rochii diferite de patru ori pe parcursul piesei.

Hlestakov, un tânăr de vreo douăzeci și trei de ani, slab, slab; oarecum prost și, după cum se spune, fără un rege în cap - unul dintre acei oameni care se numesc gol în birouri. Vorbește și acționează fără nicio considerație. El nu poate opri atenția constantă asupra niciunui gând. Vorbirea lui este bruscă, iar cuvintele îi zboară din gură pe neașteptate. Cu cât persoana care joacă acest rol dă dovadă de sinceritate și simplitate, cu atât va câștiga mai mult. Îmbrăcat la modă.

Osip, un servitor, cum ar fi servitorii care au câțiva ani de obicei sunt. Vorbește serios, arată oarecum în jos, este un raționator și îi place să-și dea lecții stăpânului său. Vocea lui este întotdeauna aproape uniformă, iar în conversația cu maestrul capătă o expresie severă, abruptă și chiar oarecum grosolană. Este mai deștept decât stăpânul său și, prin urmare, ghicește mai repede, dar nu-i place să vorbească mult și este în tăcere un necinstit. Costumul lui este o redingotă ponosită gri sau albastră.

BobchinskyȘi Dobcinski, ambele scurte, scurte, foarte curioase; extrem de asemănătoare între ele; ambele cu burtă mică; Ambele vorbesc repede și sunt extrem de utile cu gesturi și mâini. Dobchinsky este puțin mai înalt și mai serios decât Bobchinsky, dar Bobchinsky este mai obraznic și mai plin de viață decât Dobchinsky.

Lyapkin-Tyapkin, un judecător, un om care a citit cinci sau șase cărți și, prin urmare, este oarecum liber gânditor. Vânătorul se pricepe la presupuneri și, prin urmare, dă greutate fiecărui cuvânt. Persoana care îl reprezintă trebuie să-și mențină întotdeauna un aspect semnificativ pe față. Vorbește cu o voce de bas profund, cu un târâit alungit, o șuierătoare și o înghițitură - ca un ceas străvechi care mai întâi șuieră și apoi bate.

Căpșune, un administrator al instituțiilor caritabile, un om foarte gras, neîndemânatic și neîndemânatic, dar cu toate acestea o nevăstuică și un ticălos. Foarte util și agitat.

Director de poştă, o persoană simplă până la naivitate.

Celelalte roluri nu necesită prea multe explicații. Originalele lor sunt aproape întotdeauna în fața ochilor tăi.

Domnilor actori ar trebui să acorde o atenție deosebită ultimei scene. Ultimul cuvânt rostit ar trebui să producă un șoc electric asupra tuturor deodată, brusc. Întregul grup trebuie să-și schimbe poziția cât ai clipi. Sunetul de uimire ar trebui să scape de la toate femeile deodată, ca dintr-un singur sân. Dacă aceste note nu sunt respectate, întregul efect poate dispărea.

ACTUL PRIMUL

O cameră în casa primarului.

FENOMENUL I

Primar, administrator al instituțiilor caritabile, supraveghetor al școlilor, judecător, executor judecătoresc privat, medic, doi ofițeri trimestriali.

Primar. V-am invitat, domnilor, pentru a vă spune o veste foarte neplăcută: vine un auditor să ne viziteze.

Ammos Fedorovich. Cum e auditorul?

Artemy Filippovici. Cum e auditorul?

Primar. Inspector din Sankt Petersburg incognito. Și cu un ordin secret.

Ammos Fedorovich. Poftim!

Artemy Filippovici. Nu a fost nicio îngrijorare, așa că renunță la asta!

Luka Lukic. Doamne Doamne! tot cu rețetă secretă!

Primar. Parcă aveam un presentiment: azi am visat toată noaptea la doi șobolani extraordinari. Într-adevăr, nu am văzut niciodată așa ceva: negru, de dimensiuni nefirești! Au venit, au mirosit și au plecat. Aici vă voi citi o scrisoare pe care am primit-o de la Andrei Ivanovich Chmykhov, pe care dumneavoastră, Artemy Filippovici, îl cunoașteți. Iată ce scrie: „Dragă prieten, naș și binefăcător (mormăie pe un ton subțire, alergându-și repede ochii)...și te anunță.” A! aici: „Mă grăbesc, de altfel, să vă anunt că a sosit un funcționar cu ordin să inspecteze întreaga provincie și mai ales raionul nostru. (ridica semnificativ degetele mari). Am învățat asta de la cei mai de încredere oameni, deși el se reprezintă ca o persoană privată. Din moment ce știu că tu, ca toți ceilalți, ai păcate, pentru că ești o persoană deșteaptă și nu-ți place să ratezi ceea ce ai în mâinile tale...” (oprire), ei bine, sunt oameni aici... „atunci vă sfătuiesc să luați măsuri de precauție, că poate ajunge la orice oră, dacă nu a ajuns deja și locuiește undeva incognito... Ieri eu...” Ei bine, aici familia contează au plecat: „... sora Anna Kirilovna a venit la noi cu soțul ei; Ivan Kirilovici s-a îngrășat mult și continuă să cânte la vioară...” - și așa mai departe, și așa mai departe. Deci aceasta este împrejurarea!

Ammos Fedorovich. Da, această împrejurare este... extraordinară, pur și simplu extraordinară. Ceva pentru nimic.

Luka Lukic. De ce, Anton Antonovici, de ce este asta? De ce avem nevoie de un auditor?

Primar. Pentru ce! Deci, aparent, este soarta! (Opinând.) Până acum, slavă Domnului, ne-am apropiat de alte orașe; Acum e rândul nostru.

Ammos Fedorovich. Cred, Anton Antonovici, că aici există un motiv subtil și mai politic. Asta înseamnă: Rusia... da... vrea să facă război, iar ministerul, vezi tu, a trimis un oficial să afle dacă există vreo trădare.

Primar. Eh, unde te-ai săturat! Încă un om inteligent! Există trădare în orașul de județ! Ce este el, limită, sau ce? Da, de aici, chiar dacă călăriți trei ani, nu veți ajunge în nicio stare.

Ammos Fedorovich. Nu, îți spun, nu ești așa... nu ești... Autoritățile au păreri subtile: chiar dacă sunt departe, clătină din cap.

Primar. Tremură sau nu tremură, dar eu, domnilor, v-am avertizat. Uite, am făcut niște comenzi din partea mea și te sfătuiesc să faci la fel. Mai ales tu, Artemy Filippovici! Fără îndoială, un funcționar în trecere va dori în primul rând să inspecteze instituțiile caritabile aflate sub jurisdicția dumneavoastră - și, prin urmare, ar trebui să vă asigurați că totul este decent: capacele ar fi curate, iar bolnavii nu ar arăta ca niște fierari, așa cum de obicei. face acasa.

Artemy Filippovici. Ei bine, asta nu e nimic încă. Capacele, poate, pot fi puse curate.

Primar. Da, și deasupra fiecărui pat să scrii în latină sau într-o altă limbă... asta e treaba ta, Christian Ivanovici, fiecare boală: când cineva s-a îmbolnăvit, ce zi și ce zi... Nu e bine că pacienții tăi fumează atât de tare tutun, pe care îl strănuți mereu când intri. Și ar fi mai bine dacă ar fi mai puțini: ar fi imediat atribuiți discernământului slab sau lipsei de pricepere a medicului.

Artemy Filippovici. DESPRE! În ceea ce privește vindecarea, eu și Christian Ivanovici ne-am luat propriile măsuri: cu cât mai aproape de natură, cu atât mai bine - nu folosim medicamente scumpe. Omul este simplu: dacă moare, va muri oricum; dacă își revine, atunci își va reveni. Și i-ar fi dificil pentru Christian Ivanovici să comunice cu ei: nu știe un cuvânt de rusă.

Christian Ivanovici scoate un sunet oarecum asemănător cu o scrisoare Și si mai multe pe e.

Primar. De asemenea, te-aș sfătui, Ammos Fedorovich, să fii atent la locurile publice. În holul dvs. din față, unde vin de obicei petiționarii, paznicii au ținut gâște domestice cu găsări mici care se zboară sub picioarele tale. Este, desigur, lăudabil pentru oricine să înceapă o treabă casnică și de ce nu ar trebui să înceapă paznicul? numai că, știi, este indecent într-un astfel de loc... Am vrut să-ți subliniez asta înainte, dar cumva am uitat totul.

Ammos Fedorovich. Dar astăzi voi ordona ca toate să fie duse la bucătărie. Dacă vrei, vino să ia prânzul.

Primar. În plus, este rău că ai tot felul de gunoaie uscate în prezența ta și o pușcă de vânătoare chiar deasupra dulapului cu hârtii. Știu că îți place să vânezi, dar este mai bine să-l accepți pentru o vreme, apoi, când trece inspectorul, poate îl poți spânzura din nou. De asemenea, evaluatorul tău... el, desigur, este o persoană cu cunoștințe, dar miroase ca și cum tocmai ar fi ieșit dintr-o distilerie, nici asta nu e bine. Am vrut să vă spun despre asta de mult timp, dar nu-mi amintesc, am fost distras de ceva. Există un remediu împotriva acestui lucru, dacă într-adevăr este, după cum spune el, are un miros natural: îl poți sfătui să mănânce ceapă, sau usturoi, sau altceva. În acest caz, Christian Ivanovich poate ajuta cu diferite medicamente.

Christian Ivanovici scoate același sunet.

Ammos Fedorovich. Nu, nu mai e posibil să scapi de asta: spune că mama lui l-a rănit în copilărie și de atunci îi dă puțină vodcă.

Primar. Da, tocmai ți-am observat asta. În ceea ce privește regulamentul intern și ceea ce Andrei Ivanovici numește păcate în scrisoarea sa, nu pot spune nimic. Da, și este ciudat să spui: nu există persoană care să nu aibă unele păcate în spate. Acest lucru este deja aranjat astfel de Dumnezeu însuși, iar voltarienii vorbesc în zadar împotriva lui.

Ammos Fedorovich. Ce crezi, Anton Antonovici, că sunt păcatele? Păcatele și păcatele sunt diferite. Le spun tuturor deschis că iau mită, dar cu ce mită? Cățeluși de ogar. Aceasta este o chestiune complet diferită.

Primar. Ei bine, căței sau altceva - toate mită.

Ammos Fedorovich. Ei bine, nu, Anton Antonovici. Dar, de exemplu, dacă haina cuiva costă cinci sute de ruble, iar șalul soției sale...

Primar. Ei bine, ce se întâmplă dacă iei mită cu cățeluși de ogar? Dar tu nu crezi în Dumnezeu; nu mergi niciodată la biserică; dar măcar sunt ferm în credința mea și merg la biserică în fiecare duminică. Și tu... Oh, te cunosc: dacă începi să vorbești despre crearea lumii, părul tău se va ridica pe cap.

Ammos Fedorovich. Dar am ajuns la asta singur, cu mintea mea.

Primar. Ei bine, în rest, multă inteligență este mai rea decât să nu o ai deloc. Totuși, am menționat doar judecătoria; dar, să spun adevărul, este puțin probabil ca cineva să se uite vreodată acolo: este un loc atât de de invidiat, Dumnezeu însuși îl patronează. Dar tu, Luka Lukic, în calitate de superintendent al instituțiilor de învățământ, trebuie să ai grijă deosebită de profesori. Sunt oameni, desigur, oameni de știință și au fost crescuți în diferite colegii, dar au acțiuni foarte ciudate, firesc inseparabile de un titlu academic. Unul dintre ei, de exemplu, acesta, care are fața grasă... Nu-mi amintesc numele de familie, nu se poate descurca fără să facă o grimasă când urcă la amvon, așa. (face o grimasă) iar apoi începe să-și calce barba cu mâna de sub cravată. Desigur, dacă face o astfel de față unui student, atunci nu este nimic: poate că este ceea ce este nevoie acolo, nu pot judeca asta; dar judecă singur, dacă face asta unui vizitator, poate fi foarte rău: domnule inspector sau altcineva care poate să ia asta personal. Dumnezeu știe ce s-ar putea întâmpla din asta.

Luka Lukic. Ce ar trebui să fac de fapt cu el? I-am spus deja de mai multe ori. Chiar zilele trecute, când liderul nostru a intrat în clasă, a făcut o astfel de față pe care nu o mai văzusem niciodată. A făcut-o din inimă bună, dar m-a mustrat: de ce li se insuflă tinerilor gânduri libere?

Primar. Trebuie să notez același lucru despre profesorul istoric. Este un om de știință, este evident și a cules o mulțime de informații, dar explică doar cu atâta fervoare încât nu își amintește de sine. L-am ascultat o dată: ei bine, deocamdată vorbeam despre asirieni și babilonieni - încă nimic, dar când am ajuns la Alexandru cel Mare, nu vă pot spune ce s-a întâmplat cu el. Am crezut că e un incendiu, Doamne! A fugit de la amvon și cu toată puterea pe care o avea, a trântit scaunul de podea. Desigur, Alexandru cel Mare este un erou, dar de ce sparge scaunele? Acest lucru duce la o pierdere pentru trezorerie.

Luka Lukic. Da, e fierbinte! L-am observat deja de mai multe ori... El spune: „Așa cum doriți, nu îmi voi cruța viața pentru știință”.

Primar. Da, aceasta este legea inexplicabilă a sorții: o persoană inteligentă fie este un bețiv, fie va face o astfel de față încât să-i poată îndura măcar pe sfinți.

Luka Lukic. Doamne ferește să slujești în calitate academică! Ți-e frică de tot: toată lumea iese în cale, toată lumea vrea să arate că este și o persoană inteligentă.

Primar. Asta nu ar fi nimic - al naibii de incognito! Deodată se va uita înăuntru: „O, ești aici, draga mea! Și cine este, să zicem, judecătorul aici? - „Lyapkin-Tyapkin”. - „Și adu-l aici pe Lyapkin-Tyapkin! Cine este administratorul instituțiilor caritabile?” - "Căpșună". - „Și servește căpșuni aici!” Asta e rău!

Anton Antonovici Skvoznik-Dmukhanovsky, primar.
Anna Andreevna, soția lui.
Maria Antonovna, fiica sa.
Luka Lukich Khlopov, directorul școlilor.
Sotia lui.
Ammos Fedorovich Lyapkin-Tyapkin, judecător.
Artemy Filippovich Strawberry, administrator al instituțiilor caritabile.
Ivan Kuzmich Shpekin, director de poștă.
Pyotr Ivanovich Dobchinsky și Pyotr Ivanovich Bobchinsky sunt proprietari de terenuri ale orașului.
Ivan Aleksandrovici Hlestakov, un oficial din Sankt Petersburg.
Osip, servitorul lui.
Christian Ivanovich Gibner, medic de district.
Fedor Andreevici Lyulyukov, Ivan Lazarevici Rastakovsky,
Stepan Ivanovich Korobkin - oficiali pensionari, persoane de onoare din oraș.
Stepan Ilici Uhovertov, executor judecătoresc privat.
Svistunov, Pugovitsyn, Derzhimorda sunt ofițeri de poliție.
Abdulin, negustor.
Fevronya Petrovna Poshlepkina, mecanic.
Soția de subofițer.
Mishka, servitorul primarului.
Servitorul hanului.
Oaspeți și oaspeți, comercianți, orășeni, petiționari.

PERSONAJE ȘI COSTUME.
NOTE PENTRU domnii. ACTORII.

Primar, deja în vârstă în serviciu și nu prea prost, în felul lui. Deși este un mituitor, se comportă foarte respectabil; destul de serios; câteva sunt chiar rezonante; nu vorbește nici tare, nici liniștit, nici mai mult, nici mai puțin. Fiecare cuvânt al lui este semnificativ. Trăsăturile feței lui sunt aspre și dure, la fel ca ale oricărui om care a început un serviciu dur din rândurile inferioare. Trecerea de la frică la bucurie, de la josnicie la aroganță este destul de rapidă, ca la o persoană cu înclinații sufletești grosolan dezvoltate. Este îmbrăcat ca de obicei în uniformă cu butoniere și cizme cu pinteni. Părul lui este tuns și striat de gri.
Anna Andreevna, soția lui, o cochetă de provincie, încă nu tocmai bătrână, a crescut jumătate pe romane și albume, jumătate pe treburi în cămară și camera de serviciu. Este foarte curioasă și dă dovadă de vanitate uneori. Uneori ea preia puterea asupra soțului ei, doar pentru că el nu are ce să-i răspundă. Dar această putere se extinde numai la fleacuri și constă în mustrări și ridicol. Ea se schimbă în rochii diferite de patru ori în timpul piesei.
Hlestakov, un tânăr, de vreo 23 de ani, slab, zvelt; oarecum prost și, după cum se spune, fără un rege în cap. Unul dintre acei oameni care în birouri sunt numiți cu capul gol. Vorbește și acționează fără nicio considerație. El nu poate opri atenția constantă asupra niciunui gând. Vorbirea lui este bruscă, iar cuvintele îi zboară din gură pe neașteptate. Cu cât persoana care joacă acest rol dă dovadă de sinceritate și simplitate, cu atât va câștiga mai mult. Îmbrăcat la modă.
Osip, un servitor, cum ar fi servitorii care au câțiva ani de obicei sunt. Vorbește serios; arată oarecum în jos, este un raționor și îi place să citească învățături morale pentru el însuși pentru maestrul său. Vocea lui este întotdeauna aproape uniformă, iar în conversația cu maestrul capătă o expresie severă, abruptă și chiar oarecum grosolană. Este mai deștept decât stăpânul său și, prin urmare, ghicește mai repede, dar nu-i place să vorbească mult și este în tăcere un necinstit. Costumul lui este o redingotă ponosită gri sau albastră.
Bobchinsky și Dobchinsky, ambele scurte, scurte, foarte curioase; extrem de asemănătoare între ele. Ambele au burtă mică. Ambele vorbesc repede și ajută foarte mult cu gesturi și mâini. Dobchinsky este puțin mai înalt și mai serios decât Bobchinsky, dar Bobchinsky este mai obraznic și mai plin de viață decât Dobchinsky.
Lyapkin-Tyapkin, un judecător, un om care a citit cinci sau șase cărți și, prin urmare, este oarecum liber gânditor. Vânătorul este mare la presupuneri și, prin urmare, dă greutate fiecărui cuvânt. Persoana care îl reprezintă trebuie să-și mențină întotdeauna un aspect semnificativ pe față. Vorbește cu o voce de bas profund, cu un târâit alungit, o șuierătoare și o înghițitură, ca un ceas străvechi care mai întâi șuieră și apoi bate.
Căpșune, administrator al instituțiilor caritabile, o persoană foarte grasă, stângace și stângace; dar, cu toate acestea, este o vicleană și o necinstită. Foarte util și agitat.
Director de poştă, o persoană simplă până la naivitate.
Celelalte roluri nu necesită prea multe explicații. Originalele lor sunt aproape întotdeauna în fața ochilor tăi.
Domnilor actori ar trebui să acorde o atenție deosebită ultima scena. Ultimul cuvânt rostit ar trebui să producă un șoc electric asupra tuturor deodată, brusc. Întregul grup trebuie să-și schimbe poziția cât ai clipi. Sunetul de uimire ar trebui să scape de la toate femeile deodată, ca dintr-un singur sân. Dacă aceste note nu sunt respectate, întregul efect poate dispărea.

ACTUL PRIMUL

Cameră în casa primarului

Fenomenul I

Primar, administrator al instituțiilor caritabile, supraveghetor al școlilor, judecător, executor judecătoresc privat, medic, doi ofițeri trimestriali.

Primar. V-am invitat, domnilor, pentru a vă spune o veste foarte neplăcută: vine un auditor să ne viziteze.
Ammos Fedorovich. Cum e auditorul?
Artemy Filippovici. Cum e auditorul?
Primar. Inspector din Sankt Petersburg, incognito. Și cu un ordin secret.
Ammos Fedorovich. Poftim!
Artemy Filippovici. Nu a fost nicio îngrijorare, așa că renunță la asta!
Luka Lukic. Doamne Doamne! tot cu rețetă secretă!
Primar. Parcă aveam un presentiment: azi am visat toată noaptea la doi șobolani extraordinari. Într-adevăr, nu am văzut niciodată așa ceva: negru, de dimensiuni nefirești! Au venit, au mirosit și au plecat. Aici vă voi citi o scrisoare pe care am primit-o de la Andrei Ivanovich Chmykhov, pe care dumneavoastră, Artemy Filippovici, îl cunoașteți. Iată ce scrie el: „Dragă prieten, naș și binefăcător (mormăie cu voce scăzută, alergând repede din ochi)... și te anunță.” A! Iată: „Mă grăbesc, de altfel, să vă anunt că a sosit un funcționar cu ordin să inspecteze întreaga provincie și mai ales raionul nostru (ridică semnificativ degetul în sus). Am aflat asta de la cei mai de încredere oameni, deși se prezintă. ca persoană privată. Din moment ce știu, că tu, ca toți ceilalți, ai păcate, pentru că ești o persoană deșteaptă și nu-ți place să ratezi ceea ce plutește în mâinile tale..." (oprirea), ei bine, iată-ți propriu... „atunci te sfătuiesc să iei măsuri de precauție, pentru că poate veni la orice oră, dacă nu a sosit deja și locuiește undeva incognito... Ieri eu...” Ei bine, atunci treburile de familie au început să meargă: „ ... sora Anna Kirillovna a venit la noi cu soțul ei; Ivan Kirillovici s-a îngrășat mult și continuă să cânte la vioară..." - și așa mai departe, și așa mai departe. Deci aceasta este împrejurarea!
Ammos Fedorovich. Da, această împrejurare este... extraordinară, pur și simplu extraordinară. Ceva pentru nimic.
Luka Lukic. De ce, Anton Antonovici, de ce este asta? De ce avem nevoie de un auditor?
Primar. Pentru ce! Deci, aparent, este soarta! (Opinând.) Până acum, slavă Domnului, ne-am apropiat de alte orașe; Acum e rândul nostru.
Ammos Fedorovich. Cred, Anton Antonovici, că aici există un motiv subtil și mai politic. Asta înseamnă: Rusia... da... vrea să facă război, iar ministerul, vezi tu, a trimis un oficial să afle dacă există vreo trădare.
Primar. Eh, unde te-ai săturat! Încă un om inteligent! Există trădare în orașul de județ! Ce este el, limită, sau ce? Da, de aici, chiar dacă călăriți trei ani, nu veți ajunge în nicio stare.
Ammos Fedorovich. Nu, îți spun, nu ești așa... nu ești... Autoritățile au păreri subtile: deși sunt departe, clătină din cap.
Primar. Tremură sau nu tremură, dar eu, domnilor, v-am avertizat. Uite, am făcut niște aranjamente din partea mea, te sfătuiesc. Mai ales tu, Artemy Filippovici! Fără îndoială, un funcționar în trecere va dori, în primul rând, să inspecteze instituțiile caritabile aflate sub jurisdicția dumneavoastră - și, prin urmare, ar trebui să vă asigurați că totul este decent: capacele ar fi curate, iar bolnavii nu ar arăta ca niște fierari, așa cum fac de obicei acasă.
Artemy Filippovici. Ei bine, asta nu e nimic încă. Capacele, poate, pot fi puse curate.
Primar. Da, și deasupra fiecărui pat să scrieți în latină sau în altă limbă... Asta e partea ta, Christian Ivanovici, fiecare boală: când s-a îmbolnăvit cineva, în ce zi și în ce dată... Nu e bine că bolnavii tăi au așa ceva. tutun tare pe care il fumeaza pe care il stranuti mereu cand intri. Și ar fi mai bine dacă ar fi mai puțini: ar fi imediat atribuiți discernământului slab sau lipsei de pricepere a medicului.
Artemy Filippovici. DESPRE! În ceea ce privește vindecarea, eu și Christian Ivanovici ne-am luat propriile măsuri: cu cât mai aproape de natură, cu atât mai bine - nu folosim medicamente scumpe. Omul este simplu: dacă moare, va muri oricum; dacă își revine, atunci își va reveni. Și i-ar fi dificil pentru Christian Ivanovici să comunice cu ei: nu știe un cuvânt de rusă.

Christian Ivanovici scoate un sunet care este parțial similar cu litera i și oarecum similar cu e.

Primar. De asemenea, te-aș sfătui, Ammos Fedorovich, să fii atent la locurile publice. În holul dvs. din față, unde vin de obicei petiționarii, paznicii au ținut gâște domestice cu găsări mici care se zboară sub picioarele tale. Este, desigur, lăudabil pentru oricine să înceapă o treabă casnică și de ce nu ar trebui să înceapă paznicul? numai că, știi, este indecent într-un astfel de loc... Am vrut să-ți subliniez asta înainte, dar cumva am uitat totul.
Ammos Fedorovich. Dar astăzi voi ordona ca toate să fie duse la bucătărie. Dacă vrei, vino să ia prânzul.
Primar.În plus, este rău că ai tot felul de gunoaie uscate în prezența ta și o pușcă de vânătoare chiar deasupra dulapului cu hârtii. Știu că îți place să vânezi, dar este mai bine să-l accepți pentru o vreme, apoi, când trece inspectorul, poate îl poți spânzura din nou. De asemenea, evaluatorul tău... el, desigur, este o persoană bine informată, dar miroase ca și cum tocmai ar fi ieșit dintr-o distilerie - nici asta nu e bine. Am vrut să vă spun despre asta de mult timp, dar nu-mi amintesc, am fost distras de ceva. Există un remediu împotriva acestui lucru, dacă într-adevăr este, după cum spune el, are un miros natural: îl poți sfătui să mănânce ceapă, sau usturoi, sau altceva. În acest caz, Christian Ivanovich poate ajuta cu diferite medicamente.

Christian Ivanovici scoate același sunet.

Ammos Fedorovich. Nu, nu mai e posibil să scapi de asta: spune că mama lui l-a rănit în copilărie și de atunci îi dă puțină vodcă.
Primar. Da, tocmai asta am observat la tine. În ceea ce privește regulamentul intern și ceea ce Andrei Ivanovici numește păcate în scrisoarea sa, nu pot spune nimic. Da, și este ciudat să spui: nu există persoană care să nu aibă unele păcate în spate. Acest lucru este deja aranjat astfel de Dumnezeu însuși, iar voltarienii vorbesc în zadar împotriva lui.
Ammos Fedorovich. Ce crezi, Anton Antonovici, că sunt păcatele? Păcatele și păcatele sunt diferite. Le spun tuturor deschis că iau mită, dar cu ce mită? Cățeluși de ogar. Aceasta este o chestiune complet diferită.
Primar. Ei bine, căței sau altceva - toate mită.
Ammos Fedorovich. Ei bine, nu, Anton Antonovici. Dar, de exemplu, dacă haina cuiva costă cinci sute de ruble, iar șalul soției sale...
Primar. Ei bine, ce se întâmplă dacă iei mită cu cățeluși de ogar? Dar tu nu crezi în Dumnezeu; nu mergi niciodată la biserică; dar măcar sunt ferm în credința mea și merg la biserică în fiecare duminică. Și tu... Oh, te cunosc: dacă începi să vorbești despre crearea lumii, părul tău se va ridica pe cap.
Ammos Fedorovich. Dar am ajuns la asta singur, cu mintea mea.
Primar. Ei bine, în rest, multă inteligență este mai rea decât să nu o ai deloc. Totuși, am menționat doar judecătoria; dar să spun adevărul, aproape nimeni nu se va uita vreodată acolo; Acesta este un loc atât de de invidiat, Dumnezeu însuși îl patronează. Dar tu, Luka Lukic, în calitate de superintendent al instituțiilor de învățământ, trebuie să ai grijă deosebită de profesori. Sunt oameni, desigur, oameni de știință și au fost crescuți în diferite colegii, dar au acțiuni foarte ciudate, firesc inseparabile de un titlu academic. Unul dintre ei, de exemplu, acesta, care are fața grasă... Nu-i amintesc numele de familie, pur și simplu nu se descurcă fără să facă o grimasă când urcă la amvon, așa (face un grimasă), apoi începe cu mâna... călcă-ți barba sub cravată. Bineînțeles, dacă un student face o astfel de față, atunci nu este nimic: poate că e nevoie acolo așa, nu pot judeca asta; dar judecă singur, dacă face asta unui vizitator, poate fi foarte rău: domnule inspector sau altcineva care poate să ia asta personal. Dumnezeu știe ce s-ar putea întâmpla din asta.
Luka Lukic. Ce ar trebui să fac de fapt cu el? I-am spus deja de mai multe ori. Chiar zilele trecute, când liderul nostru a intrat în clasă, a făcut o astfel de față pe care nu o mai văzusem niciodată. A făcut-o din inimă bună, dar m-a mustrat: de ce li se insuflă tinerilor gânduri libere?
Primar. Trebuie să notez același lucru despre profesorul istoric. Este un om de știință, este evident și a cules o mulțime de informații, dar explică doar cu atâta fervoare încât nu își amintește de sine. L-am ascultat o dată: ei bine, deocamdată am vorbit despre asirieni și babilonieni - încă nimic, dar când am ajuns la Alexandru cel Mare, nu vă pot spune ce s-a întâmplat cu el. Am crezut că e un incendiu, Doamne! A fugit de la amvon și și-a trântit scaunul de podea cu toată puterea. Desigur, Alexandru cel Mare este un erou, dar de ce sparge scaunele? Acest lucru duce la o pierdere pentru trezorerie.
Luka Lukic. Da, e fierbinte! L-am observat deja de mai multe ori... El spune: „Așa cum doriți, nu îmi voi cruța viața pentru știință”.
Primar. Da, aceasta este legea inexplicabilă a sorții: o persoană inteligentă fie este un bețiv, fie va face o astfel de față încât poate chiar să îndure sfinții.
Luka Lukic. Doamne ferește să slujesc în calitate academică! Ți-e frică de tot: toată lumea iese în cale, toată lumea vrea să arate că este și o persoană inteligentă.
Primar. Asta nu ar fi nimic - al naibii de incognito! Deodată se va uita înăuntru: "O, sunteți aici, dragii mei! Și cine este, să zicem, judecătorul de aici?" - „Lyapkin-Tyapkin”. - "Și adu-l aici pe Lyapkin-Tyapkin! Cine este administratorul instituțiilor caritabile?" - "Căpșună". „Și servește căpșuni aici!” Asta e rău!

Fenomenul II

Același lucru este valabil și pentru directorul de poștă.

Director de poştă. Explicați, domnilor, ce oficial vine?
Primar. N-ai auzit?
Director de poştă. Am auzit de la Piotr Ivanovici Bobchinsky. Tocmai a ajuns la oficiul meu poștal.
Primar. Bine? Ce părere ai despre această?
Director de poştă. Ce cred eu? va fi război cu turcii.
Ammos Fedorovich. Intr-un cuvant! M-am gândit și eu la același lucru.
Primar. Da, amândoi au dat lovitura!
Director de poştă. Corect, război cu turcii. Sunt toate prostiile francezilor.
Primar. Ce război cu turcii! Va fi doar rău pentru noi, nu pentru turci. Asta se știe deja: am o scrisoare.
Director de poştă.Și dacă da, atunci nu va fi război cu turcii.
Primar. Ei bine, ce mai faci, Ivan Kuzmich?
Director de poştă. Ce sunt eu? Ce mai faci, Anton Antonovici?
Primar. Ce sunt eu? Nu există frică, ci doar puțin... Negustorii și cetățenia mă încurcă. Ei spun că au avut o perioadă grea cu mine, dar, Dumnezeule, chiar dacă am luat-o de la altcineva, a fost cu adevărat fără nicio ură. Mă gândesc chiar (îl ia de braț și-l ia deoparte), mă gândesc chiar dacă a existat un fel de denunț împotriva mea. De ce avem cu adevărat nevoie de un auditor? Ascultă, Ivan Kuzmich, ai putea, pentru beneficiul nostru comun, să tipăriți câte puțin fiecare scrisoare care sosește la oficiul poștal, de intrare și de ieșire, știți, și să o citiți: conține un fel de raport sau doar corespondență? Dacă nu, atunci îl puteți sigila din nou; cu toate acestea, puteți chiar să dați scrisoarea tipărită.
Director de poştă.Știu, știu... Nu mă învață asta, fac asta nu atât din precauție, ci mai mult din curiozitate: îmi place să știu ce este nou în lume. Permiteți-mi să vă spun, aceasta este o lectură foarte interesantă. Veți mai citi cu plăcere o altă scrisoare - așa sunt descrise diverse pasaje... și ce edificare... mai bună decât în ​​Moskovskie Vedomosti!
Primar. Ei bine, spune-mi, ai citit ceva despre vreun oficial din Sankt Petersburg?
Director de poştă. Nu, nu este nimic despre cele de la Sankt Petersburg, dar se vorbesc multe despre cele Kostroma și Saratov. Păcat, totuși, că nu citești scrisori: există locuri minunate. Recent, un locotenent i-a scris unui prieten și a descris mingea în cel mai jucăuș mod... foarte, foarte bine: „Viața mea, dragă prietene, curge, vorbește în empirean: sunt multe domnișoare, cântă muzică, standardul este săritul...” - cu grozav, descris cu mare sentiment. Mi l-am lăsat intenționat. Vrei să-l citesc?
Primar. Ei bine, acum nu mai este timp pentru asta. Așa că fă-mi o favoare, Ivan Kuzmich: dacă întâmplător dai peste o plângere sau un raport, atunci reține-l fără niciun motiv.
Director de poştă. Cu mare placere.
Ammos Fedorovich. Uite, vei primi într-o zi pentru asta.
Director de poştă. Ah, tati!
Primar. Nimic nimic. Ar fi o altă chestiune dacă ai face public ceva din asta, dar aceasta este o chestiune de familie.
Ammos Fedorovich. Da, ceva rău se prepară! Și mărturisesc că veneam la tine, Anton Antonovici, ca să te tratez cu un câine. Sora plină a bărbatului pe care-l cunoști. La urma urmei, ați auzit că Cheptovici și Varhovinski au început un proces, iar acum am luxul de a vâna iepuri pe pământurile ambilor.
Primar. Părinților, iepurii voștri nu-mi sunt dragi acum: blestemul de incognito stă în capul meu. Aștepți doar să se deschidă ușa și mergi...

Scena III

Aceiași, Bobchinsky și Dobchinsky, intră amândoi pe nerăsuflate.

Bobchinsky. De urgență!
Dobcinski. Veste neașteptată!
Toate. Ce, ce este?
Dobcinski. Eveniment neprevăzut: ajungem la hotel...
Bobchinsky(întrerupând). Ajungem cu Piotr Ivanovici la hotel...
Dobcinski(întrerupând). Eh, lasă-mă, Piotr Ivanovici, o să-ți spun.
Bobchinsky. Eh, nu, lasă-mă... lasă-mă, lasă-mă... nici măcar nu ai o asemenea silabă...
Dobcinski.Și vei fi confuz și nu vei mai aminti totul.
Bobchinsky.Îmi amintesc, Dumnezeule, îmi amintesc. Nu mă deranja, să-ți spun, nu mă deranja! Spuneți-mi, domnilor, vă rog să nu-l lăsați pe Piotr Ivanovici să se amestece.
Primar. Da, spune-mi, pentru numele lui Dumnezeu, ce este? Inima mea nu este la locul potrivit. Așezați-vă, domnilor! Luați scaunele! Piotr Ivanovici, iată un scaun pentru tine.

Toată lumea se așează în preajma ambilor Petrov Ivanovici.

Ei bine, ce, ce este?
Bobchinsky. Scuză-mă, scuză-mă: voi pune totul în ordine. De îndată ce am avut plăcerea să vă părăsesc după ce v-ați demnit să fiți jenat de scrisoarea primită, da, domnule, atunci am fugit... vă rog să nu întrerupeți, Piotr Ivanovici! Știu totul, totul, totul, domnule. Deci, te rog, am fugit la Korobkin. Și negăsindu-l pe Korobkin acasă, s-a întors spre Rastakovsky, și negăsindu-l pe Rastakovsky, s-a dus la Ivan Kuzmich să-i spună vestea pe care ați primit-o și, pe drum de acolo, s-a întâlnit cu Piotr Ivanovici...
Dobcinski(întrerupând). Lângă standul unde se vând plăcinte.
Bobchinsky. Lângă standul unde se vând plăcinte. Da, după ce l-am întâlnit pe Piotr Ivanovici, îi spun: „Ați auzit despre vestea primită de Anton Antonovici dintr-o scrisoare de încredere?” Și Piotr Ivanovici a auzit deja despre asta de la menajera ta Avdotya, care, nu știu, a fost trimisă la Philip Antonovich Pochechuev pentru ceva.
Dobcinski(întrerupând). Pentru un butoi de vodcă franțuzească.
Bobchinsky(îndepărtându-și mâinile). Pentru un butoi de vodcă franțuzească. Deci cu Piotr Ivanovici ne-am dus la Poceciuev... Tu, Piotr Ivanovici... asta... nu întrerupe, te rog nu întrerupe!.. Ne-am dus la Poceciuev, dar pe drum Piotr Ivanovici a spus: „Hai intră", spune el. , la cârciumă. E în stomac... Nu am mâncat nimic de dimineață, așa că stomacul tremur..." - da, domnule, în stomacul lui Piotr Ivanovici... „Și l-au adus la tavernă, spune el.” Acum niște somon proaspăt, așa că vom lua o gustare.” Tocmai ajunsesem la hotel când deodată un tânăr...
Dobcinski(întrerupând). Nu arată rău, într-o rochie privată...
Bobchinsky. Nu arată rău, într-o rochie anume, se plimbă așa prin cameră, iar în fața lui e genul ăsta de raționament... fizionomie... acțiuni, și aici (își răsuceste mâna lângă frunte) sunt multe, o gramada de lucruri. Parcă aș fi avut un presentiment și i-am spus lui Piotr Ivanovici: „Este ceva aici cu un motiv, domnule”. Da. Și Petru Ivanovici a clipit deja cu degetul și l-a chemat pe hangiul, domnule, hangiul Vlas: soția lui l-a născut acum trei săptămâni și un băiat atât de plin de viață va conduce hanul, la fel ca tatăl său. Piotr Ivanovici l-a sunat pe Vlas și l-a întrebat în liniște: „Cine este, spune el, acest tânăr?” - și Vlas îi răspunde: „Acesta”, spune el... Eh, nu întrerupe, Piotr Ivanovici, te rog nu întrerupe; nu vei spune, de Dumnezeu nu vei spune: șopti; tu, știu, ai un dinte care fluieră în gură... „Acesta este, spune el, un tânăr, un funcționar”, da, domnule, „care vine din Sankt Petersburg și numele lui de familie, spune el, este Ivan Aleksandrovici Hlestakov, domnule, dar se duce, spune el, în provincia Saratov și, zice, se atestă într-un mod foarte ciudat: mai trăiește încă o săptămână, nu iese din cârciumă, ia totul în seamă. și nu vrea să plătească un ban.” Așa cum mi-a spus asta, și așa mi-a fost adus în fire de sus. — Eh! - îi spun lui Piotr Ivanovici...
Dobcinski Nu, Piotr Ivanovici, eu am spus: „eh!”
Bobchinsky. Mai întâi ai spus-o, apoi am spus-o și eu. „Eh!” am spus Piotr Ivanovici și cu mine. „De ce ar trebui să stea aici când drumul lui se întinde spre provincia Saratov?” Da domnule. Dar el este acest oficial.
Primar. Cine, ce oficial?
Bobchinsky. Funcționarul despre care v-ați demnizat să primiți o notificare este un auditor.
Primar(in frica). Ce ești, Dumnezeu să te binecuvânteze! Nu este el.
Dobcinski. El! și nu plătește bani și nu pleacă. Cine altcineva ar trebui să fie, dacă nu el? Și biletul de drum este înregistrat în Saratov.
Bobchinsky. El, el, de Dumnezeu el... Atât de observator: a examinat totul. A văzut că eu și Piotr Ivanovici mâncăm somon, mai mult pentru că Piotr Ivanovici vorbea despre stomacul lui... da, s-a uitat în farfurii noastre. Eram plin de frică.
Primar. Doamne, miluiește-ne pe noi păcătoșii! Unde locuiește el acolo?
Dobcinski.În camera a cincea, sub scări.
Bobchinsky.În aceeași încăpere în care au luptat ofițerii vizitatori anul trecut.
Primar. De cât timp este aici?
Dobcinski.Și sunt deja două săptămâni. Am venit să-l văd pe Vasili Egipteanul.
Primar. Doua saptamani! (În o parte.) Părinţi, potrivitori! Scoateți-l afară, sfinți sfinți! În aceste două săptămâni soția subofițerului a fost biciuită! Prizonierii nu li s-au dat provizii! E o tavernă pe străzi, e necurată! O rușine! denigrare! (Îl apucă de cap.)
Artemy Filippovici. Ei bine, Anton Antonovici? - Parada la hotel.
Ammos Fedorovich. Nu Nu! Dați capul înainte, clerul, negustorii; aici, în cartea „Faptele lui John Mason”...
Primar. Nu Nu; lasa-ma sa o fac eu. Au fost situații dificile în viață, am mers și chiar am primit mulțumiri. Poate că Dumnezeu o va suporta acum. (Adresându-se lui Bobchinsky.) Spui că este tânăr?
Bobchinsky. Tânăr, de vreo douăzeci și trei sau patru de ani.
Primar. Cu atât mai bine: vei afla mai devreme despre tânăr. Este un dezastru dacă bătrânul diavol este cel care este tânăr și cel din vârf. Voi, domnilor, pregătiți-vă de partea voastră și voi pleca singur, sau cel puțin cu Piotr Ivanovici, în privat, la o plimbare, să văd dacă cei care trec pe acolo au probleme. Bună, Svistunov!
Svistunov. Orice?
Primar. Du-te acum după un executor judecătoresc privat; sau nu, am nevoie de tine. Spune-i cuiva de acolo să-mi trimită un executor judecătoresc privat cât mai curând posibil și vino aici.

Trimestrialul rulează în grabă.

Artemy Filippovici. Să mergem, să mergem, Ammos Fedorovich! De fapt, dezastrul se poate întâmpla.
Ammos Fedorovich. De ce trebuie să-ți fie frică? Pe bolnavi le-am pus capace curate, iar capetele erau în apă.
Artemy Filippovici. Ce butuci! Pacienților li s-a ordonat să dea gabersup, dar am așa varză care zboară prin toate coridoarele, încât ar trebui să ai grijă doar de nas.
Ammos Fedorovich.Și sunt calm în privința asta. De fapt, cine va merge la judecătoria? Și chiar dacă se uită la niște hârtie, nu va fi mulțumit de viață. Stau pe scaunul judecătorului de cincisprezece ani și când mă uit la memoriu – ah! O să fac doar cu mâna. Solomon însuși nu va decide ce este adevărat și ce nu este adevărat în el.

Judecătorul, administratorul instituțiilor de caritate, inspectorul școlilor și directorul de poștă pleacă și la ușă îl întâlnesc pe polițistul care se întoarce.

Fenomenul IV

Primar, Bobchinsky, Dobchinsky și trimestrial.

Primar. Ce, există droshky parcat acolo?
Trimestrial. Ei stau în picioare.
Primar. Ieși afară... sau nu, așteaptă! Du-te să-l ia... Dar unde sunt ceilalți? chiar esti singurul? La urma urmei, am ordonat ca și Prokhorov să fie aici. Unde este Prohorov?
Trimestrial. Prokhorov se află într-o casă privată, dar nu poate fi folosită pentru afaceri.
Primar. Cum așa?
Trimestrial. Da, deci: l-au adus mort dimineața. S-au turnat deja două găleți cu apă și încă nu m-am lăsat treaz.
Primar(prinzându-l de cap). O, Doamne, Dumnezeule! Ieși afară repede sau nu - fugi mai întâi în cameră, ascultă! și adu de acolo o sabie și o pălărie nouă. Ei bine, Piotr Ivanovici, să mergem!
Bobchinsky.Și eu, și eu... lasă-mă și pe mine, Anton Antonovici!
Primar. Nu, nu, Piotr Ivanovici, este imposibil, este imposibil! Este incomod și nici măcar nu ne vom potrivi pe droshky.
Bobchinsky. Nimic, nimic, voi alerga ca un cocoș, ca un cocoș, după droshky. Aș vrea doar să mă uit puțin pe ușă și să văd cum se comportă...
Primar(ducând sabia polițistului). Aleargă acum și ia zecile și lasă-i pe fiecare să ia... O, atât de zgâriată e sabia! Negustorul blestemat Abdulin vede că primarul are o sabie veche, dar nu a trimis una nouă. O, oameni răi! Și așa, escrocii, cred că pregătesc cereri sub tejghea. Să ridice toată lumea o mătură pe stradă... la naiba, pe stradă! și măturau toată strada care merge la cârciumă și o măturau... Auzi! Uitate! Tu! Te cunosc: te gândești la tine și îți furi linguri de argint în cizme - uite, urechea mea este în alertă!... Ce ai făcut cu negustorul Cerniaev - nu? Ți-a dat două arshine de pânză pentru uniformă și tu ai furat totul. Uite! Nu o iei în funcție de rang! Merge!

Primar. Ah, Stepan Ilici! Spune-mi, pentru numele lui Dumnezeu: unde te-ai dus? Cu ce ​​seamănă?
Executorul judecătoresc privat. Am fost aici chiar în afara porților.
Primar. Ei bine, ascultă, Stepan Ilici. Un oficial a venit din Sankt Petersburg. Ce ai facut acolo?
Executorul judecătoresc privat. Da, așa cum ai comandat. Am trimis trimestrialul Pugovitsyn cu zecile să curețe trotuarul.
Primar. Unde este Derzhimorda?
Executorul judecătoresc privat. Derzhimorda călărea pe o țeavă de foc.
Primar. Prokhorov este beat?
Executorul judecătoresc privat. Beat.
Primar. Cum ai lăsat să se întâmple asta?
Executorul judecătoresc privat. Dumnezeu stie. Ieri a fost o bătaie în afara orașului - am fost acolo pentru ordine, dar m-am întors beat.
Primar. Ascultă, faci asta: Pugovitsyn trimestrial... este înalt, așa că lasă-l să stea pe pod pentru a se îmbunătăți. Da, măturați repede gardul vechi care este lângă cizmar și puneți un stâlp de paie, astfel încât să pară planificare. Cu cât se sparge mai mult, cu atât înseamnă mai mult activitatea conducătorului orașului. Oh, Doamne! Am uitat că lângă acel gard erau patruzeci de căruțe cu tot felul de gunoaie îngrămădite. Ce oraș urât este acesta! doar pune undeva un fel de monument sau doar un gard – Dumnezeu știe de unde vor veni și vor face tot felul de prostii! (Oftă.) Da, dacă un oficial în vizită întreabă serviciul: ești mulțumit? - ca să spună: „Totul este fericit, cinste ta”; și oricui este nemulțumit, atunci îi voi face așa neplăcere... O, o, ho, ho, x! păcătos, păcătos în multe feluri. (Ia o carcasă în loc de pălărie.) Doamne, lasă-l să scape cât mai curând posibil, iar apoi voi pune o lumânare pe care nimeni nu a mai pus-o până acum: voi încărca trei kilograme de ceară. pentru fiecare dintre fiarele negustorului. Doamne, Dumnezeule! Să mergem, Piotr Ivanovici! (În loc de pălărie, el vrea să poarte o cutie de hârtie.)
Executorul judecătoresc privat. Anton Antonovich, aceasta este o cutie, nu o pălărie.
Primar(aruncând cutia). O cutie este doar o cutie. La naiba cu ea! Da, dacă se întreabă de ce nu a fost construită o biserică la o instituție de binefacere, pentru care a fost alocată o sumă în urmă cu un an, atunci nu uitați să spuneți că a început să fie construită, dar a ars. Am depus un raport despre asta. Altfel, poate cineva, uitându-se de sine, va spune prostește că nu a început niciodată. Da, spune-i lui Derzhimorda să nu dea prea mult frâu liber pumnilor; De dragul ordinii, el pune lumini sub ochii tuturor – atât cele bune, cât și cele greșite. Să mergem, să mergem, Piotr Ivanovici! (El pleacă și se întoarce.) Nu lăsați soldații să iasă în stradă fără totul: acest paznic ticălos va îmbrăca doar o uniformă peste cămașă și nimic dedesubt.
Toată lumea pleacă.

Scena VI

Anna Andreevna și Marya Antonovna aleargă pe scenă.

Anna Andreevna. Unde, unde sunt? O, Doamne!... (Deschizând ușa.) Soț! Antosha! Anton! (Vorbește în curând.) Și totul ești tu și totul este în spatele tău. Și ea a săpat: „Am un ac, am o eșarfă”. (Alergă spre fereastră și strigă.) Anton, unde, unde? Ce, ai ajuns? auditor? cu mustata! cu ce mustata?
Vocea primarului. După, după, mamă!
Anna Andreevna. După? Iată noutățile - după! Nu vreau după... Am un singur cuvânt: ce este, colonele? A? (Cu dispreţ.) A plecat! Îmi voi aminti asta pentru tine! Și toate acestea: „Mami, mami, stai, o să-ți pun fularul la spate; ajung într-un minut.” Poftim acum! Deci nu ai invatat nimic! Și toată cochetăriea blestemata; Am auzit că șeful de poștă este aici și să ne prefacem în fața oglinzii: vor apărea atât din partea aceea, cât și din partea asta. Ea își imaginează că el o urmărește și el face doar o grimasă la tine când te întorci.
Maria Antonovna. Dar ce putem face, mami? Oricum vom ști totul în două ore.
Anna Andreevna. In doua ore! Vă mulțumesc cu umilință. Aici ti-am dat un raspuns! Cum de nu te-ai gândit să spui că într-o lună putem afla și mai bine! (Stă pe fereastră.) Hei, Avdotya! A? Ce, Avdotya, ai auzit că cineva a ajuns acolo?... N-ai auzit? Cât de stupid! Făcându-și brațele? Lasă-l cu mâna, dar tot ar trebui să-l întrebi. Nu am putut afla! Sunt prostii în capul meu, toți pretendenții stau. A? Plecăm în curând! Da, ar trebui să alergi după droshky. Du-te, du-te acum! Auzi pe fugari, intreaba unde s-au dus; Da, întrebați cu atenție ce fel de vizitator este, cum este - auziți? Privește prin crăpătură și află totul și dacă ochii sunt negri sau nu și revino chiar în acest moment, ai auzit? Grăbește-te, grăbește-te, grăbește-te! (Ea țipă până cade perdeaua. Deci perdeaua îi acoperă pe amândoi stând la fereastră.)

ACTUL DOI

Cameră mică într-un hotel. Pat, masă, valiză, sticlă goală, cizme, perie pentru haine etc.

Fenomenul I

Osip se întinde pe patul stăpânului.
La naiba, mi-e atât de foame și îmi aud un zgomot în stomac, de parcă un întreg regiment ar fi sunat din trâmbițe. Nu vom ajunge acolo și asta e tot, acasă! Ce vrei sa fac? A trecut a doua lună, ca deja din Sankt Petersburg! A irosit niște bani scumpi, draga mea, acum stă cu coada încovoiată și nu se entuziasmează. Și ar fi, și ar fi o mulțime de utilizare pentru alergări; nu, vezi tu, trebuie să te arăți în fiecare oraș! (Îl tachinează.) „Hei, Osip, du-te la cameră, cea mai bună, și cere cel mai bun prânz: nu pot mânca un prânz prost, am nevoie de cel mai bun prânz.” Ar fi bine dacă într-adevăr ar fi ceva util, altfel micul Elistratista e simplu! El face cunoștință cu o persoană care trece și apoi joacă cărți - acum ai terminat jocul! Eh, m-am săturat de viața asta! Într-adevăr, este mai bine în mediul rural: cel puțin nu există publicitate și există mai puțină îngrijorare; ia-ți o femeie și stai întins pe pat toată viața și mănâncă plăcinte. Ei bine, cine poate argumenta: desigur, dacă spui adevărul, atunci cel mai bine este să trăiești în Sankt Petersburg. Dacă ar fi fost bani, dar viața este subtilă și politică: keyatras, câinii vor dansa pentru tine și orice vrei tu. El vorbește totul cu delicatețe subtilă, care este doar inferioară nobilimii; Dacă mergi la Shchukin, negustorii îți vor striga: „Reverend!”; în timpul transportului veți sta într-o barcă cu un oficial; Daca vrei companie, mergi la magazin: acolo domnul iti va spune despre tabere si va anunta ca fiecare stea inseamna pe cer, ca sa vezi totul in palma ta. O bătrână ofițer intră înăuntru; Uneori va trece pe aici servitoarea... ugh, ugh, ugh! (Rânjește și dă din cap.) Mercerie, la naiba, tratament! Nu vei auzi niciodată un cuvânt nepoliticos, toată lumea îți spune „tu”. Te plictisești să mergi – iei un taxi și stai ca un domn, iar dacă nu vrei să-l plătești – dacă te rog: fiecare casă are o poartă de trecere și te strecori atât de mult încât niciun diavol nu te va găsi. . Un lucru este rău: uneori vei fi bine hrănit, dar alteori aproape că vei izbucni de foame, ca acum, de exemplu. Și totul este vina lui. Ce vei face cu el? Preotul va trimite bani, ceva cu care să-i țină - și unde! .. s-a dus la bătaie: conduce un taxi, în fiecare zi primești bilet la cheie și apoi o săptămână mai târziu, iată, trimite el la târgul de vechituri să vândă un nou frac. Uneori va duce totul până la ultima cămașă, așa că tot ce va purta este o redingotă mică și un pardesiu... Doamne, e adevărat! Și panza este atât de importantă, engleză! O sută cincizeci de ruble îl vor costa un frac, dar în piață îl va vinde cu douăzeci de ruble; și nu e nimic de spus despre pantaloni - nu li se potrivesc deloc. De ce? - pentru că nu este implicat în afaceri: în loc să preia mandatul, iese la plimbare prin incintă, joacă cărți. O, dacă bătrânul maestru ar ști asta! Nu s-ar uita la faptul că ești funcționar, dar, ridicându-ți cămașa, te uda cu astfel de lucruri, ca să te mâncărimi timp de patru zile. Dacă serviți, atunci serviți. Acum hangiul a spus că nu-ți voi da nimic de mâncare până nu vei plăti pentru ceea ce a fost înainte; Ei bine, dacă nu plătim? (Cu un oftat.) Doamne, măcar niște supă de varză! Se pare că toată lumea ar fi mâncată până acum. ciocănirea; Așa e, vine. (Se ridică în grabă din pat.)

Fenomenul II

Osip și Hlestakov.

Hlestakov. Uite, ia-o. (Își dă șapca și bastonul.) Oh, stătea din nou întins pe pat?
Osip. Dar de ce să stau întins? Nu am văzut patul sau ce?
Hlestakov. Tu minți, stai întins în jur; vezi tu, totul este strivit.
Osip. Pentru ce îmi trebuie? Nu știu ce este un pat? am picioare; voi sta în picioare. De ce am nevoie de patul tău?
Hlestakov(se plimba prin camera). Uite, este tutun în capac?
Osip. Dar unde ar trebui să fie, tutun? Ți-ai fumat ultima țigară în a patra zi.
Hlestakov(se plimbă și își comprimă buzele în diverse moduri; în cele din urmă vorbește cu voce tare și hotărâtă). Ascultă... hei, Osip!
Osip. Ce vrei?
Hlestakov(cu voce tare, dar nu atât de hotărâtă). Tu mergi acolo.
Osip. Unde?
Hlestakov(cu o voce deloc hotărâtoare și deloc tare, foarte aproape de o cerere). Până la bufet... Acolo, spune-mi... să-mi dai prânzul.
Osip. Nu, nici nu vreau să merg.
Hlestakov. Cum îndrăznești, prostule!
Osip. Da, deci; oricum, chiar dacă mă duc, nimic din toate astea nu se va întâmpla. Proprietarul a spus că nu ne va mai oferi prânzul.
Hlestakov. Cum îndrăznește să refuze? Ce nonsens!
Osip.„În plus,” spune el, „mă voi duce la primar; pentru a treia săptămână stăpânul nu a plătit niciun ban. Tu și stăpânul tău, spune el, sunteți escroci, iar stăpânul tău este un necinstit. Ei spun: am văzut asemenea escroci și ticăloși.”
Hlestakov.Și ești foarte bucuros, ticălosule, să-mi spui toate astea acum.
Osip. El spune: „În acest fel, toți vor veni, se vor stabili, se vor da datorii și apoi nu-i poți da afară. Eu, spune el, nu o să glumesc, o să mă plâng doar ca să pot merge la închisoare. .”
Hlestakov. Ei bine, prostule, e de ajuns! Du-te, du-te și spune-i. Un animal atât de nepoliticos!
Osip. Da, mai bine îl sun pe proprietar să vină la tine.
Hlestakov. De ce are nevoie proprietarul? Du-te să-mi spui singur.
Osip. Da, așa e, domnule...
Hlestakov. Ei bine, du-te, la naiba cu tine! suna proprietarul.

Scena III

Hlestakov unu.
E groaznic cât de foame ți-e! Așa că m-am plimbat puțin, întrebându-mă dacă mi-ar dispărea pofta de mâncare, - nu, la naiba, nu va fi. Da, dacă n-aș fi mers la o groază în Penza, m-ar fi costat bani să ajung acasă. Căpitanul de infanterie m-a înșelat foarte mult: stosii sunt uimitoare, fiare, tăietoare. Am stat doar un sfert de oră și am jefuit totul. Și cu toată această frică, aș vrea să mă lupt din nou. Cazul pur și simplu nu a condus. Ce orăşel urât! În magazinele verzi nu împrumută nimic. Acest lucru este doar răutăcios. (Fluieră mai întâi de la „Robert”, apoi „Nu-mi spune, mamă” și în cele din urmă niciunul dintre acestea.) Nimeni nu vrea să meargă.

Fenomenul IV

Hlestakov, Osip și servitorul de la cârciumă.

Servitor. Proprietarul mi-a ordonat să întreb, ce vrei?
Hlestakov. Salut frate! Ei bine, ești sănătos?
Servitor. Dumnezeu să ajute.
Hlestakov. Ei bine, cum e la hotelul tău? merge totul bine?
Servitor. Da, slavă Domnului, totul este bine.
Hlestakov. Trec multă lume?
Servitor. Da, destul.
Hlestakov. Ascultă, draga mea, încă nu-mi aduc prânzul acolo, așa că te rog grăbește-te, ca să fie cât mai curând posibil - vezi, acum după prânz trebuie să fac ceva.
Servitor. Da, proprietarul a spus că nu-l va mai lăsa să plece. Cu siguranță a vrut să meargă astăzi să se plângă primarului.
Hlestakov. De ce să se plângă? Judecă singur, draga mea, cum? pentru că trebuie să mănânc. Astfel pot deveni complet slabă. chiar mi-e foame; Nu spun asta în glumă.
Servitor. Da domnule. El a spus: „Nu-i voi da cina până nu mă plătește pentru ceea ce am făcut înainte”. Acesta a fost răspunsul lui.
Hlestakov. Da, raționezi, convinge-l.
Servitor. De ce ar trebui să spună asta?
Hlestakov.Îi explici serios că trebuie să mănânc. Banii vin de la sine... El crede că la fel cum el, țăran, este în regulă dacă nu mănâncă o zi, la fel este și pentru alții. Iată noutățile!
Servitor. Presupun că o să-ți spun.

Fenomenul V

Hlestakov unu.
Este rău, totuși, dacă nu-ți dă deloc de mâncare. O vreau la fel de mult cum nu mi-am dorit-o pana acum. Se poate pune ceva in circulatie din rochie? Ar trebui să-mi vând pantalonii? Nu, este mai bine să îți fie foame și să te întorci acasă într-un costum din Sankt Petersburg. Păcat că Ioachim nu a închiriat o trăsură, dar ar fi bine, la naiba, să vină acasă într-o trăsură, să se rostogolească ca un diavol sub prispa vreunui moșier vecin, cu felinare, și să-l îmbrace pe Osip în spate. în livrea. De parcă, îmi imaginez, toată lumea era alarmată: „Cine este acesta, ce este acesta?” Și intră lacheul (se întinde și îl prezintă pe lacheu): „Ivan Aleksandrovici Hlestakov din Sankt Petersburg, vrei să mă primești?” Ei idioți nici măcar nu știu ce înseamnă „ordinul de a accepta”. Dacă vine vreo gâscă proprietară de pământ să le vadă, ursul va intra direct în sufragerie. Te vei apropia de o fiică drăguță: „Doamnă, ce mai fac...” (Își freacă mâinile și își frământă piciorul.) Uf! (scuipă) Chiar mi-e rău, mi-e atât de foame.

Scena VI

Hlestakov, Osip, apoi servitor.

Hlestakov.. Si ce?
Osip. Ei aduc prânzul.
Hlestakov(Bate din palme si sare usor in scaun). Ei o poartă! transporta! transporta!
Servitor(cu farfurii si servetel). Proprietarul dă pentru ultima dată.
Hlestakov. Ei bine, stăpâne, stăpâne... Nu-mi pasă de stăpânul tău! Ce este acolo?
Servitor. Supă și friptură.
Hlestakov. Ce, doar două feluri de mâncare?
Servitor. Doar cu.
Hlestakov. Ce nonsens! Nu accept asta. Spune-i: ce este asta cu adevărat!.. Nu este suficient.
Servitor. Nu, proprietarul spune că sunt multe altele.
Hlestakov. De ce nu există sos?
Servitor. Nu există sos.
Hlestakov. De ce nu? L-am văzut eu însumi, trecând pe lângă bucătărie, se gătea mult acolo. Și în sala de mese azi dimineață, doi bărbați scunzi mâncau somon și multe alte lucruri.
Servitor. Da, poate, dar nu.
Hlestakov. De ce nu?
Servitor. Nu Nu.
Hlestakov. Ce zici de somon, ce zici de pește, de cotlet?
Servitor. Da, asta e pentru cei care sunt mai curați, domnule.
Hlestakov. Oh, prostule!
Servitor. Da domnule.
Hlestakov. Ești un porc urât... Cum de ei mănâncă și eu nu mănânc? De ce naiba nu pot face la fel? Nu sunt ei doar călători ca mine?
Servitor. Da, știm că nu sunt așa.
Hlestakov. Care?
Servitor. Absolut ce! Ei știu deja: plătesc bani.
Hlestakov. Sunt cu tine, prostule, nu vreau să raționez. (Toarnă supă și mănâncă.) Ce fel de supă este aceasta? Tocmai ai turnat apă într-o cană: nu are gust, doar pute. Nu vreau această supă, mai dă-mi una.
Servitor. Vom accepta, domnule. Proprietarul a spus: dacă nu îl vrei, atunci nu ai nevoie de el.
Hlestakov(protejând mâncarea cu mâna). Ei bine, ei bine... lasă-o în pace, prostule! Ești obișnuit să-i tratezi pe alții acolo: eu, frate, nu sunt de genul ăsta! Nu-l recomand cu mine... (Mâncă.) Doamne, ce supă! (Continuă să mănânce.) Cred că nimeni în lume nu a mâncat vreodată o astfel de supă: în loc de unt plutesc niște pene. (Tăie puiul.) A, a, a, ce pui! Dă-mi friptura! A mai rămas niște supă, Osip, ia-o pentru tine. (Tăie friptura.) Ce fel de friptură este aceasta? Nu este o friptură.
Servitor. Deci ce este?
Hlestakov. Diavolul știe ce este, dar nu e fierbinte. Este un topor prăjit în loc de carne de vită. (Mâncă.) Escroci, ticăloși, cu ce vă hrănesc! Și îți va doare maxilarul dacă mănânci o astfel de bucată. (Își strânge dinții cu degetul.) Nemernici! La fel ca scoarța de lemn, nimic nu o poate scoate; iar dinții tăi se vor înnegri după aceste feluri de mâncare. Escroci! (Își șterge gura cu un șervețel.) Mai este ceva?
Servitor. Nu. Hlestakov. Kanaglia! ticăloșii! si chiar macar niste sos sau prajitura. Leneși! Aceștia taxează doar oamenii care trec pe acolo.

Servitorul curăță și ia farfuriile împreună cu Osip.

Scena VII

Hlestakov.Într-adevăr, parcă n-ar fi mâncat; tocmai m-am entuziasmat. Daca ar fi ceva mic, l-as trimite in piata si as cumpara macar un cod.
Osip(intră). Din anumite motive, primarul a venit acolo, a întrebat și a întrebat de tine.
Hlestakov(înspăimântat). Poftim! Ce fiară de hangier, a reușit deja să se plângă! Dacă chiar mă trage la închisoare? Ei bine, dacă într-un mod nobil, presupun... nu, nu, nu vreau! Sunt ofițeri și oameni care rătăcesc prin oraș, iar eu, ca intenționat, am dat tonul și i-am făcut cu ochiul fiicei unui comerciant... Nu, nu vreau... Dar ce, cum îndrăznește el cu adevărat? Ce sunt eu pentru el, un negustor sau un artizan? (Se înveselește și se îndreaptă.) Da, îi voi spune direct: „Cum îndrăznești, cum faci...” (Mânerul se întoarce la uşă; Hlestakov devine palid și se micșorează.)

Scena VIII

Hlestakov, primar și Dobcinski. Primarul, intrând, se oprește. Amandoi se privesc cu frica cateva minute, cu ochii mari.

Primar(recuperându-se puțin și întinzându-și mâinile de-a lungul cusăturilor). Iti doresc multa sanatate!
Hlestakov(fundă). Salutările mele...
Primar.Îmi pare rău.
Hlestakov. Nimic...
Primar. Este de datoria mea, ca primar al acestui oraș, să mă asigur că nu există nicio hărțuire pentru călători și pentru toți oamenii nobili...
Hlestakov(la început se bâlbâie puțin, dar până la sfârșitul discursului vorbește tare). Deci ce putem face? Nu e vina mea... chiar voi plăti... Mi-o vor trimite din sat.

Bobchinsky se uită pe uşă.

El este mai de vină: îmi servește carne de vită tare ca un buștean; iar ciorba - Dumnezeu știe ce a stropit acolo, a trebuit să o arunc pe fereastră. Mă înfometează zile în șir... Ceaiul este atât de ciudat, miroase a pește, nu a ceai. De ce sunt... Iată știrile!
Primar(timid). Scuze, chiar nu sunt vina mea. Carnea de vită de la piața mea este întotdeauna bună. Sunt aduși de negustorii Kholmogory, oameni treji și de bună purtare. Nu știu de unde ia unul. Și dacă ceva nu merge bine, atunci... Lasă-mă să te invit să te muți cu mine într-un alt apartament.
Hlestakov. Nu Nu vreau sa! Știu ce înseamnă să mergi în alt apartament: adică la închisoare. ce drept ai? Cum îndrăznești?... Da, iată-mă... Slujesc în Sankt Petersburg. (Fiind vesel.) Eu, eu, eu...
Primar(în lateral). Doamne, atât de supărat! Am aflat totul, blestemații de negustori au spus totul!
Hlestakov(cu curaj). Chiar dacă ești aici cu toată echipa ta, nu voi merge! Mă duc direct la ministru! (Se lovește de masă cu pumnul.) Ce faci? Tu ce faci?
Primar(întins și tremurând peste tot). Ai milă, nu distruge! Soția, copiii mici... nu faceți o persoană nefericită.
Hlestakov. Nu, nu vreau! Iată altul? Ce-mi pasa? Pentru că ai soție și copii, trebuie să merg la închisoare, e grozav!

Bobchinsky se uită pe uşă şi se ascunde de frică.

Nu, mulțumesc cu umilință, nu vreau.
Primar(tremurând). Din cauza lipsei de experiență, din cauza nefericirii din cauza lipsei de experiență. Avere insuficientă... Judecă singur: salariul guvernului nu este suficient nici măcar pentru ceai și zahăr. Dacă erau mită, era foarte mică: ceva pentru masă și câteva rochii. Cât despre văduva subofițerului, negustor, pe care se presupune că am biciuit-o, aceasta este calomnie, la Dumnezeu, calomnie. Răucătorii mei au inventat asta; Aceștia sunt genul de oameni care sunt gata să atace viața mea.
Hlestakov. Ce? Nu-mi pasă de ei. (În gând.) Nu știu, totuși, de ce vorbești despre ticăloși sau despre văduva vreunui subofițer... Soția unui subofițer este cu totul altceva, dar nu îndrăznești să mă biciuiești, tu ești departe de asta... Iată altul! Uită-te la tine!.. Voi plăti, voi plăti bani, dar acum nu-i am. Motivul pentru care stau aici este pentru că nu am un ban.
Primar(în lateral). Oh, lucru subtil! Unde a aruncat-o? ce ceață a adus! afla cine il vrea! Nu știi de ce parte să iei. Ei bine, nu are rost să încerci! Ce se va întâmpla se va întâmpla, încercați la întâmplare. (Cu voce tare.) Dacă cu siguranță aveți nevoie de bani sau de altceva, atunci sunt gata să vă servesc un minut. Datoria mea este să-i ajut pe cei care trec.
Hlestakov. Dă-mi, împrumută-mi! Îi voi plăti hangiul chiar acum. Aș dori doar două sute de ruble sau chiar mai puțin.
Primar(aducând hârtiile). Exact două sute de ruble, deși nu vă deranjați să numărați.
Hlestakov(acceptând bani). Vă mulțumesc cu cea mai umilitate. Îți trimit imediat din sat... mi s-a întâmplat brusc... Văd că ești un om nobil. Acum este o altă chestiune.
Primar(în lateral). Multumesc lui Dumnezeu! a luat banii. Lucrurile par să meargă bine acum. I-am dat în schimb două sute patru sute.
Hlestakov. Hei Osip!

intră Osip.

Cheamă aici servitorul de la cârciumă! (Primarului și lui Dobcinski.) De ce stați acolo? Fă-mi o favoare și stai jos. (Către Dobcinski.) Stai jos, întreb cu umilință.
Primar. E în regulă, vom rămâne acolo oricum.
Hlestakov. Fă-mi o favoare și stai jos. Văd acum deplina franchețe a caracterului și cordialitatea ta, altfel, mărturisesc, deja credeam că ai venit la mine... (către Dobcinski.) Stai jos.

Primarul și Dobchinsky se așează. Bobchinsky se uită pe uşă şi ascultă.

Primar(în lateral). Trebuie să fii mai îndrăzneț. Vrea să fie considerat incognito. Bine, să-i lăsăm și pe Turuses să intre; Să ne prefacem că nici măcar nu știm ce fel de persoană este. (Cu voce tare.) Plimbându-ne cu afaceri oficiale, eu și Piotr Ivanovici Dobchinsky, un proprietar de teren local, am intrat intenționat în hotel pentru a ne întreba dacă călătorii erau bine îngrijiți, pentru că nu sunt ca un alt primar căruia nu-i pasă de nimic; dar, pe lângă poziție, și eu, din filantropie creștină, vreau ca fiecărui muritor să i se întâmpine o bună primire – iar acum, parcă drept răsplată, întâmplarea a adus o cunoștință atât de plăcută.
Hlestakov.Și eu sunt foarte fericit. Fără tine, recunosc, aș fi stat aici mult timp: nu știam deloc să plătesc.
Primar(în lateral). Da, spune-mi, nu ai stiut sa platesti? (Cu voce tare.) Îndrăznesc să întreb: unde și în ce locuri ai vrea să mergi?
Hlestakov. Mă duc în provincia Saratov, în satul meu.
Primar(în lateral, cu o față căpătând o expresie ironică). În provincia Saratov! A? și nu se va înroși! Oh, da, trebuie să ții ochii deschiși cu el. (Cu voce tare.) S-au demnit să întreprindă o faptă bună. La urma urmei, în ceea ce privește drumul: se spune că, pe de o parte, există probleme legate de întârzierea cailor, dar, pe de altă parte, este distracție pentru minte. La urma urmei, tu, ceai, călătorești mai mult pentru plăcerea ta?
Hlestakov. Nu, tatăl meu îmi cere. Bătrânul era supărat că încă nu obținuse nimic la Sankt Petersburg. El crede că așa a venit și acum îți vor da Vladimir în butoniera. Nu, l-aș trimite el însuși să stea în birou.
Primar(în lateral). Vă rog, uitați-vă la gloanțele pe care le aruncă! și târât în ​​bătrânul părinte! (Tare.) Și vrei să pleci mult timp?
Hlestakov. Serios, nu știu. La urma urmei, tatăl meu e încăpăţânat şi prost, un hrean bătrân, ca un buştean. Îi voi spune direct: orice vrei, nu pot trăi fără Sankt Petersburg. De ce, cu adevărat, ar trebui să-mi stric viața cu bărbați? Acum nevoile nu sunt aceleași, sufletul meu este sete de iluminare.
Primar(în lateral). Frumos legat! El minte, el minte și nu se oprește niciodată! Dar ce nedescris, scurt, se pare că l-ar fi zdrobit cu o unghie. Ei bine, da, stai, mă vei lăsa să scape. Te fac să-mi spui mai multe! (Cu voce tare.) Ai avut dreptate să remarci. Ce poti face in mijlocul neantului? Până la urmă, cel puțin aici: nu dormi noaptea, încerci pentru patria, nu regreti nimic, dar răsplata nu se știe când va veni. (Se uită prin cameră.) Camera asta pare puțin umedă?
Hlestakov. Este o cameră urâtă și există ploșnițe cum nu am văzut niciodată nicăieri: ca niște câini care mușcă.
Primar. Spune! un oaspete atât de luminat și suferă - de la cine? - din niște bug-uri fără valoare care nu ar fi trebuit să se nască niciodată. Nici măcar este întuneric în camera asta?
Hlestakov. Da, e complet întuneric. Proprietarul și-a făcut un obicei să nu renunțe la lumânări. Uneori vreau să fac ceva, să citesc ceva sau îmi vine fantezia de a compune ceva, dar nu pot: e întuneric, întuneric.
Primar.Îndrăznesc să te întreb... dar nu, nu sunt demn.
Hlestakov. Si ce?
Primar. Nu, nu, nedemn, nedemn!
Hlestakov. Deci ce este?
Primar. Aș îndrăzni... Am o cameră minunată în casa mea pentru tine, luminoasă, liniștită... Dar nu, eu însumi o simt, asta e o onoare prea mare... Nu te supăra - Doamne, el a oferit-o din simplitatea sufletului său.
Hlestakov. Dimpotrivă, dacă vă rog, este plăcerea mea. Mă simt mult mai confortabil într-o casă privată decât în ​​această tavernă.
Primar.Și voi fi atât de bucuros! Și cât de fericită va fi soția! Am deja o astfel de dispoziție: ospitalitatea încă din copilărie, mai ales dacă oaspetele este o persoană luminată. Să nu credeți că spun asta din lingușire; Nu, nu am acest viciu, mă exprim din plinătatea sufletului meu.
Hlestakov. Vă mulțumesc cu umilință. Și mie – nu-mi plac oamenii cu două fețe. Îmi place foarte mult franchețea și cordialitatea ta și mărturisesc că nu aș cere nimic mai mult de îndată ce mi-ai arăta devotament și respect, respect și devotament.

Scena a IX-a

La fel este servitorul de la cârciumă, însoțit de Osip. Bobchinsky se uită pe uşă.

Servitor. Ai vrut să întrebi?
Hlestakov. Da; depune factura.
Servitor. Tocmai ți-am dat o altă factură.
Hlestakov. Nu-mi amintesc facturile tale stupide. Spune-mi, câți sunt?
Servitor.În prima zi te-ai demnit să ceri prânzul, iar a doua zi tocmai ai mâncat somon și apoi te-ai dus să împrumuți totul.
Hlestakov. Prost! Am început să fac calculele. Cât în ​​total?
Primar. Nu-ți face griji, el va aștepta. (Către slugă.) Ieși afară, ți-o vor trimite.
Hlestakov. De fapt, și asta este adevărat. (Ascunde banii.)

Servitorul pleacă. Bobchinsky se uită pe uşă.

Evenimentul X

Primar, Hlestakov, Dobcinski.

Primar. Ați dori să inspectați acum câteva stabilimente din orașul nostru, unele plăcute lui Dumnezeu și altele?
Hlestakov. Ce este?
Primar.Și așa, uită-te la fluxul lucrurilor pe care le avem... ce ordine...
Hlestakov. Cu mare plăcere, sunt gata.

Bobchinsky scoate capul pe uşă.

Primar. De asemenea, dacă doriți, mergeți de acolo la școala raională pentru a verifica ordinea în care se preda știința aici.
Hlestakov. Dacă vă rog, dacă vă rog.
Primar. Apoi, dacă doriți să vizitați închisoarea și închisorile orașului, luați în considerare cum sunt ținuți criminalii aici.
Hlestakov. Dar de ce închisori? Ar fi mai bine să aruncăm o privire la instituțiile caritabile.
Primar. După cum vă rog. Ce ai de gând să faci: în trăsura ta sau cu mine pe droshky?
Hlestakov. Da, aș prefera să merg cu tine în droshky.
Primar.(Dobcinski). Ei bine, Piotr Ivanovici, nu este loc pentru tine acum.
Dobcinski. Nimic, eu sunt.
Primar(în liniște către Dobcinski). Ascultă: vei alerga, vei fugi cât de repede poți și vei lua două notițe: una la unitatea caritabilă din Strawberry, iar cealaltă la soția lui. (Către Hlestakov) Îndrăznesc să-i cer voie să-i scriu un rând soției mele în prezența ta, ca să se pregătească să primească oaspetele de onoare?
Hlestakov. Dar de ce?.. Dar apropo, aici este cerneală, doar hârtie - nu știu... Este din acest cont?
Primar. Voi scrie aici. (Scrie și în același timp vorbește singur.) Dar să vedem cum merg lucrurile după un frishtik și o sticlă de burtă grasă! Da, avem o Madeira de provincie: inestetic la aspect, dar ar dobori un elefant. Dacă aș putea afla ce este el și în ce măsură ar trebui să-mi fie frică de el. (După ce a scris, i-o dă lui Dobchinsky, care se apropie de uşă, dar în acest moment uşa se rupe, iar Bobchinsky, care ascultă pe cealaltă parte, zboară pe scenă cu ea. Toată lumea exclamă. Bobchinsky se ridică.)
Hlestakov. Ce? Te-ai rănit undeva?
Bobchinsky. Nimic, nimic, domnule, fără nicio nebunie, doar un mic semn pe vârful nasului! O să alerg la Christian Ivanovici: are o astfel de tencuială și așa va dispărea.
Primar(făcând un semn de reproș lui Bobcinsky, lui Hlestakov). Este în regulă. Te implor cu cea mai umilitate, te rog! Și îi voi spune servitorului tău să mute valiza. (Către Osip.) Dragă, adu-mi totul la mine, la primar, și îți va arăta toată lumea. Va intreb cu cea mai mare umilinta! (Îl lasă pe Khlestakov să meargă înainte și îl urmărește, dar întorcându-se, îi vorbește cu reproș lui Bobcinsky.) Și ție! nu am găsit alt loc unde să cadă! Și s-a întins ca naiba știe ce. (Iese; Bobchinsky urmează.)

ACTUL AL TREILEA

Fenomenul I

Anna Andreevna și Marya Antonovna stau la fereastră în aceleași poziții.

Anna Andreevna. Ei bine, așteptăm de o oră întreagă și tot ce faci este cu afectația ta stupidă: ești complet îmbrăcat, nu, mai trebuie să sapi... Ar fi să nu o asculți deloc. Ce păcat! parcă intenționat, nu un suflet! de parcă totul s-ar fi stins.
Maria Antonovna. Da, într-adevăr, mamă, în două minute vom afla totul. Avdotya ar trebui să vină în curând. (Se uită pe fereastră și țipă.) Oh, mami, mami! vine cineva, acolo, la capătul străzii.
Anna Andreevna. Unde se duce? Întotdeauna ai un fel de fantezie. Ei bine, da, merge. Cine vine? Mic de statură... în frac... Cine este acesta? A? Acest lucru, însă, este enervant! Cine ar putea să fie?
Maria Antonovna. Acesta este Dobchinsky, mamă.
Anna Andreevna. Care Dobcinsky? Întotdeauna îți imaginezi dintr-o dată așa ceva... Nu Dobchinsky deloc. (Flutură o batistă.) Hei, vino aici! mai repede!
Maria Antonovna.Într-adevăr, mamă, Dobchinsky.
Anna Andreevna. Ei bine, intenționat, doar pentru a ne certa. Ei îți spun - nu Dobchinsky.
Maria Antonovna. Si ce? si ce, mami? Îl vezi pe Dobchinsky.
Anna Andreevna. Ei bine, da, Dobchinsky, acum înțeleg - de ce vă certați? (Țipă pe fereastră.) Grăbește-te, grăbește-te! mergi linistit. Ei bine, unde sunt? A? Da, vorbește de acolo - nu contează. Ce? foarte strict? A? Și soțul, soțul? (Făcând puțin înapoi de la fereastră, cu enervare.) Atât de prost: până nu va intra în cameră, nu va spune nimic!

Fenomenul II

La fel și cu Dobchinsky.

Anna Andreevna. Ei bine, te rog spune-mi: nu ți-e rușine? M-am bazat doar pe tine ca pe o persoană decentă: toată lumea a fugit brusc, iar tu i-ai urmat! și încă nu pot obține niciun sens de la nimeni. Nu ți-e rușine? Ți-am botezat Vanechka și Lizanka și asta mi-ai făcut!
Dobcinski. Doamne, bârfele, am alergat atât de repede să-mi aduc respectul, încât nu-mi pot tăia respirația. Respectul meu, Maria Antonovna!
Maria Antonovna. Bună ziua, Piotr Ivanovici!
Anna Andreevna. Bine? Ei bine, spune-mi: ce și cum este?
Dobcinski. Anton Antonovici ți-a trimis o notă.
Anna Andreevna. Ei bine, cine este el? general?
Dobcinski. Nu, nu un general, dar nu va ceda unui general: așa educație și acțiuni importante, domnule.
Anna Andreevna. A! deci acesta este cel despre care i s-a scris sotului meu.
Dobcinski. Real. Am fost primul care a descoperit asta împreună cu Piotr Ivanovici.
Anna Andreevna. Ei bine, spune-mi: ce și cum?
Dobcinski. Da, slavă Domnului, totul este bine. La început l-a primit pe Anton Antonovici puțin aspru, da, domnule; s-a supărat și a spus că totul este rău în hotel și că nu va veni la el și că nu vrea să intre la închisoare pentru el; dar apoi, de îndată ce am aflat de nevinovăția lui Anton Antonovici și am avut o scurtă conversație cu el, mi-am schimbat imediat gândurile și, slavă Domnului, totul a mers bine. S-au dus acum să inspecteze instituțiile de caritate... Altfel, recunosc, Anton Antonovici se gândea deja dacă a fost vreun denunț secret; Și eu m-am speriat puțin.
Anna Andreevna. De ce trebuie să-ți fie frică? pentru că nu slujești.
Dobcinski. Da, știi, când un nobil vorbește, simți frică.
Anna Andreevna. Ei bine... toate acestea sunt o prostie, totuși. Spune-mi, cum este el? Ce, bătrân sau tânăr?
Dobcinski. Tânăr, tânăr; în vârstă de vreo douăzeci și trei de ani: dar vorbește exact ca un bătrân: „Dacă te rog”, spune el, voi merge și încoace și colo...” (făcu din mână) totul e atât de frumos. „Îmi place să scriu și să citesc”, spune el, „dar mă deranjează faptul că camera”, spune el, „este puțin întunecată”.
Anna Andreevna. Cum este el: brunet sau blond?
Dobcinski. Nu, mai mult ca un cântec, iar ochii sunt atât de rapizi, ca animalele, încât chiar te fac să te simți jenat.
Anna Andreevna. Ce îmi scrie în acest bilet? (Citește.) „Mă grăbesc să te informez, dragă, că starea mea era foarte tristă, dar, încrezător în mila lui Dumnezeu, pentru doi castraveți murați mai ales și pentru o jumătate de porție de caviar, o rublă douăzeci și cinci de copeici...” (Se oprește.) Nu înțeleg nimic. , de ce sunt murături și caviar?
Dobcinski. Oh, acesta este Anton Antonovici care a scris rapid pe hârtie brută: așa a fost scris un fel de relatare.
Anna Andreevna. Oh, da, exact. (Continuă să citească.) „Dar, având încredere în mila lui Dumnezeu, se pare că totul se va sfârși bine. Pregătiți cât mai curând o cameră pentru un oaspete important, cea care este lipită cu bucăți galbene de hârtie; Nu te obosi să adaugi la cină, pentru că vom lua o gustare la unitatea caritabilă a lui Artemy Filippovici și au adus mai multă vină; spune-i negustorului Abdulin să trimită ce este mai bun, altfel voi scotoci prin toată pivnița lui. Sărut, dragă, mâna ta, Eu rămân al tău: Anton Skvoznik-Dmukhanovsky..." O, Doamne! Totuși, acest lucru trebuie să se întâmple rapid! Hei, cine e acolo? Urs!
Dobcinski(aleargă și strigă la ușă). Urs! Urs! Urs!

Ursul intră.

Anna Andreevna. Auzi: fugi la negustorul Abdulin... stai, iti dau un bilet (se aseaza la masa, scrie un bilet si intre timp zice): da-i acest bilet cocherului Sidor, ca sa alerge cu el la negustorul Abdulin şi aduce vin de acolo. Acum du-te și curăță în mod corespunzător această cameră de oaspeți. Așezați acolo un pat, o chiuvetă etc.
Dobcinski. Ei bine, Anna Andreevna, voi alerga acum cât de repede posibil să văd cum se uită în jur.
Anna Andreevna. Du-te, du-te! Nu te țin în brațe.

Scena III

Anna Andreevna. Ei bine, Mashenka, acum trebuie să ajungem la toaletă. Este o creatură metropolitană: Doamne ferește să-și bată joc de ceva. Cel mai bine ar fi să porți rochia albastră cu mici volanuri.
Maria Antonovna. Fi, mama, albastru! Nu-mi place deloc: Lyapkina-Tyapkina poartă albastru, iar fiica lui Zemlyanika poartă albastru. Nu, prefer să port unul colorat.
Anna Andreevna. Colorat!.. Serios, zici tu – chiar dacă doar sfidând. Îți va fi mult mai bine, pentru că vreau să port una căprioară; Îmi place foarte mult cerbul.
Maria Antonovna. O, mami, cerbul nu ți se potrivește!
Anna Andreevna. Nu-mi place cerbul?
Maria Antonovna. Nu va, vă dau orice, nu va: pentru aceasta aveți nevoie ca ochii să fie complet întunecați.
Anna Andreevna. Asta e bine! Ochii mei nu sunt întunecați? cel mai întunecat. Ce prostii spune! Cum să nu fie întunecate, când mereu îmi ghicesc despre regina treftelor?
Maria Antonovna. Ah, mami! ești mai mult o regină a inimilor.
Anna Andreevna. Prostii, prostii complete! Nu am fost niciodată regina inimilor. (Pleacă grăbit cu Maria Antonovna și vorbește în culise.) Deodată se închipuie așa ceva! Regina inimilor! Dumnezeu știe ce este!

După ce pleacă, ușile se deschid și Mishka aruncă gunoiul. Osip iese pe alte uși cu o valiză pe cap.

Fenomenul IV

Mishka și Osip.

Osip. Unde până aici?
Urs. Aici, unchiule, aici.
Osip. Stai, lasă-mă să mă odihnesc mai întâi. O, viață mizerabilă! Pe burta goală, orice povară pare grea.
Urs. Ce, unchiule, spune-mi: va fi un general în curând?
Osip. Care general?
Urs. Da, stăpânul tău.
Osip. Maestru? Ce fel de general este?
Urs. Nu este un general?
Osip. General, dar numai din cealaltă parte.
Urs. Ei bine, acesta este mai mult sau mai puțin decât un general adevărat?
Osip. Mai mult.
Urs. Vezi cum! De aceea am început o frământare.
Osip. Ascultă, micuțule: văd că ești un tip agil; gătește ceva de mâncare acolo.
Urs. Da, unchiule, nimic nu este gata încă pentru tine. Nu vei mânca mâncăruri simple, dar când stăpânul tău se așează la masă, ți se va da aceeași mâncare.
Osip. Ei bine, ce lucruri simple ai?
Urs. Supă de varză, terci și plăcinte.
Osip. Dă-le, supă de varză, terci și plăcinte! E în regulă, vom mânca cu toții. Ei bine, hai să cărăm valiza! Ce, există altă cale de ieșire?
Urs. Mânca.

Amândoi duc valiza în camera laterală.

Fenomenul V

Gardienii deschid ambele jumătăți ale ușilor. Hlestakov intră: urmat de primar, apoi administratorul instituțiilor caritabile, supraveghetorul școlilor, Dobcinsky și Bobcinsky cu tencuială pe nas. Primarul îi arată trimestrialului o hârtie pe jos - aleargă și o scot, împingându-se în grabă.

Hlestakov. Locuri frumoase. Îmi place că le arăți oamenilor care trec pe lângă tot ce este în oraș. În alte orașe nu mi-au arătat nimic.
Primar.În alte orașe, îndrăznesc să vă raportez, guvernanților și oficialilor orașului le pasă mai mult de propriile lor, adică de beneficii. Și aici, s-ar putea spune, nu există alt gând decât acela de a câștiga atenția autorităților prin decor și vigilență.
Hlestakov. Micul dejun a fost foarte bun; Sunt complet plin. Ce, ți se întâmplă asta în fiecare zi?
Primar. Mai ales pentru un oaspete plăcut.
Hlestakov. Imi place sa mananc. La urma urmei, trăiești pentru a culege florile plăcerii. Cum se numea acest peste?
Artemy Filippovici(alergând). Labardan, domnule.
Hlestakov. Foarte gustos. Unde am luat micul dejun? la spital, sau ce?
Artemy Filippovici. Așa este, domnule, într-o instituție caritabilă.
Hlestakov.Îmi amintesc, îmi amintesc, erau paturi acolo. S-au vindecat bolnavii? Nu par să fie mulți dintre ei acolo.
Artemy Filippovici. Au mai rămas zece oameni, nu mai mult; iar restul și-au revenit cu toții. Așa este, aceasta este ordinea. De când am preluat conducerea, ți se poate părea chiar incredibil că toată lumea și-a revenit ca muștele. Bolnavul nu va avea timp să intre în infirmerie înainte de a fi deja sănătos; și nu atât cu medicamente, cât cu onestitate și ordine.
Primar. De ce, îndrăznesc să vă spun, responsabilitatea unui primar este nedumerită! Sunt atâtea lucruri de făcut, doar despre curățenie, reparații, corecturi... într-un cuvânt, cel mai deștept ar fi în dificultate, dar, slavă Domnului, totul merge bine. Un alt primar, desigur, ar fi îngrijorat de propriile sale beneficii; dar crezi că, chiar și când te culci, te gândești în continuare: „Doamne, cum să aranjez ca autoritățile să-mi vadă gelozia și să se satură?...” Dacă el răsplătește sau nu este, desigur, în voința lui; măcar voi fi în pace în inima mea. Când totul este în regulă în oraș, străzile sunt măturate, prizonierii sunt bine întreținuti, sunt puțini bețivi... atunci ce mai trebuie? În orice caz, nu vreau onoruri. Este, desigur, ispititor, dar înaintea virtuții totul este praf și deșertăciune.
Artemy Filippovici(în lateral). Eka, leneșul, ce descriere! Dumnezeu a dat un asemenea dar!
Hlestakov. Asta este adevărat. Recunosc, îmi place uneori să mă pierd în gânduri: uneori în proză, iar alteori chiar poezii vor fi aruncate.
Bobchinsky(Dobcinski). Corect, totul este corect, Piotr Ivanovici! Acestea sunt comentariile... e clar că a studiat știința.
Hlestakov. Spune-mi, te rog, ai vreo societate de divertisment sau în care ai putea, de exemplu, să joci cărți?
Primar(în lateral). Hei, știm, draga mea, în a cui grădină aruncă pietricele! (Cu voce tare.) Doamne ferește! Nu există zvonuri despre astfel de societăți aici. Nu am ridicat niciodată cărți; Nici măcar nu știu cum să joc aceste cărți. Niciodată nu le-am putut privi indiferent; iar dacă se întâmplă să vezi vreun rege al diamantelor sau altceva, vei fi atât de dezgustat încât pur și simplu vei scuipa. Odată ce s-a întâmplat, în timp ce am amuzat copiii, am construit o cabină din cărți, iar după aceea am visat toată noaptea la blestemati. Dumnezeu sa fie cu ei! Cum poți să pierzi un timp atât de prețios cu ele?
Luka Lukic(în lateral). Iar ticălosul mi-a dat ieri o sută de ruble.
Primar. Aș prefera să folosesc acest timp în beneficiul statului.
Hlestakov. Ei bine, nu, totuși ești degeaba... Totul depinde de partea din care se privește un lucru. Dacă, de exemplu, intri atunci în grevă, deoarece trebuie să te îndoi din trei colțuri... ei bine, atunci desigur... Nu, nu spune, uneori e foarte tentant să joci.

Scena VI

Aceiași, Anna Andreevna și Marya Antonovna.

Primar.Îndrăznesc să-mi prezint familia: soția și fiica mea.
Hlestakov(fundă). Cât de fericit sunt, doamnă, că am plăcerea să vă văd.
Anna Andreevna. Suntem și mai încântați să vedem o astfel de persoană.
Hlestakov(a se da mare). Pentru milă, doamnă, e chiar invers: îmi este și mai plăcut.
Anna Andreevna. Cum se poate, domnule! Spui asta ca un compliment. Vă rog să vă așezați cu umilință.
Hlestakov. Să stai lângă tine este deja fericire; totuși, dacă vrei neapărat, mă voi așeza. Ce fericită sunt că în sfârșit stau lângă tine.
Anna Andreevna. Pentru milă, nu îndrăznesc să o iau personal... Cred că după capitală călătoria ți s-a părut foarte neplăcută.
Hlestakov. Extrem de neplăcut. Obișnuit să trăiesc, înțeleg, în lume, și să mă regăsesc deodată pe drum: cârciumi murdare, întunericul ignoranței... De-ar fi, mărturisesc, să nu fi fost o astfel de ocazie să... (se uită la Anna Andreevna și se arată în fața ei) mă răsplătise atât de mult pentru Tot...
Anna Andreevna.Într-adevăr, cât de neplăcut trebuie să fie pentru tine.
Hlestakov. Totuși, doamnă, în acest moment sunt foarte mulțumit.
Anna Andreevna. Cum se poate, domnule! Ai foarte mult credit. Nu merit asta.
Hlestakov. De ce nu o meriti?
Anna Andreevna. locuiesc in sat...
Hlestakov. Da, satul, însă, are și dealurile lui, pâraiele... Ei bine, bineînțeles, cine îl poate compara cu Sankt Petersburg! Eh, Petersburg! ce viata, pe bune! Poate credeți că eu doar rescriu; nu, șeful departamentului este în relații amicale cu mine. Astfel te va lovi pe umăr: „Vino, frate, la cină!” Intru doar două minute în departament, doar pentru a spune: „Este așa, așa e!” Și era un oficial de scris, un fel de șobolan, cu doar pen - tr, tr... s-a dus să scrie. Au vrut chiar să mă facă evaluator colegial, da, cred că de ce. Și paznicul încă zboară pe scări după mine cu o perie: „Dă-mi voie, Ivan Alexandrovici, o să-ți curăț cizmele”, spune el. (Către primar.) De ce stați în picioare, domnilor? Te rog așează-te!
Împreună:
Primar. Rangul este de așa natură încât poți să stai în picioare.
Artemy Filippovici. Vom sta în picioare.
Luka Lukic. Nu vă faceți griji.
Hlestakov. Fără rang, te rog stai jos.

Primarul și toată lumea se așează.

Hlestakov. Nu-mi plac ceremoniile. Dimpotrivă, chiar încerc mereu să mă strec neobservat. Dar nu există nicio modalitate de a te ascunde, nicio cale! De îndată ce ies undeva, ei spun: „Iată, spun ei, vine Ivan Alexandrovici!” Și odată chiar am fost confundat cu comandantul șef: soldații au sărit din gară și m-au îndreptat cu pistolul. După aceea, un ofițer care îmi este foarte familiar îmi spune: „Ei bine, frate, te-am confundat complet cu comandantul șef”.
Anna Andreevna. Spune-mi cum!
Hlestakov. Cunosc actrițe frumoase. La urma urmei, și eu sunt diverși interpreți de vodevil... Văd des scriitori. În relații amicale cu Pușkin. Îi spuneam adesea: „Ei bine, frate Pușkin?” „Da, frate”, răspundea el, „așa este totul...” Mare original.
Anna Andreevna. asa scrii? Cât de plăcut trebuie să fie asta pentru un scriitor! Le publicați și în reviste, nu?
Hlestakov. Da, le-am pus și în reviste. Cu toate acestea, există multe dintre lucrările mele: „Căsătoria lui Figaro”, „Robert Diavolul”, „Norma”. Nici nu-mi amintesc numele. Și totul s-a întâmplat: nu am vrut să scriu, dar conducerea teatrului a spus: „Te rog, frate, scrie ceva”. Mă gândesc în sinea mea: „Poate, dacă te rog, frate!” Și apoi într-o seară, se pare, am scris totul, uimind pe toată lumea. Am o lejeritate extraordinară în gândurile mele. Toate acestea care erau sub numele de baron Brambeus, „Frigata Speranței” și „Telegraful Moscovei”... Am scris toate acestea.
Anna Andreevna. Spune-mi, tu ai fost Brambeus?
Hlestakov. Ei bine, corectez articolele pentru toate. Smirdin îmi dă patruzeci de mii pentru asta.
Anna Andreevna. Deci, nu, „Yuri Miloslavsky” este compoziția ta?
Hlestakov. Da, acesta este eseul meu.
Maria Antonovna. Oh, mamă, acolo scrie că acesta este eseul domnului Zagoskin.
Anna Andreevna. Ei bine, știam că și aici te vei certa.
Hlestakov. O, da, este adevărat, cu siguranță este Zagoskina; dar există un alt „Yuri Miloslavsky”, așa că unul este al meu.
Anna Andreevna. Ei bine, așa e, am citit-o pe a ta. Ce bine scris!
Hlestakov. Recunosc, eu exist prin literatură. Aceasta este prima mea casă din Sankt Petersburg. Este atât de cunoscut: casa lui Ivan Alexandrovici. (Adresându-se tuturor.) Vă rog, domnilor, dacă sunteți în Sankt Petersburg, vă rog, veniți la mine. Dau si puncte.
Anna Andreevna. Cred cu ce gust si splendoare dau bile acolo!
Hlestakov. Doar nu vorbi. Pe masă, de exemplu, există un pepene - un pepene costă șapte sute de ruble. Supa într-o cratiță a sosit direct de la Paris pe vapor; deschideți capacul - abur, care nu se găsește în natură. Sunt la bal în fiecare zi. Acolo am avut propriul nostru whist: ministrul Afacerilor Externe, trimisul francez, englezul, trimisul german și eu. Și vei fi atât de obosit să joci, încât pur și simplu nu seamănă cu nimic altceva. În timp ce alergi pe scările până la etajul al patrulea, îi spui bucătarului: „Uite, Mavrushka, pardesiu...” De ce mint - am uitat că locuiesc la mezanin. Am o singură scară... Dar e curios să mă uit pe holul meu când nu m-am trezit încă: conții și prinții măroaie și bâzâie acolo ca bondarii, tot ce poți auzi este: w... w... .w... Încă o dată ministrul...

Primarul și alții se ridică timid de pe scaune.

Ei chiar scriu pe pachete: „Excelența dumneavoastră”. Odată chiar am condus un departament. Și e ciudat: directorul a plecat, nu se știe unde a plecat. Ei bine, firesc, au început zvonuri: cum, ce, cine ar trebui să ia locul? Mulți dintre generali au fost vânători și au luat-o, dar s-a întâmplat să se apropie - nu, a fost complicat. Pare ușor de privit, dar când te uiți la el, e al naibii! După ce văd, nu mai este nimic de făcut - vino la mine. Și chiar în acel moment erau curieri, curieri, curieri pe străzi... vă puteți imagina, doar treizeci și cinci de mii de curieri! Care este situatia? - Intreb. „Ivan Alexandrovici, du-te la conducerea departamentului!” Recunosc, mi-a fost puțină rușine, am ieșit în halat: am vrut să refuz, dar mă gândesc: va ajunge la suveran, ei bine, și la palmares... „Dacă vă rog, domnilor, eu accept poziția, accept, spun, așa să fie, spun, accept, doar de la mine: nu, nu, nu!.. Urechea mea este deja în alertă! Sunt deja..." Și pt. sigur: uneori, pe când treceam prin secție, era doar un cutremur, totul tremura și tremura ca o frunză.

Primarul și alții tremură de frică. Hlestakov devine și mai entuziasmat.

DESPRE! Nu-mi place să glumesc. Le-am dat o lecție tuturor. Însuși Consiliul de Stat se teme de mine. Ce de fapt? Acesta sunt eu! Nu mă uit la nimeni... le spun tuturor: „Mă cunosc, mă cunosc”. Sunt peste tot, peste tot. Merg la palat în fiecare zi. Mâine voi fi promovat mareșal... (Alunecă și aproape cade pe podea, dar este susținut cu respect de oficiali.)
Primar(apropiindu-se și scuturându-și tot corpul, încearcă să vorbească). Și wa-wa-wa... wa...
Hlestakov(cu o voce rapidă, bruscă). Ce s-a întâmplat?
Primar.Și wa-wa-wa... wa...
Hlestakov(aceeași voce). Nu pot înțelege nimic, totul este o prostie.
Primar. Va-va-va... alaiul, Excelență, ați vrea să-mi porunciți să mă odihnesc?.. aici este camera, și tot ce aveți nevoie.
Hlestakov. Prostii - odihnă. Dacă vă rog, sunt gata să mă odihnesc. Micul dejun, domnilor, este bun... Sunt mulțumit, sunt mulțumit. (Cu recitare.) Labardan! Labardan! (Intră în camera laterală, urmat de primar.)

Scena VII

La fel, cu excepția lui Hlestakov și a primarului.

Bobchinsky(Dobcinski). Ce om, Piotr Ivanovici! Asta înseamnă omul! Nu am fost niciodată în prezența unei persoane atât de importante în viața mea și aproape că am murit de frică. Ce crezi, Piotr Ivanovici, cine este el în raționamentul gradului?
Dobcinski. Cred că aproape un general.
Bobchinsky.Și cred că generalul nu-i va ține o lumânare! iar când este general, atunci poate că el însuși este generalisimo. Ai auzit: cum te-a presat Consiliul de Stat? Să mergem să le spunem cât mai curând posibil lui Ammos Fedorovich și Korobkin. La revedere, Anna Andreevna!
Dobcinski. La revedere, bârfă!

Pleacă amândoi.

Artemy Filippovici(Luka Lukic). E doar înfricoșător. Și de ce, tu însuți nu știi. Și nici măcar nu suntem în uniformă. Ei bine, cum poți să dormi și să lași un raport să ajungă la Sankt Petersburg? (Plecă gânditor cu directorul școlilor, spunând:) Adio, doamnă!

Scena VIII

Anna Andreevna și Marya Antonovna.

Anna Andreevna. Oh, ce frumos!
Maria Antonovna. O, ce drăguț!
Anna Andreevna. Dar ce apel subtil! Acum puteți vedea chestia capitală. Tehnici și toate astea... O, ce bine! Iubesc absolut astfel de tineri! Am rămas fără memorie. Cu toate acestea, i-a plăcut foarte mult: am observat că se tot uita la mine.
Maria Antonovna. O, mamă, se uita la mine!
Anna Andreevna. Te rog, stai departe de prostiile tale! Acest lucru nu este deloc potrivit aici.
Maria Antonovna. Nu, mama, într-adevăr!
Anna Andreevna. Poftim! Doamne ferește, ca să nu ne certăm! Este imposibil, și asta este complet! Unde ar trebui să se uite la tine? Și de ce naiba s-ar uita la tine?
Maria Antonovna. Serios, mamă, am urmărit totul. Și când a început să vorbească despre literatură, s-a uitat la mine, apoi, când a povestit cum se juca whist cu trimișii, apoi s-a uitat la mine.
Anna Andreevna. Ei bine, poate doar o dată, și chiar și atunci doar atât, dacă numai. „Oh”, își spune el, „lasă-mă să mă uit la ea!”

Scena a IX-a

Același lucru este valabil și pentru primar.

Primar(intră în vârful picioarelor). Shh... sh...
Anna Andreevna. Ce?
Primar.Și nu mă bucur că l-am îmbătat. Ei bine, ce se întâmplă dacă cel puțin jumătate din ceea ce a spus el ar fi adevărat? (Gândește.) Cum ar putea să nu fie adevărat? După ce a făcut o plimbare, o persoană scoate totul la iveală: ceea ce este în inima lui este și pe limba lui. Desigur, am mințit puțin; dar nici un discurs nu se face fără să te culci. Se joacă cu miniștrii și merge la palat... Deci, într-adevăr, cu cât te gândești mai mult... diavolul știe, nu știi ce se întâmplă în capul tău; este ca și cum fie stai pe vreo clopotniță, fie ar vrea să te spânzureze.
Anna Andreevna. Dar nu am simțit deloc timiditate; Am văzut în el o persoană educată, laică, de înaltă clasă, dar nici nu am nevoie să vorbesc despre rangurile lui.
Primar. Ei bine, sunteți femei! S-a terminat, acest cuvânt este suficient! Toți sunteți niște trucuri! Dintr-o dată nu scot un cuvânt nici de la unul, nici de la celălalt. Vei fi biciuit și asta e tot, dar amintește-ți numele soțului tău. Tu, sufletul meu, l-ai tratat atât de liber, de parcă cu vreun Dobcinsky.
Anna Andreevna. Vă sfătuiesc să nu vă faceți griji pentru asta. Știm așa ceva... (Se uită la fiica lui.) Primar(unu). Ei bine, hai să vorbim cu tine!... Ce oportunitate într-adevăr! Încă nu mă pot trezi de frică. (Deschide ușa și vorbește în ușă.) Mișka, cheamă-i pe polițiștii Svistunov și Derzhimorda: nu sunt departe de aici, undeva în afara porții. (După o scurtă tăcere.) Acum totul a ieșit minunat în lume: chiar dacă oamenii erau deja proeminenti, altfel sunt slabi, slabi - cum îi recunoașteți, cine sunt? Chiar și un militar mai arată ca el însuși, dar când își îmbracă o haină, arată ca o muscă cu aripile tăiate. Dar tocmai acum a fost atașat de cârciumă multă vreme, făcând astfel de alegorii și glume încât, se pare, un secol n-ar fi căpătat niciun sens. Dar în cele din urmă a cedat. Și a spus mai mult decât trebuia. Este clar că bărbatul este tânăr.

Evenimentul X

La fel cu Osip. Toată lumea aleargă spre el, dând din cap cu degetele.

Anna Andreevna. Vino aici, draga mea!
Primar. Shh!... ce? Ce? dormit?
Osip. Nu încă, se întinde puțin.
Anna Andreevna. Ascultă, cum te cheamă?
Osip. Osip, doamnă.
Primar(soție și fiică). Este suficient, este suficient pentru tine! (Către Osip.) Păi, prietene, ai fost bine hrănit?
Osip. V-am hrănit, vă mulțumesc cu umilință; bine hrănit.
Anna Andreevna. Ei bine, spune-mi: cred că prea mulți conți și prinți vin să-ți viziteze stăpânul?
Osip(în lateral). Ce de spus? Dacă acum ai fost hrănit bine, înseamnă că mai târziu vei fi hrănit și mai bine. (Cu voce tare.) Da, există și grafice.
Maria Antonovna. Dragă Osip, ce domn frumos ești!
Anna Andreevna. Deci, te rog, spune-mi, Osip, ce mai face...
Primar. Opreste-te te rog! Mă deranjezi doar cu astfel de discursuri goale! Ei bine, prietene?...
Anna Andreevna. Ce rang are maestrul tău?
Osip. Care este rangul de obicei?
Primar. Doamne, toți cu întrebările voastre stupide! nu lăsa pe nimeni să vorbească despre această problemă. Păi, prietene, cum este stăpânul tău?... strict? ii place sa-l certa sau nu asa?
Osip. Da, îi place ordinea. El vrea ca totul să fie în ordine.
Primar.Și îmi place foarte mult fața ta. Prietene, trebuie să fii o persoană bună. Bine...
Anna Andreevna. Ascultă, Osip, cum se plimbă stăpânul tău acolo în uniformă sau...
Primar. Destul de voi, într-adevăr, ce zdrăngănit! Iată ce este necesar: e vorba de viața unei persoane... (Către Osip.) Ei bine, prietene, într-adevăr, îmi place foarte mult de tine. Pe drum, nu doare, știi, să bei un pahar în plus de ceai - acum este puțin rece. Deci, iată câteva ruble pentru bacșișul tău.
Osip(acceptând banii.) Și vă mulțumesc cu umilință, domnule. Dumnezeu să vă binecuvânteze cu toată sănătatea! săracul, ajută-l.
Primar. Bine, bine, mă bucur și eu. Ce prieten...
Anna Andreevna. Ascultă, Osip, ce ochi îi plac mai mult stăpânului tău?
Maria Antonovna. Osip, dragă, ce nasuleț drăguț are stăpânul tău!...
Primar. Stai, dă-mi-o!.. (Către Osip.) Păi, prietene, te rog să-mi spui: la ce stăpânul tău acordă mai multă atenție, adică ce-i place mai mult pe drum?
Osip. El iubește, conform considerației, orice este nevoie. Cel mai mult îi place să fie primit bine și să aibă un răsfăț bun.
Primar. Bun?
Osip. Da bine. Asta sunt iobag, dar se asigură și că e bine și pentru mine. De către Dumnezeu! Uneori mergeam undeva: „Ei bine, Osip, ai fost tratat bine?” - „Este rău, onoratăre!” - „Eh,” spune el, „acesta este Osip, un proprietar rău. „Tu”, spune el, „amintește-mi când ajung.” - „Ah,” mă gândesc în sinea mea (făcându-mi mâna), „Dumnezeu să-l binecuvânteze! Sunt un om simplu.”
Primar. Bine, bine, și tu spui ideea. Acolo ți-am dat un bacșiș și, pe deasupra, niște covrigi.
Osip. De ce te plângi, onoare? (Ascunde banii.) Voi bea pentru sănătatea ta.
Anna Andreevna. Vino la mine, Osip, și o vei primi și tu.
Maria Antonovna. Osip, dragă, sărută-ți stăpânul!

Tusea ușoară a lui Hlestakov se aude din cealaltă cameră.

Primar. Shh! (Se ridică în vârful picioarelor; întreaga scenă este sub ton). Dumnezeu să te ferească de la zgomot! Daţi-i drumul! esti plin...
Anna Andreevna. Să mergem, Mașenka! Vă spun că am observat ceva despre oaspete pe care doar noi doi am putea spune.
Primar. Oh, vor vorbi despre asta! Cred că du-te și ascultă și apoi vei închide urechile. (adresându-se lui Osip.) Ei bine, prietene...

Scena a XI-a

Aceiași, Derzhimorda și Svistunov.

Primar. Shh! astfel de urși cu degetul ciocan – le bat cizmele! Pur și simplu cade jos, de parcă cineva ar arunca patruzeci de lire de pe un cărucior! Unde naiba te duce?
Derzhimorda. Era la comenzi...
Primar. Shh! (Îşi închide gura.) Cât a grămăit cioara! (Il tachina.) Era la comenzi! Mârâie de parcă ar ieși dintr-un butoi. (Către Osip.) Ei bine, prietene, du-te și pregătește ce trebuie stăpânului. Cere orice este în casă.

Osip pleacă.

Primar.Și tu – stai pe verandă și nu te mișca! Și nu lăsați pe nimeni din afară să intre în casă, mai ales pe comercianți! Dacă lași să intre măcar pe unul dintre ei, atunci... De îndată ce vezi că vine cineva cu o cerere și, deși nu este o cerere, arată ca genul de persoană care vrea să facă o cerere împotriva mea , împinge-mă imediat! deci el! bun! (Arată cu piciorul.) Auzi? Chsh... chsh... (Plecă în vârful picioarelor după polițiști.)